Stary smieszny temat

http://nazwiska.friko.pl/

ROTFL niektóre powalają zwłaszcza poz. 109

222 zajebiste nazwisko
Jan Archeminiwiriłokotoczerepepenczewiczakowski

szkoda ze nie gra w naszej kadrze to by sobie Szpakowski jezyk połamał

Lata 80-te, to niepojęte, że:
* Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero
*Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy
chcieliśmy zadzwonić do domu
*Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wsród dziewczyn jak i facetów
*Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu
*Kawałek materiału z Lycry o nazwie "Body" z zapięciem w
kroku (nie do opanowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem)
był nieodłączną częścią naszej garderoby
*Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną
sylwetkę
*Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co
tęczówka- niebieska, zielona lub brązowa
*Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki -
rysowały się płyty
*Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta
sama osoba
*Getry i koszula były oczywistym zestawieniem
*Nasze najpiekniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy
zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce
*Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń


09:44:18 Svart Heksen (GG# 4969722)
Rok 2006, wiesz, że zyjesz w roku 2006 gdy:

1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej
2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych
kart
3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3
osób
4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie
5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi
przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego
6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech
różnych firm
7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą
8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz pałeczkami
10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu,
podczas gdy Ty wjeżdzasz do garażu
11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem
internetowym
12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z
domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat
swojego życia) i musisz wrócić, żeby ją zabrać
13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to
wejście "online" zanim przyniesiesz sobie kubek
kawy z ekspresu
14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : )
15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz
16. Gorzej, już wiesz do kogo prześlesz tego maila
17. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście
brakuje nr 9
18. Przewinąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go
tam nie ma
19. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie...

to z pewnego forum:

<i> Zwykła rutynowa wizyta u mojego gina. Leżę rozłozona, lekarz zaczynamnie badanie i mowi: "oooo mamy tu coś zielonego!!" Mnie w sekundzie przez głowę przelatują myśli: kurcze! chyba mam jakąś paskudną grzybicę! a nic mi nie dolegało! gdzie ja się mogłam tego nabawić! W tym momencie mój gin z uśmiechem na ustach: "przylepił się pani kawalątek papieru toaletowego". Ale obciach!!!!! </i>

http://przesada.pl/1530/Wlam_po_Pijaku/

LOL

Nie klikając linka stwierdzam, że było już ze 3 razy

Dałem to juz ze 3 tematy temu

nawet dobrze skopiowac nie umiesz

"09:44:18 Svart Heksen (GG# 4969722)"

Przecież ten tekst chodzi po całym necie, więc skąd wiesz, że źle skopiował?

Bo nawet nie usunął tego co dałem w ""

Aaaaaaaaaaaaaa.

Sorry

http://www.smog.pl/wideo/6652/awantura_z_powodu_masturbacji/

musze sprawdzic czy gdzies u mnie w pokoju nie ma kamerki

http://www.smog.pl/wideo/6654/brutalne_momenty_w_piłce_nożnej/

męska gra

tamto wyzej to oczywiscie niezbyt śmieszne

http://www.smog.pl/wideo/6649/jedna_z_najbardziej_krwawych_scen_filmowych/

z filmu The Story of Ricki (osobiscie nie widziałem)

Przychodzi koleś do Mc Donalda i zamawia zestaw.
- Czy chce pan powiększone frytki? - pyta sprzedawczyni.
- Powiększone frytki?! To można tak?
- Oczywiście - odpowiada z politowaniem babeczka.
- Rewelacja, to ja poproszę te powiększone frytki.
Po chwili koleś dostaje zestaw z frytkami. Podnosi jedną z nich, ogląda pod światło badawczym wzrokiem i oznajmia z kamienną twarzą:
- Przepraszam ja zamawiałem powiększone frytki...
- No tak, to są powiększone...
- Nie, ta frytka jest normalna...
- No tak, bo powiększone, to chodzi o to, że one nie są większe, tylko ma pan ich więcej...
- Proszę pani, czy jakby chciała sobie pani cycki powiększyć, to by sobie pani dorobiła jeszcze ze dwa??


Wraca pijany facet do domu, potyka się o próg, wali łbem w lustro i strąca wazon z kwiatami, przybiega żona i dzieci, gość z uśmiechem:
- Moi kochani, zasssnąć bez tatusia nie możecie?


