to ostatnie mogles sobie darowac.............

Bez kitu, oblesne

Może Way gustuje w takich cichodajkach

Jak nakarmić trola : http://sport.onet.pl/1,16,11,46536232,126086658,5392584,0,forum.html?TEMAT=1248708

genialna

moocne

Spotyka się w barze dwóch kumpli. Jeden bogaty, drugi biedak. Popili, pogadali i okazało się, że ich żony za dwa dni mają urodziny.
- Stary! Serio za dwa dni?! To tak jak i moja stara! I co jej kupiłeś? - pyta biedak.
- Mercedesa i naszyjnik z brylantów. Jak jej się nie spodoba naszyjnik, to może go odwieźć Mercem i dalej będzie zadowolona. No a ty?
- Ja tam swojej kupiłem kapcie i wibrator.
- Jak to? - pyta zdziwiony bogacz.
- Ano, jak jej się kapcie nie spodobają, to może iść się p........

Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...
-------------
Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Saltzburga, jak w każdy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
-----------------
Niemieccy kontrolerzy lotu na lotnisku we Frankfurcie należą do niecierpliwych. Nie tylko oczekują, że będziesz wiedział, gdzie jest twoja bramka, ale również, jak tam dojechać, bez żadnej pomocy z ich strony. Tak więc z pewnym rozbawieniem słuchaliśmy (my w PanAm 747) poniższej wymiany zdań miedzy kontrolą naziemną lotniska frankfurckiego a samolotem British Airways 747 Speedbird 206.
Speedbird 206: "Dzień dobry, Frankfurt, Speedbird 206 wyjechał z pasa lądowania."
Wieża: "Guten Morgen. Podjedź do swojej bramki."
Wielki British Airways 747 wjechał na główny podjazd i zatrzymał się.
Wieża: "Speedbird, wiesz gdzie masz jechać?"
Speedbird 206: "Chwilę, Kontrola, szukam mojej bramki."
Wieża (z arogancka niecierpliwoscia): "Speedbird 206, co, nigdy nie byłeś we Frankfurcie!?"
Speedbird 206 (z zimnym spokojem): A tak, byłem, w 1944. W innym Boeingu, ale tylko żeby coś zrzucić. Nie zatrzymywałem się tutaj"
--------------------
Pilot: Wieża, co robi wiatr?
Wieża: Wieje. (śmiechy w tle)
---------------------

Pilot-uczeń: "Zgubiłem się; jestem nad jakimś jeziorem i lecę na wschód"
Kontroler: "Zrób wielokrotnie skręt o 90 stopni, to będę mógł cię znaleźć na radarze"
(krótka przerwa...)
Kontroler: "No dobra. To jezioro to Ocean Atlantycki. Proponuje natychmiast skręcić na zachód..."
------------------
American 702: Wieża, American 702 przełączamy się na Odloty. Jeszcze jedno: po tym, jak się podnieśliśmy widzieliśmy jakieś martwe zwierzę na końcu pasa.
Wieża: Continental 635, macie pozwolenie na start, przejdźcie na Odloty na 124,7. Słyszeliście co mówił American 702??
Continental 635: "Continental 635, pozwolenie na start odebrane, i tak, słyszeliśmy American 702 i juz zawiadomiliśmy naszą firmę cateringową"
-----------------
Ta wymiana zdań miała miejsce zaraz po wojskowym pokazie lotniczym. Kontroler do F-117 (myśliwiec typu stealth): "Przed tobą F-16, na godzinie drugiej, 13 mil, w stronę południową, wznosi się przez 6000"
Pilot F-117: "Przyjąłem, znajdę."
Kontroler do F-16: "Przed tobą F-117, na godzinie drugiej, 12 mil, przeciwny kierunek, poziom 5"
Pilot F-16: "Przyjąłem, znajdę..."
pilot F-117 (natychmiast i monotonnie): "A gówno..."
(bo gdyż ponieważ, miłe panie, F-117 jest niewykrywalny dla radarów ;>)

Bóg montuje człowieka z gliny, zrobił idealne nóżki, rączki, torsik, główkę, no ślicznota po prostu. Ale czegoś mu brakowało. Po krótkim namyśle zrobił małą, uroczą trąbeczkę i przykleił na wzgórku łonowym.
- Jestem genialny - stwierdził sam do siebie - to najpiękniejsza rzecz jaką kiedykolwiek zrobiłem.
Ale całą sytuację podglądał szatan i pozazdrościł, że Bóg tak fajnie sobie z gliny zmontował ludzika. Ja tez chce, pomyślał, skombinował kawałek gliny, robi te nóżki, te rączki, główkę, torsik mu nie wyszedł trochę, jakieś kocie łby, pagórki. Patrzy na to krytycznie, no cóż, to mój pierwszy raz, mogło trochę nie wyjść. Ale w okolicy krocza czegoś brakuje wyraźnie. Zamachał łapami, rzucił zaklęcie, trzasło, ********ło, a w kroczu zrobiła się dziura.
- To ja już lepiej nic nie dotykam bo jeszcze bardziej spie*dolę!

