to do mnie jakiś przytyk?

jeśli tak, to już od dawien dawna nieaktualny

jedni są orginalni reszta jest oryginalna

witam
Pany proszę o link scenki, kiedy gość wyobrażał sobie dziewczynki na polanie, a potem okazało sie , że to owieczki, później scenka na komisariacie kiedy zamiast pieska widzał dziewczynę w kuszącym stroju

z góry dziękuję

Proszę

prawie jak Mona Lisa

z charakteru podobni, to się dopasował jeszcze wyglądem

Dziennikarz "Naszego Dziennika" zadaje kolejne pytania, m.in. prosi Łojka, by wyjaśnił, czym jest "dekompresja w rejestratorze", o której ekspert wspomniał.

- Nie przypominam sobie, żebym użył słowa dekompresja w dzisiejszej prezentacji. Chyba pan redaktor się przesłyszał - pada odpowiedź. Protesty na sali. - Ach, mówiłem o kompresji danych, a pan zrozumiał "dekompresji"... Nie, chodziło mi o kompresję. Rozumie pan teraz? Dobrze.

Kabareciarze, a nie dziennikarze

Zakonnica gra z księdzem w piłkę nożną.
Ksiądz strzela na bramki (nie trafił) i krzyczy:
-O ku*wa ale zeszło!
Zakonnica grozi księdzu, że jeżeli jeszcze raz przeklnie Bóg go ukara. Ksiądz znów strzela i przeklina:
-O ku*wa ale zeszło!
Zakonnica znowu grozi, że nie można przeklinać. Ksiądz za trzecim razem to samo:
-O ku*wa ale zeszło!
Nagle uderza piorun z nieba w zakonnicę.
Księdza dochodzą głosy z niebios:
-O ku*wa ale zeszło!

Co za cymbały

Młoda para pieści się pod prysznicem i nagle dzwoni dzwonek do drzwi.
- Ewa idź otwórz
- Nie, Adam ty otwórz
- Ewa no proszę
W końcu Ewa zawinęła się w ręcznik i poszła, a za drzwiami sąsiad. Patrzy na nią i mówi:
- Jak zrzuci pani ten ręcznik to dam pani 1000 zł
- 1000 zł piechotą nie chodzi
Zrzuciła ręcznik i dostała 1000 zł.
Wraca do męża.
- Kto przyszedł?
- Sąsiad
- I oddał moje 1000 zł?

tak z ciekawości spytam, nie słyszałeś go wcześniej w lepszej wersji?