- Jaka powinna być idealna kobieta?
- Ponoć porządna i wstydliwa.
- A dlaczego?
- Żeby się porządnie rżnąć i wstydzić się odmówić.

Kto zostane w przyszłosci następcą Sir Alexa Fergusona?

1000/1 Brooklyn Beckham

podobno za 30 lat cała reprezentacja anglii bedzie składać sie z Beckhamów

Rozmawia dwóch pijaków:
- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę: Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?
- Nie, stary. Po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, ty od razu się pojawiasz

Spotykają się trzy koleżanki. Plotkują. Rozmowa przeniosła się na tematy intymne. Pierwsza mówi:
- Wiecie, że mój Stachu ma zawsze zimne jaja?
Druga na to:
- Mój Zenek też, a Twój? - pytanie do trzeciej koleżanki.
Trzecia mówi:
- Nie wiem, jak sprawdzę, to Wam powiem.
Następnego dnia trzecia przychodzi z podbitym okiem.
- Co się stało? Czemu masz podbite oko?
- Nic. Sprawdziłam i mówię: "Ooo! Masz tak samo zimne jaja jak Stachu i Zenek"...


Na czterdziestą rocznicę ślubu dwoje staruszków wybrało się do swojej ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczęli prowadzić rozmowę:
- Pamiętasz kochanie, to tutaj zaprosiłeś mnie ponad 40 lat temu, było tak wspaniale.
- A ty pamiętasz jak było wspaniale, kiedy po wyjściu stąd poszliśmy w stronę parku? Kiedy mijaliśmy ogrodzenie, nagle wzięła mnie taka chcica, oparłaś się o płot a ja cię zerżnąłem.
- Tak, pamiętam, a może by to powtórzyć? Ja jeszcze mogę, a ty?
- Ja też, chodźmy szybko, bo już zaczynam się podniecać.
Po tych słowach niemal wybiegli z kawiarenki. Całą rozmowę usłyszał przypadkiem chłopak siedzący przy sąsiednim stoliku. Pomyślał sobie, że ciekawie będzie zobaczyć czy faktycznie dwoje staruszków odważy się uprawiać seks w parku. Poszedł za nimi i oto, co zobaczył. Babcia podwinęła spódnicę i ściągnęła majtki, dziadek nawet nie fatygował się ze ściąganiem czegokolwiek tylko rozpiął rozporek, oparł babcię o płot i ostro zabrał się do roboty. Na to, co nastąpiło potem, chłopak znał tylko jedno określenie: rżnięcie stulecia. Nie widział nigdy czegoś podobnego na filmie, żaden znajomy, o czymś takim mu nie mówił no i nie znał tego z własnych doświadczeń. Dziadek posuwał babcię wręcz w fenomenalnym, iście olimpijskim tempie, tempie, którego nikt by chyba nie wytrzymał. Byłby to niewątpliwie sprint, gdyby nie fakt, że dziadek pracował przez niemal godzinę nie przestając nawet przez sekundę i ani razu nie zwalniając tempa. Tyłek mu chodził niewiele wolniej niż kolibrowi skrzydełka. Dopiero po ok. godzinie zmęczenie kochankowie opadli na ziemię i ciężko oddychali przez kolejną godzinę.
- Jaki jest jego sekret, gdybym ja tak posuwał to nie miałbym najmniejszego problemu z kobietami, muszę poznać jego sekret. Pomyślał sobie chłopak, zebrał się na odwagę i podszedł do wycieńczonej pary:
- Przepraszam pana najmocniej - powiedział - ale musze poznać pana sekret. Jeśli potrafi pan tak ostro uprawiać seks w tym wieku, to 40 lat temu musiał być pan wręcz niesamowity!
- Synu. 40 lat temu ten pieprzony płot nie był pod napięciem

fragment opisu aukcji na allegro:
"Przedmiotem aukcji jest nowiutka koszula znanej na całym świecie marki RESERVED"

"Firmy RESERVED nie muszę chyba przedstawiać, jest znana i ceniona na całym świecie ze swojego wyczucia rynku mody.Należy do czołówki projektantów, wraz z takimi potęgami jak Dolce & Gabbana, Armani czy choćby Zegna"

http://www.youtube.com/watch?v=XIIFCfJ8JHM nie wiem czy był jak tak to sory..

Jakie jest najszybsze zwierzę na ziemi?
Gepard.