-----------------------------------------------------------------

Jasio przybiega do mamy i mowi:
- Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu, rozebral ja i wsadzil...
- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczął mowic.
Jasio:
- No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do gabinetu, rozebral i wsadzil... Wsadzil... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?

---------------------------------------------------------------

Nowy nauczyciel dostał zadanie zajęcia się dzieciakami w świetlicy. Dzieciaki grzecznie czytały, potem wzięły się za odrabianie lekcji. Jednemu coś nie szło, więc zawołał nagle głośno:
- A niech to jasna cholera!
Nauczyciel podszedł do niego i zwrócił mu uwagę:
- Nie używamy takich słów w szkole.
A chłopak spojrzał na niego zdziwiony:
- Nawet gdy się coś spierdoli?
-----------------------
Wchodzi Jasio na lekcje, rzuca tornister, kladzie nogi na lawke i krzyczy "sieeeeema".
Widzac to, zszokowana nauczycielka mowi do Jasia:
- Jasiu natychmiast podnies ten tornister wyjdz z klasy i wejdź, jeszcze raz - tym razem tak grzecznie jak Twoj ojciec kiedy wraca z pracy!!!
Jasio ze spuszczona glową, podnosi tornister i wychodzi z klasy.
Po chwili drzwi, pod wpływem mocnego kopnięcia, otwierają się z hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy:
- Haaaaa!!! kierwa, nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie!!!

------------------------------------------------------------

Noc. Pobocze drogi. Dwóch znudzonych gliniarzy stoi przy radiowozie. Nagle z daleka widać światła zygzakującego samochodu. Kiedy dojeżdża bliżej, policjanci zatrzymują go do kontroli. Po otwarciu okna z auta bucha odór gorzały. Kierowca jest w stanie wskazującym na delirium, patrzy tępo na gliniarzy. Jeden z nich mówi:
- Noo tak... proszę o prawo jazdy.
- Aale o csoo choozii?
- Proszę okazac prawo jazdy!
- Aale laczeegho?
- DAWAJ PIJAKU PRAWO JAZDY!!!
- Aa kuuurwa oddaliście?
----------------------
Spotykają się koledzy w pracy i jeden sie pyta:
- Ty co masz takie podbite oko?
- A, żona mnie wczoraj uderzyła kurczakiem.
- Kurczakiem? I od tego takie limo, przecież kurczak jest mięki?
- Tak ale ten był taki zmrożony z lodówki.
- A za co cie żona tak pieprznęła?
- Bo wiesz schyliła się do lodówki i tak jej się spudnica podnioła i normalnie nie wytrzymałem i dawaj ją od tylca.
- To co ta twoja żona jakś chora, nie lubi od tyłu?
- Lubi, ale nie w supermarkecie

Jak korzysatc z toalety?

http://www.joemonster.org/filmy/10001/Japonska_reklama_przyrzadu_do_masazu

Jedno słowo - pornomasażer - prezentowany z typowo japońską powściągliwością.

reklama mistrzostwo swiata szkoda ze u nas takich nie pokazuja w TVP

<lili> no to jaka wedlug ciebie powinna byc idealna kobieta?
<rafu> hmmm... porzadna i wstydliwa
<lili> czemu?
<lili> to chyba nie bardzo w twoim stylu
<rafu> zeby porzadnie się rznela i wstydzila odmowic
<lili> a jednak w twoim

http://www.sportfan.pl/artykul/2554/chcesz-miec-klub-pilkarski-to-proste-wystarczy-200-zlotych



Bierzemy? Na ustawki?

Eugeniusz pewnie już zdążył kupić

W Polsce też powstaje podobna inicjatywa - http://kupimyklub.pl/

http://www.joemonster.org/filmy/10267/Fur_TV_Fur_and_Loathing_(polskie_napisy

uciskający filmik na psyche z rana

Padłem:

I RUNDA: Kto się zakwalifikował do drugiej rundy?

I runda(IV ćwiartka)

gool11-*bye*

awans: gool11