#2681598 - 26/10/2008 07:34
Re: Śmieszne [75]
[Re: gryzonko]
|
Carpal Tunnel
Meldunek: 11/01/2007
Postów: 2839
|
POczątek niesmaczny, ale potem Nie bardzo..
|
Do góry
|
|
|
|
#2681692 - 26/10/2008 09:58
Re: Śmieszne [75]
[Re: Sabre]
|
Wiara Gwarancja Wygranej
Meldunek: 19/07/2004
Postów: 25975
Skąd: Debica - Bognor Regis
|
Siema jestem Sławek ,dziś bawiłem na dyskotece i ok ,dobra zmaiłem sobie panienke git malina i ok bawimy ok ,dobra ona zeszła na chwile z parkietu ja sobie tańczyłem sam i jakaś panienka podbiła do mnie i tak machała głową że wam powiem to : uderzyła mnie yłem głowy w szczęke i wiecie co >?! wybiła mi zęba 1 !!!!!!!!!!!! mam go w kieszenii kurde ale zonk ,troche boli ide do dentysty w poniedziałek ,co myślicie o tym śmieszne ale prawdziwe ,kur... ja to mam pecha dupczenie miałem a tu katastrofa zęba nie mam haa ciekawe ile wprawienie co śmianie !! dobra ja od dziś sie robie poważny !!!
|
Do góry
|
|
|
|
#2682376 - 26/10/2008 21:34
Re: Śmieszne [75]
[Re: figo29]
|
Carpal Tunnel
Meldunek: 13/11/2006
Postów: 3990
Skąd: ok. Lublina
|
|
Do góry
|
|
|
|
#2683574 - 27/10/2008 02:20
Re: Śmieszne [75]
[Re: Blazzz]
|
Carpal Tunnel
Meldunek: 14/01/2005
Postów: 6776
Skąd: BYDGOSZCZ/ULICA SEZAMKOWA
|
|
Do góry
|
|
|
|
#2684364 - 27/10/2008 06:48
Re: Śmieszne [75]
[Re: Goget]
|
Carpal Tunnel
Meldunek: 25/11/2005
Postów: 6311
Skąd: Uć
|
|
Do góry
|
|
|
|
#2684462 - 27/10/2008 16:14
Re: Śmieszne [75]
[Re: micha$]
|
Kania gostyń
Meldunek: 27/08/2005
Postów: 1841
Skąd: Gostyń
|
|
Do góry
|
|
|
|
#2684541 - 27/10/2008 17:41
Re: Śmieszne [75]
[Re: micha$]
|
Carpal Tunnel
Meldunek: 03/08/2005
Postów: 2723
Skąd: Gdańsk
|
Bardziej chyba pasuje do wątku co mnie wnerwia:)
Wpisy z narzekalnia.pl:
***ć. Pewnie każdy to zna. Oto kilka przykładów:
*** GRUCHU! Ja pierdole wkoło tyle zajebistych lasów, łąk chuj wie czego a one muszą mi napierdalać od rana nad uchem. Szykuję proso z arszenikiem.
******. Dzisiaj myślę sobie. Zrobię ich w chuja, pójdę o 13.00. Ludzie są w pracy, dzieci w szkołach menele jeszcze śpią... Idę a tam już daleka widzę 15 metrową kolejkę. Akurat maturzyści byli po egzaminie...
3. Służba zdrowia. Wypierdoliłem się o krawężnik jak byłem najebany. Fakt- moja wina, trzeba było nie chlać. Rano wstaje, patrzę- lewa gira 2 razy większa. Myślę nie ma co trzeba iść do lekarza. ****** ogarnęło mnie jednak dopiero gdy usiadłem przy drzwiach gabinetu i usłyszałem jak wygląda wizyta mohera u lekarza. - Panie doktorze a moja córka to w stanach jest... - Panie doktorze a mojemu Władkowi w uszach szumi (u chirurga) - Panie doktorze jaka ładna pogoda... - *** o ludziach którzy czekają w kolejce i nie pierdoliła przez pół godziny o dupie maryni. ***ło jak po 7 godzinach czekania (razem licząc) dostałem UWAGA... okład z Altacetu... Poczułem się jak ktoś naprawdę wyjątkowy
*********, ścisk taki że nie ma jak oddychać a tu wpierdala się śmierdzący żur z reklamówką i staje obok Ciebie jak gdyby nigdy nic... Ja pierdolę trochę samokrytyki.
*** cieknie z nosa. Jem i mi gile ciekną. Uczę się- gile. Sram- gile. Nie dość że muszę wycierać dupę to jednocześnie nos. Jakbym wiedział co to pyli, to bym wyjebał te drzewa w chuj. Chociaż kto wie... Może to te wyżej wymienione gołębie...
***. Studiuję kierunek medyczny i rozumiem- biochemia jest potrzebna. Ale ja pierdole na chuj wkuwać całą książkę na pamięć? 800 stron popierdolonych wzorów, zjebanych cykli i pojebanych nazw? Jeszcze żeby tam była jakaś logika. Żebym po nazwie mógł wywnioskować jak to "coś" narysować. Ale co Wam mówi nazwa: 5-amino-4-karbamoiloimidazolorybozylo-5'-fosforan?? *** nie.