A najszybszy ptak?
Ostatnia kura w Etiopii.

a myślałem ze ptak geparda

a znacie to:
- Gdzie pan mieksza?
-W Czarnobylu.
-Ma pan jakiś dokument na potwierdzenie?
-A ogon nie wystarczy?

joesakic dobre

Właśnie dowcip ma na celu zmylenie słuchającego

pare razy, nawet na 4fun.tv ponoc lecialo

http://www.youtube.com/watch?v=DqJ0dmn8QJE

hahah dobre:D:D

Młoda rodzina z 5 letnim synem oglądają kupione mieszkanie.
Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi:
> - A tu półkę jeebniemy.
> Ojciec - uderzenie w kark - pyta:
> - Pojąłeś?
> - Pojąłem.
> - Co pojąłeś?
> - Że półka tu ni hujja nie potrzebna

tekst piosenki:

Hi - Fi Superstar super hit
Discjockey szczerzy kły znad konsolety.


autor słów utworu: Wet Fingers

To jest piosenka grupy Wanda i Banda - Wet Fingers machnęli tylko współczesny remix!

Nie zmienia to jednak faktu, że tekst jest dosyć zabawny
Ach te kiczowate lata osiemdziesiąte...

http://www.pardon.pl/artykul/617

Tak sie bawił w sylwka Konon

1. W zwiazku z koniecznoscia zwiekszenia dochodow budzetu ustanawia sie nowe zrodla przychodow podlegajace opodatkowaniu podatkiem dochodowym od osob fizycznych
o:
>> 1. Panny cnotliwe- podatek od luksusu 10%
>> 2. Panny niecnotliwe- podatek od uzytecznosci publicznej 10%
>> 3. Stare panny- podatek od nieuzytecznosci publicznej 20%
>> 4. Prostytutki- podatek dochodowy 15%
>> 5. Mezatki- podatek obrotowy 8%
>> 6. Cichodajki- podatek od ruchomosci 18%
>> 7. Zonaci z wdowa posiadajaca dzieci- podatek spadkowy 12%
>> 8. Kobiety w okresie- podatek VAT
>> a) 7 dni 22% b) 9 dni 40% c) 22 dni 100%
>> 9. Stare babcie- podatek od nieruchomosci 10% podstawy emerytury
>> 10. Nosiciele wirusa HIV- podatek od darowizny 25%
>> 11. Panny w mini- podatek od widowisk 80%
>> 12. Spolkujacy w krzakach- podatek lesny i gruntowy 45%
>> 13. Spolkujacy w samochodzie- podatek drogowy 25%
>> 14. Tesciowe- podatek od nakladow zbednych 50%
>> 15. Kobiety w ciazy- podatek od wartosci dodanej 80%
>> 16. Malzenstwa- podatek za uzytkowanie wieczyste 450%

http://www.youtube.com/watch?v=DaKx3L7hfcI
(S)eksmisja Leppera - tego chyba tutaj nie było

u mnie w pracy to wisi na każdym piętrze

http://www.polew.pl/index.php?co=show&id=964 - prognoza pogody, wersja nowatorska

http://www.youtube.com/watch?v=kz0xhenNDmw Skok bandziorem

http://www.youtube.com/watch?v=Q5nmspVOz_Y Taka zabaweczka

http://video.google.com/videoplay?docid=8102736728087654659&q=genre%3A

Popłakałem się

http://www.humor.netbus.pl/s/smiech.html

jak było to przepraszam, nie śledzę na bieżąco tematu

za kazdym razem jak to ogladam, padam

z Tym Tygryskiem było super

Mario i Luigi wymiatają I ten włoski akcent

"Frankenstein? he's jewish??"


leeze

http://www.youtube.com/watch?v=A6ZXiIEMBMA&mode=related&search=

Może to kogoś podrażnić , jak dla mnie fajne

nazwisko nr.80
best

http://www.smog.pl/wideo/6688/produkcja_filmu_porno/

News dnia:
W środę, po meczu Realu, David Beckham rozdając autografy, niespodziewanie podpisał kontrakt z Odrą Wodzisław. POLAK POTRAFI

http://muzyka.onet.pl/10172,1459903,newsy.html dżastin timberlejk miał wypadek dobija mnie, że onet pisze czasem takie pierdy na głownej stronie, ciekawe kiedy bedzie widniał u nich taki nagłowek "gnacik z forum mecz.pl puścił 15 bąków pod rząd"

Dramatttttttttt :D.

