Raczej do dupy ten kawał

spaprales dobry kawal tu łorginał:

Siedzi facet w barze a przy sasiednim stoliku samotna kobieta.
Taaka laska!
"Ale piekna kobieta - mysli sobie. Podejde do niej i zagadam.
Ale co jej powiem? Na pewno cos wymysle. Tylko zebym sie nie
zblaznil. Nie no, nie pojde. Jestem taki niesmialy. Ale ona
jest taka piekna, musze ja poznac! Powiem jej ze zakochalem sie od
pierwszego wejrzenia.
Eee tam, na pewno mnie wysmieje. To moze postawie jej drinka i
rozmowa sama sie potoczy? Akurat, taka laska nie zwroci uwagi na
takiego szaraka jak ja.
Ale to moja wielka szans, musze ja wykorzystac! Gdybym tylko
wiedzial jak zaczac..."
W tym momencie kobieta wstala od stolika i zniknela za
drzwiami.
"Uff, no to problem z glowy. Przynajmniej nie musze sie juz
meczyc"
Ale po chwili babka wraca i znow siada przy stoliku obok.
"tak,wrocila! To znak ze jestesmy sobie pisani, Bog mi ja
zeslal! Zagadam do niej, nie ma się czego bac. Zebym tylko wymyslil cos
madrego.
OK stary, bierz sie w garsc i ruszaj."
Gosc wstaje, podchodzi do kobiety i pyta:
- Srałaś?

Siedzi sobie na rynku w ogródku piwnym stary dziadek, sączy browara i patrzy na ludzi którzy przechodzą przez rynek koło ogródka.
W pewnym momencie dziadek zauważył grupkę upalonych punków która zbliżała sie w jego kierunku a najbardziej przykuł jego uwagę jeden
z nich który miał postawione włosy w tz irokeza i ten irokez był dodatkowo pomalowany na różne kolory tęczy.
Grupka sie zbliżała w kierunku dziadka a dziadek patrzył sie na tego z kolorowymi wlosami namiętnie i nie spuszczał go z oczu.
W pemnym momencie punk od kolorowego jeża zorietował sie ze dziadzia sie na niego ostro świeci i wkurwiony podbiegł do dziadka
i wykrzyknał : CO jest stary chuju co się tak patrzysz co ? nigdy nie byłeś młody ? i nie robiłeś szalonych rzeczy w życiu ??
Na to dziadek ze stoickim spokojem odpowiada:
Wiesz kiedyś byłem z kumplami w zoo i sie tak najebałem że wyruchałem pawia i tak sie teraz tobie przygladam i patrzę czy ty czasami nie jesteś moim synem ???

http://www.armpower.net/news,2006
Czy patrząc na predyspozycje i wiek zawodnika ma jeszcze szanse na odegranie czołowej roli w armwrestlingu?
JD: Z jego predyspozycjami i siłą, jaką się wykazał przez te wszystkie lata myślę, że siłowanie na ręce przyniosło by mu więcej chwały, niż MMA.
No to Pudzian teraz do armwrestlingu

Daję. Co Pani Daje? Daję Dupy

Lupus Twoi nowi ziomale ?

ustawione :-)

to jest natomiast prawdziwy redneck

http://www.youtube.com/watch?v=IHuJGhe4oGw&feature=player_embedded

Rewiński... skandal

Nie poznałbym go teraz gdyby pokazali jego ryło w telewizorni.

o lol nie do poznania siara


i jaka tu widzisz roznice ?

Jasiu skończył 11 lat, ale nikt jeszcze mu zyczeń nie złożył i był ciekawy czy ktokolwiek pamięta o jego urodzinach. Tak więc pobiegł do taty i woła:
-Tato! Tato! Zgadnij ile mam lat?
-Nie wiem?
-Jedenaście, tato.. jak mogłeś nie pamiętać..
No nic no.. pobiegł do pokoju obok do babci, sprawdzić, czy chociaż ona pamięta:
-Babciu, zgadnij ile mam lat?
-Hmm.. daj mi się zastanowić - po czym włożyła Jasiowi rękę w majty i przebierała w nich ponad godzinę.. Aż wreszcie odpowiedziała:
-Jedenaście!
-Babciu! Skąd wiedziałaś?
-Słyszałam jak rozmawiałeś z ojcem.


Pani w szkole kazała narysować dzieciom coś co kojarzy im się z utworami Beethovena.
Kasia narysowała księżyc.
- Z czym Ci się to Kasiu kojarzy?- Pyta nauczycielka.
- Z Sonatą Księżycową.
- Pięknie Kasiu!
Ola narysowała kwiatki i słoneczko.
- Jaki to utwór Olu?
- Sonata Wiosenna.
- Bardzo dobrze.
Jasiu jak to Jasiu narysował wielkiego kutasa.
- Jasiu! Co to ma być? To ci się kojarzy z utworem Beethovena?- Pyta zdenerwowana nauczycielka.
- Tak.
- Niby z jakim?
-Dla Elizy.


Pociąg. Przedział sypialny. Na górze koleś, na dole koleś. Nagle z góry – prosto na twarz tego na dole – zaczyna lecieć gówno.
- Proszę pana, proszę się obudzić! Zesrał się pan!
- Nie śpię.

Wsiada kobieta do windy, za nią wpada facet w kominiarce.
- Rób mi loda!!!
- Ale proszę pana...
- Kurwa, rób loda!!!
Klęknęła, zrobiła gościowi loda.
Facet ściąga kominiarkę, a to jej mąż...
- I co, kurwa, dało się?!

Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i chujem zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym!!!

- Otwierać! Policja!
- Nie zamawialiśmy policji, tylko prostytutki!
- Ale to sąsiedzi nas wzywali!
- Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ruchają

Przychodzi facet do banku, podchodzi do okienka:
-Chcę otworzyć konto w tym pieprzonym banku!
-Co, proszę?
-Niedosłyszysz dziwko?!
-Wypraszam sobie, idę po dyrektora!
Po chwili wraca z dyrektorem:
-Witam pana, o co chodzi?
-Chcę otworzyć konto w tym jebanym banku!
-Hmm... rozumiem, a jaką sumę chciałby pan wpłacić?
-10 milionów Euro...
-I ta dziwka robi jakieś problemy?!

Wrociły dzieci z wakacji na wsi. Jedno z nich opowiada:
- Mamusiu, widzieliśmy taaaką grubą świnie, jeszcze grubszą niż ty! Matka posmutniała i zaczęła popłakiwać. Widząc to podeszło młodsze z nich, córeczka, i mówi:
- Nie płacz mamusiu, to nie prawda - nie ma grubszej świni od ciebie


Siedzi na ławce dresiarz ze swoją dziewczyną, patrzy na nią i nagle.. jebnął jej w ryj z całej pizdy. Dziewczyna wyjebała się na chodnik. Po chwili wstaje cała zalana krwią i pyta sie chłopaka:
- Misiu dlaczego mnie udeżyłeś?
Ziomek westchnął popatrzył, na nią...
- Jebłem Ci , to jebłem... na chuj drążysz temat!


Co zrobić, aby dzieci w Afryce nie chodziły głodne?
Poobcinać im nogi.


Facet umęczony wraca z pracy do domu i mówi do żony:
-stara idź mi do sklepu po piwo, na to żona
-a może magiczne słówko
-HOKUS POKUS CZARY MARY WYPIERDALAJ PO BROWARY

(166 / 36)
Trzech facetów siedzi w barze ostro podpitych..
Nagle jeden z nich mówi:
-Wiecie chłopaki jaką ja mam brzydką żonę? Już nie mogę na nią patrzeć.
Na to drugi facet:
-Ty kurwa masz brzydką żonę? Stary ja to mam dopiero brzydką......
Trzeci się wtrąca i mówi:
-Panowie co wy w ogóle gadacie chcecie zobaczyć moją żonę? Prawdziwego potwora? to chodźcie
I poszli wszyscy do koleszki do domu
Wchodzą. Facet odsuwa stół w pokoju, ściąga dywan i otwiera wielka klapę w podłodze..
I krzyczy:
-STAAARRRRAAAA
-STAAARRRAAA WYCHODŹ!!!
A tam głos:
-Ze szmatą na głowie czy bez?
On na to:
-Bez, będe cie pokazywał, a nie ruchał.

Jak ze zmywarki zrobić odśnieżarkę?
- Dać żonie łopatę.


Dlaczego w nosie jest przegroda?
Żeby nie kusiło...

Syn rozwiązuje krzyżówkę i przy jednym z haseł prosi ojca o pomoc:
- Tato, szpara u kobiety na P?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo...
- To będzie pysk

Rzecz się dzieje w aptece.
- Poproszę trzydzieści paczek prezerwatyw.
- Czy życzy pan sobie torbę?
- Nie, moja dziewczyna jest całkiem ładna.


Kiedy kobieta myśli?
- W czasie stosunku
A dlaczego??
- Bo jest podłączona do mózgu

ktoś z państwa chciałby coś dodać?
tak, ja bym chciał coś dodać.
słucham?
dwanaście plus siedem, dziękuje


Ojciec z synem idą ulicą.
Dziecko całą drogę marudzi:
- Tato, kup mi lody, no kup mi lody, no kup...
Ojciec w końcu nie wytrzymuje:
- Ja też bym zjadł loda, ale pieniądze mamy tylko na wódkę

W nocy Kowalski wraca pijany do domu.
Żona śpi, w sypialni jest zupełnie ciemno.
Kowalski przez chwilę obija się o meble, w końcu
zdenerwowany woła:
- Ty, Zocha! Zacznij narzekać, bo nie mogę znaleźć łóżka!


Wczesnym rankiem myśliwy wybrał się na polowanie. Przeszedł kawałek i myśli:
- Tak zimno, dziż pewno nic nie upoluję.
Wrócił więc do domu, rozebrał się i wszedł do łóżka.
- To ty, kochanie? - spytała w półśnie żona myśliwego.
- Tak, skarbie.
- Zimno?
- Oj, bardzo.
- No widzisz, a ten kretyn poszedł na polowanie.



W Polsce są windy na 630 kg lub 8 osób.
W Mozambiku są windy na 630 osób lub 8 kg.

Jest prawie pewne, że premier Rosji Władimir Putin (59 l.) będzie gwiazdą... tegorocznego Festiwalu Piosenki Rosyjskiej w Zielonej Górze. Putin ma zaśpiewać piosenkę w duecie z jednym z wykonawców - informuje "Super Express".

Jak nazywają się ząbki murzyniątka?
- Kiełki bambusa.

Mam nadzieję, że w Lechii też dobrze mi pójdzie i może nawet wrócę do kadry. Nie przypominam sobie, żebym ogłosił zakończenie kariery reprezentacyjnej - stwierdził Olisadebe.