*** książkę napisał. Dwa słowa KUTWA, DZIAD. Ogólnie chodzi o to że w mieszkaniu jest sprzęt z czasów świetności Gierka, a ten debil uważa że to normalne. Np: mamy 25 letnią lodówkę z ruską nazwą (nie potrafię przeczytać) chodzi mniej więcej tak jak motorynka marki "Romet" z ujebanym tłumikiem. Jak się raz rozjebała, dzwonę do niego i mówię: - Dzień dobry. Lodówka się zepsuła... - No ja nie wiem przecież to ELEGANCKA lodówka. Zepsuliście, to teraz naprawcie. Jak kazał tak zrobiłem. Zajebałem butem 4 razy i działa. Inna sytuacja: - Dlaczego nam pan doliczył 100zł do rachunków po wakacjach? - A bo posprzątałem mieszkanie. Ś*** to ciekawe jaką sobie policzył stawkę za godzinę- 50zł? Jeszcze lepsze: - Muszę was policzyć za wykładzinę w kuchni, bo porobiliście w niej dziury OBCASAMI. - Ile to będzie? - 218zł - A kiedy pan położy nową? - Nie położę - Jak to? - Bo znów zniszczycie No i gadaj z debilem
|
Do góry
|
|
|
|
#2684552 - 27/10/2008 17:50
Re: Śmieszne [75]
[Re: figo29]
|
a.k.a. "Klajd Frog"
Meldunek: 29/07/2005
Postów: 1220
|
Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała! Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic! Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi: - Panie, trzeba kuć! - Co Pan, kur.wa? Gres z Włoch za 4 tys. euro! - Jest inna metoda, ale może się nie spodobać... - Panie, wszystko ale nie gres... Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić... - Co Pan, kur.wa odpierdalasz? - pyta mąż - Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z gumoleum.
|
Do góry
|
|
|
|
#2684553 - 27/10/2008 17:50
Re: Śmieszne [75]
[Re: figo29]
|
Carpal Tunnel
Meldunek: 03/08/2005
Postów: 2723
Skąd: Gdańsk
|
Sorki za post pod postem ale mnie rozwaliło:)))))))
z cyklu łańcuszek:
Upij swoją żonę (możesz użyć klasycznych środków anestezjologicznych), włóż ją do dużego kartonu, (nie zapomnij o wykonaniu otworów wentylacyjnych) i prześlij ją pocztą do osoby znajdującej się na pierwszym miejscu listy. Wkrótce, twoje nazwisko znajdzie się na pierwszym miejscu listy i otrzymasz pocztą 823542 kobiet. Statystycznie, wśród tych kobiet znajdziesz przynajmniej: - 0.5 Miss Świata - 2.5 Modelki - 463 Dzikie nimfomanki - 3 234 Ładne nimfomanki - 20 198 Kobiet mających wielokrotny orgazm - 40 198 Kobiet biseksualnych.
To daje w sumie 64 294 kobiet bardziej napalonych, mających mniej zahamowań i atrakcyjniejszych od tej zrzędliwej zołzy, która wysłałeś. A co najważniejsze, masz gwarancję, że paczka którą wysłałeś nie wróci Do Ciebie! NIE PRZERYWAJ TEGO ŁAŃCUSZKA! Jeden gość, który wysłał tę wiadomość tylko do 5 zamiast do 9 osób otrzymał z powrotem swoją własną paczką, ciągle w tej samej niemodnej sukni, rozczłapanych bamboszach i w lokówkach, ciągle miała ten sam atak migreny i oskarżycielski wyraz twarzy. Tego samego dnia, międzynarodowa supermodelka, z którą mieszkał od czasu wysłania swojej starej,przeprowadziła się do jego najlepszego lepszego przyjaciela (akurat tego, do którego nie wysłał on łańcuszka.
W czasie gdy piszę ten list, gość, który jest o sześć pozycji przede mną otrzymał już 837 kobiet i znalazł się w szpitalu z powodu wyczerpania. Przy drzwiach sali w której leży czekają na niego jeszcze 452 nie rozpakowane paczki. UWIERZ W TEN LIST! To jest unikalna okazja, by uzyskać całkowicie satysfakcjonujące życie erotyczne.
Żadnych drogich kolacji, żadnych długich rozmów o pierdołach którymi zainteresowane są tylko kobiety). Żadnych zobowiązań, zrzędliwych teściowych
i niemiłych niespodzianek w stylu małżeństwa. Nie zwlekaj...Prześlij ten list do 9 najlepszych przyjaciół!
P.S.
- Jeśli nie masz żony, możesz wysyłać odkurzacz; jedna z kobiet, którą ktoś inny wyśle będzie wiedziała jak go użyć. P.S.2 - Ten list możesz wysłać również do znajomych kobiet, żeby mogły się przygotować na tę wielką przygodę, jaką wkrótce mogą przeżyć.
|
Do góry
|
|
|
|
#2684745 - 27/10/2008 19:31
Re: Śmieszne [75]
[Re: figo29]
|
Carpal Tunnel
Meldunek: 20/11/2001
Postów: 3496
Skąd: Poznań
|
Jeśli to było to sry :
To w związku z kryzysem finansowym w Stanach - jeszcze jeden przyczynek do teorii ekonomii.
Przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek. Tatuś na to: -Â Nie mogę Ci kupić rowerka, bo zaciągneliśmy duży kredyt na dom, a na dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę. Następnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek się spakował i chce się wyprowadzać, więc go pyta dlaczego? Synek na to: - Wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni i słyszałem, jak mama powiedziała, że już odlatuje, a ty za chwilę powiedziałeś, że też zaraz dojdziesz. Musiałbym być zdrowo pierdolnięty, żeby zostać tu sam, z takim wielkim kredytem i bez rowerka...
|
Do góry
|
|
|
|
|
|