Rozwalił mnie jeden z komentarzy :
"Wpisz miasto, które jest z Justinem"
:D:D

Ale pech :D:D:D:D Wypadek Justina Timberlake'a szkoda, że cały się nie połamał

Kabaret Moralnego Niepokoju - "Parodia Ani Mru Mru"
http://kabarety.fani.pl/articles.php?id=1513

shane, ŚWIETNE !

http://www.youtube.com/watch?v=dDbEX666G3Y

To się zdarzyło w NHL... Znalezione w typach Bagu

as

Wrzucalem w lodowisku w temacie Kompilacje

Facet stoi w kiblu. Kutas w dłoniach i rozmawia z ‘małym’:
- Widzisz brachu, ile żeśmy razem przeszli? Tyle różnych przygód, tyle zabawnych sytuacji...
I pierdnęło mu się cichutko. Obrócił się i zerkając na dupę:
- A tym zamknij się, sprzedajna dziwko!

Nie wiem o co chodzi tak naprawde? Bo poki co mnie n

ie smieszy sorry za 2 post

Aaa Experto zmienil nick. Mimo wszystko nie wiem co w tym smiesznego moze mnie ktos uswiadomi?

Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
- Ciągnęłam druta.
Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć i biegnie do ministrantów i pyta:
- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?
- Po Snickersie...

wow, widze jakaś nowość ! ..super dowcip, jeszcze nigdy nie słyszałem

Ja słyszałem pierwszy raz w podstawówce, czyli maks w 6 klasie czyli minimum 8 lat temu

gwoli scisłości...to była ironia, chyba jeden z najbardziej oklepanych dowcipów jakie znam :|

Heh, po wysłaniu mojego posta przeczytałem twój ponownie i się zastanowiłem, czy to aby nie ironia i dałem się jednak złapać

ot popadli my w kałabane, to Ci dopiero psikus... teraz do tej historyjki trzeba ułozyć dowcip i uratować ten temat !

http://www.olol.pl/view.php?id=1408

Na początku zmuła, a potem to ostro mnie szczęka bolała ze śmiechu

*****
Gosiu! Znalazłem pod łóżkiem naszego syna takie pisemko sado-maso, wiesz... związani ludzie,
maski, pejcze...
- No i co zrobimy?
- Nie wiem, ale klaps nie jest chyba najlepszym pomysłem...
*****
Chłopak zapoznał się z dziewczyną. Długo spacerowali, zwiedzali różne miejsca. W końcu chłopak mówi:
- Pójdziemy do mnie do domu?
- Po co?
- No... poczytamy książki, posłuchamy muzyki...
- A co bez tego ci nie stanie?!

*****
Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcję i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
- Spadaj ty stara dziwko!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
- Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę jak należy z nimi postępować. Po chwili dyrektor
wchodzi do klasy i zaczyna:
- Cześć, małe skurwysyny!
- Czołem, łysy chuju!
- Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
- Na globus? - dziwi się klasa - A co to jest globus?
- Od tego właśnie zaczniemy...

Dobre - dawaj wiecej

niezle tommy

---------------

Prezes firmy wzywa szefa działu public relations:
- Słuchaj - mówi. - Mamy kiepskie notowania w prasie, wymyśl coś.
Ma być tanio, ale tak, żeby wszystkie media o tym mówiły i żeby
pracownicy też byli zadowoleni.
Facet chwilę się zastanawia...
- Mam! - mówi po chwili. - Najlepiej by było, gdyby pan się
powiesił: sznurek tani, wszystkie media napiszą, a i załoga się
cieszy.......

------------------

Sopot..

Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie.. publika szaleje:-jeszcze raz,
jeszcze raz ,jeszcze raz!...no dobra to zaśpiewała. Skończyła a
publika...jeszcze raz ..No i tak trzeci , czwarty piąty ...dziewiąty raz...W
końcu już zrezygnowana do publiczności.- kochani ale ja już nie mam siły
śpiewać...A publiczność - kurwo śpiewaj aż się nauczysz.

-------------

Do ratownika podchodzi kobieta 50 lat i pyta sie czy moze poplywac.
Ratownik na to, ze moze troszke za stara, moze sobie zrobic krzywde
itd. Ale w koncu uprosila i ja wpuscil - a babka kraul, grzbiet, pod
woda 50 m, zajob.
Wiec sie jej ratownik pyta gdy wyszla z wody:
-A pani skad tak umie plywac?
-A panie, bo ja bylam mistrzynia swiata na olimpiadzie w 74-ym...
Za jakis czas przychodzi nastepna, 60 lat i pyta o to samo. Ratownik
w koncu ja puszcza do wody - i znow - jeszcze wiekszy czad:
pod woda 100m,delfin 500m i te sprawy...
-Skad sie pani tak plywac nauczyla????
-Bylam mistrzynia swiata w 68-ym...
Nastepnego dnia przychodzi starowinka 80 lat i tez chce plywac.
Facet sie zgodził i szok: skoki z wiezy, salta, delfin, nurek pod
woda 300m, szajba! -A szanowna tak umie plywac, bo byla zapewne
mistrzynia swiata w pływaniu na olimpiadzie w 64?
-Aaaa, niee, ja panie bylam kurwą na telefon w Wenecji....

---------------

Tatko rano wybieral sie do pracy. W lazience mamcia go dopadla, gdyz
chcialo jej sie bardzo seksu. Wiec zaczeli uprawiac milosc fizyczna. W
pozycji na pieska.
Nagle w drzwiach stanal Jasio.
Kurde, musze wybrnac z tej niezrecznej sytuacji - pomyslal tatko.
- A ty, niedobra! Ty... ! - ryknal tatko i zaczal walic mamcie w dupe.
Nie bedziesz juz Jasia wiecej bila... A masz... ! A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super!!! Wyruchaj jeszcze kota,zeby mnie nie drapal!!!

Co powiedział Roar Ljoekelsoey do Ahonena po wygraniu mistrzostwach świata w lotach narciarskich?
- "Sorry, poniosło mnie."

Wchodzi bokser do stolarni, a tam Gołota na deskach.

Do MC'donalds przychodzi Stanko Svitlica i Cezary Kucharski:
- "Dwa wieś mc'aki" - mówi Kucharki.
A kelner na to:
- "Widzę, ale co podać?"

Idea zerwała już kontrakt z Otylią Jędrzejczak.
-Teraz Andrzej Gołota będzie reklamował naliczanie sekundowe.

http://przesada.pl/2005/Smieszne_Akcje/

A wiecie co to jest : stoi na rogu i nie kopie w dupe??

Polski automat do kopania w dupe Rotl

Słodki

Leże

zaleta dzieci

http://www.youtube.com/watch?v=3wmaYpFuqns

tak sie bawi Lublin w sylwestra

Mi ten filmik niby się cały ładuje, ale dochodzi do 3 sekundy i koniec (pojawia się ekran zakończenia i Watch again, Share).

http://www.youtube.com/watch?v=MsvVufckVCk
fajnie wygląda ta "walka"

nie ma jak dobre wiatraki

zwróciliście uwagę na perfekcyjne uniki?

to wynika z tego, ze oni zarabiaja na zycie technikami noznymi, a nie recznymi wiec sami rozumiecie

http://fakty.interia.pl/fakty_dnia/news/zatrzymano-mezczyzne-ktory-wykastrowal-znajomego,855068,2943

bardziej bolesne niz smieszne

przegiales

pownienes zamiescic jakies ostrzezenie to bym tego nie wlaczal

wywrotka kumpla w meczu na hali :

http://www.youtube.com/watch?v=S2XpgU6E85g

Gram z Niemcami w pokera i lecą takie teksty:

wiesz dlaczego ruscy kradną 2 samochody w niemczech?
bo jeden mu ukradną w poslce



Dawajcie jakieś krótkie o niemach po angielsku najlepiej/

Pokaż im klasę w pokerka Fuc**ng Germany.

ograj ich , to wystarczy

No nie za bardzo mi idzie Pierwsze tekst po tym jak napisalem, że jestem z Polski: "you steal uor cars!"

Odpisałem: fuck you german idiot.

woooooooooooooow

ale ich pojechales

Jak jedziesz autem i nagle krowy są ładniejsze od kobiet to znak, że jesteś w niemczech

Bo ja kozak jestem.

Blazz już im to napisałem

http://www.youtube.com/watch?v=4HmillpKZX8
Tursunow show na Hopmanie , gośc jest przekozak zwłaszcza jak udawał Szarapową

http://www.olol.pl/view.php?id=1048

Lemoniada, pyszna lemoniada, ale wkret, odrazu nakopalbym im do dupy

Kochany Andrzej L.
http://spoko.org/?p=16

http://jedyne.co.mam.patrz.pl/

Zajebiste i bardzoo aktualne jak ktos jest studentem

i kosmiczny dowcip

Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi:
- Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia.
Kolesie pogłówkowali, po chwili mówią - Okiej.
Pierwszy zapodaje:
- Ja to bym chciał mieć piękny dom w Bieszczadach, do tego konto z 10 milionami dolarów i piękną żonę. Rybka mówi:- Done.
Drugi mówi:
- A ja chcę mieć udziały w wielkim, międzynarodowym koncernie, ekskluzywną restaurację w centrum stolicy i 2 mulatki. Rybka odpowiada: - No to masz.
Trzeci facet zastanawia się przez chwilę i zaczyna wymieniać:
- A ja to bym chciał, żeby lewa ręka mi ciągle wirowała nad głową, prawa ręka żeby się gibała wzdłuż ciała a głowa żeby ciągle waliła w przód i w tył.
Rybka na to: Stary, mogę to zrobić, ale jesteś pewien? Wiesz, masz trzy życzenia i możesz prosić o wszystko.
Trzeci facet odpowiada:
- Taaak, jestem pewien: lewa ręka ciągle wiruje nad głową, prawa się giba wzdłuż ciała, a głowa napierdala ciągle w przód i w tył.
Rybka klasnęła płetwami i stało się.
Po roku spotykają się ci sami trzej faceci, by poopowiadać.
Pierwszy mówi:
-Paaaanowie, jest zajebiście! Cisza, spokój, dobra i piękna żona, i żyję z procentów.
Drugi opowiada:
- A ja mam wchuj kasy, jestem wiceprezesem zarządu i dzień w dzień rucham 2 mulatki.
***ąc kończynami bełkocze:
- Kuuurwa, chyba źle wybrałem

utworek nagrany przez studentow wroclawskiej polibudy

slawetne ksero w a0

szkoda, ze policja zrobila wjazd i zabrali im pokserowane ksiazki bo tam byla wiekszosc pozycji z bibilioteki i nie tylko

http://media.spikedhumor.com/8944/Jingle_Bells_Reversed.swf

Uwaga, bo nie tyle smieszne co mocne...

kto ma kawałek bodaj z opola. jak zapomnieć w przeróbce, też wersja studencka z sesją, chyba 2-3 lata temu krążyła.

http://www.youtube.com/watch?v=4HmillpKZX8

tenisowa ustawka

leżę i kwiczę cały czas

na poprzedniej stronie dałem ale dobrze na nowej to może wiecej osób zobaczy i się posika

/nie dam rady....wstac/

hahaha jaka polewaaaaaaaaa!!!!! ludzie wescie jak cos dajecie to piszcie o czym to jest, bo jak wizde sam link to nigdy nie wchodze, a jakby ktos tego nie dal drugi raz to bym taki super filmik przegapil

http://www.niecodziennik.com/10sz.jpg czesci linkow nieotwieram wiec nie wiem czy bylo:)

poprostu

z 10 razy juz to obejrzalem w tym momencie

z wyborczej

Do Iranu przyjechał Tajlandczyk. Poderwał Irankę i
zaprowadził do pokoju hotelowego. Powiedziała mu:
-Jak mnie bzykniesz, dostaniesz 100 batów!

-To jeszcze dopłacasz? Taki jestem piękny???

Szesnaście pytań ludzkości:
1. Dlaczego słonce przyciemnia ludziom skórę, a rozjaśnia włosy?
2. Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?
3. Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach: "Wróżka wygrała w totka"?
4. Dlaczego, żeby skończyć prace w Windows trzeba nacisnąć na "Start"?
5. Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a płyn do mycia naczyń z prawdziwej cytryny?
6. Dlaczego człowiek, który inwestuje wasze pieniądze nazywa się niszczyciel (broker)?
7. Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?
8. Dlaczego Noe nie zabił tych 2 komarów?
9. Po co jest sterylizowana igła przy wykonaniu kary śmierci przez zastrzyk?
10. Dlaczego samoloty nie są robione z tego samego materiału, co czarne skrzynki?
11. Skoro do teflonu się nic nie przykleja, to jak przyklejono teflon do patelni?
12. Dlaczego kamikadze nakładają kaski?
13. Jaki jest synonim słowa "synonim"?
14. Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na spodnie?
15. Dlaczego w lodówce jest światło a w zamrażalniku nie?
16. Kaczor Donald zawsze chodzi bez dolnej części garderoby, dlaczego wiec jeżeli wychodzi spod prysznica to jest zakryty ręcznikiem?

napisałem na poprzedniej stronie o czym to jest

http://www.youtube.com/watch?v=z6CUV_v00ao
2pac parody by Chappelle

wyraz bliskoznaczny ;p

Mówi brudas do brudasa : Jeszcze raz mi postawisz skarpetki pod ścianą to ci prześcieradło połamie

Mały Indianin mówi:
- śniła mi się Indianka na koniu.
Obudziłem się, Indianki nie było a koń dalej stał.

Jak nazywa się kondom po japońsku ??
- Na Chujamito!!!!

List dziewczynek do mamy z koloni
Mamo nie martw się o nas bawimy się jak damy
-A jak nie damy to się nie bawimy!

Mówi blondynka do koleżanki:
- Wczoraj wchodzę do kuchni a mój mąż siedzi na taborecie i wali sobie konia!
- I co?! Zrobiłaś mu awanturę?
- Nie - zrobiłam mu laskę - lepiej umyć zęby niż podłogę...

http://ojej.city24h.pl/index.php?option=com_content&task=view&id=386&Itemid=90
japońskie WC- Ukryta kamera

http://www.maxior.pl/?p=index&id=31814&3 lol

Sprawdz ile jest osób w Polsce o twoim nazwisku
http://www.herby.com.pl/herby/indexslo.html

Nie wiem czy było, bo mnie śledzę zbyt często tego tematu...

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan?!
- Dobra, niech będzie 4.

Nazwisko "Pizdoliz" wymiata wszystko Fajnie nazwiska można znaleść

http://video.google.pl/videoplay?docid=-6035121170646340376
chomik chciał se pobiegać ...

http://www.olol.pl/view.php?id=1408

Ciezko stwierdzic czy bylo

nie no koleś zabija śmiechem

http://www.johnstones-paints.co.uk/?section=37

Kumpela miala rekord 208

moj rekord 13 zniecheca szybko ta gra : P

No bez przesady do 50 moze, jakos da rade, ale nie taka suma. Zreszta malo realna ta gra, bylo wiele ciekawszych w tym wydaniu.

Może i trochę głupie, ale rozwaliło mnie to zupełnie, obejrzyjcie sobie:

PAROWE SKOKI NARCIARSKIE!!

[url]http://www.youtube.com/watch?v=hr0nYrz8xzM[/url]

czy też tu: [url]http://www.youtube.com/watch?v=WS4IIkh9Xn8[/url]

Jest cały cykl konkursów chyba

kilka gierek:

http://www.zanorg.com/prodperso/jeuxchiants/doublejeu.htm
http://onemorelevel.com/games3/double-wires.swf

calkiem spoko

i dowcip

Kloci sie dwoch pedalow, bluzgaja do siebie doslownie tak ze przechodzi ludzkie pojecie, jezdza sobie po zyciorysie i rodzinie... po kilku dluzszych tekstach jeden nie wytrzymuje i mowi:
-CH#J Ci w dupe!
A drugi mu odpowiada:
- Co juz sie podlizujesz ?

;]

Wyciete sceny z jackass 2 ;]
http://de.sevenload.com/videos/r6Xu7oz/jackass2

http://youtube.com/watch?v=up1DoY8Cfwg&mode=related&search=

coke & mentos

Może nie śmieszne ale ciekawe

To też w temacie jak wyżej:

http://youtube.com/watch?v=Z3lcpZcaK98&mode=related&search=

http://ekstraklasa.wp.pl/wiadomosc.html?wid=8676627&kat=32284&rfbawp=1168336114.831

To nie jest śmieszne ale ciekawe
Takie brami zawsze chcielibyśmy oglądać no przynajmniej ja
***/triki.php
Najlepszy jest karny na samym końcu
jeszcze takiego rozwiązania nie widziałem

sorka link nie działa

sorka,że post pod postem ale coś mi się zwaliło
ten link http://www.youtube.com/watch?v=ITF9W-9gQuc&eurl=

cos wspanialego

wie ktos co to za nutka leci w trakcie tego filmiku?

Naprawde niezłe bramki