Śmieszne [57]

LINK

http://www.youtube.com/watch?v=AFNOP6xBWRs

http://www.youtube.com/watch?v=TJiGjk2Y2x0 - Nowy God

Jesli bylo to soryy. PADŁEM Z BEKI!!!

fake się trochę rzuca w oczy Jeszcze ten Bayern tak nieprofesjonalnie wstawiony

Ale sam motyw przedni

Pierwsze skojarzenie...Zvonimir gdy był mały?

Fake? Co się rzuca w oczy? Jak dla mnie fota prawdziwa. Pewnie z jakiejś akcji o nietolerancji chorych dzieci przez rówieśników.

logo bayernu to fake. reszta może być prawdziwa

A no fake

Logo Bayernu chamsko wstawione.

Zdjecie mistrzowskie, ale grafik nedzny, oczywiscie w PL pamietam jak chodzilem do szkoly to byl obciach chodzic w koszulce niemieckiego klubu, tacy byli traktowani jak tredowaci.

U nas podstawowka to wszyscy Borussia Dortmund

Kiedyś dostałem na gwiazdkę szalik Hamburga (a właściwie Hamburgera) to starsze chłopaki chciały mi go spalić

te takie swiecace koszulki zolte i muller na plecach?

Tak, u mnie tez chodzili w koszulkach Dortumndu.

Zebym jeszcze pamietal kto tam byl :]

No i szaliki to samo, bez kitu co 2 osoba nosila

Ja miałem z Sammera. I dodatkowo czapkę zimową, taką mikołajową, Borussi.

ja mam jeszcze taka koszulke w domu

nom bez kitu BvB rządziło wtedy ;p ja jadnak miałem koszulke barcy z Jordim

Ja miałem najpierw Luisa Enrique, a potem Figo (jeszcze gdzieś mam, odprułem tylko herb) :] Kumple zawsze chodzili w koszulkach Juve i Borussi po tym finale gdzie Del Piero strzelił piętą To były czasy... ;]

Jesli ktos sprzedaje ciuchy na allegro to niech luknie to.
http://www.allegro.pl/item246034964.html

Nie ma to jak dobrze sie ukryc

Tutaj sa inne warianty:
http://www.allegro.pl/item265556851_super_peleryna_firmy_simple_nowa_.html
http://bp3.blogger.com/_68whCucLTcE/Rub9ZHHbyqI/AAAAAAAAA50/mdVzNO6Qx5w/s1600-h/242853378_2.jpg

Patent w sam raz, gdy mamy do czynienia z brzydką laską W strasznym filmie takie cuś było

U mnie najpopularniejsze koszulki to Klinsmanna z Bayernu, Bierhoffa z Milanu i Kluiverta z Ajaxu. Moja pierwsza koszulka to o ile dobrze pamiętam niejaki ZEIGBO z Legii potem miałem jeszcze Raula

Pamiętam bramkę Zeigbo z przewroty.

Ja mam jeszcze gdzies Sukera z Realu. Kupilem zanim zostal krolem strzelcow na MS zeby nie bylo.

A co do Borussi to polowa byla z Rickenem na plecach, sporo mniej bylo Moellerow i Sammerow, przynajmniej u mnie na osiedlu.

Jeszcze chciałem być jak:

Leon miałem taką samą

Miałem podobną :). Citko był jedynym piłkarzem, którego miałem koszulkę, innej nie założyłem. Ehz, Borussia - Widzew, Widzew - Atletico, Anglia - Polska, pamięta to ktoś?

Nie widziałem tego tutaj. Jeśli było, sorry.

Znajdź dwa podobieństwa:

Zlapal diabel Polaka, Ruska i Niemca.
Wzial ze soba Niemca, prowadzi go do jakiegos pokoju i pyta:
- Co tu widzisz?
- Flaszki
- ile
- 10
- ilu dasz rade
- no...3
Prowadzi go do drugiego pokoju i pyta:
- Co tu widzisz?
- dziwki
- Ile?
- 10
-ilum dasz rade?
-no...3
ok. Teraz wzial diabel ruska, prowadzi do pierwszego pokoju i pyta:
- Co tu widzisz?
- Flaszki
- Ile?
-10
- Ile wypijesz
- no...6
Bierze go do drugiego pokoju i pyta:
- Co tu widzisz?
- Dziwki
-Ile?
-10
-Ilum dasz rade
-no..6
Ok. Bierze teraz diabel Polaka, prowadzi do pierwszego pokoju i pyta:
- Co tu widzisz
- Flaszki
- ile?
- 11
- Jak to 11?!
- Polak nigdy nie przychodzi z pustymi rekami...
Drugi pokoj:
_ co tu widzisz?
-dziwki
-ile?
-11
-Jak jedenascie?!
-no...w pokoju 10 a i diabel niezla dupa...

zaslyszane wczoraj u Kuby W. :
" - co robia bracia Kaczynski na korcie ?
- ?
- graja w siatkowke

czemu nie mozna zalozyc konta na kaczynskiego w bukmachera internetowego??

bo wtedy zniknie opcja wyplac na konto w banku

Spalony, niedopracowany lub celowo bezsensowny albo jestem już zbyt zmęczony.

moze niedopracowany jakis tuning by sie przydal moze lepiej by sie czytalo bo szkoda ze tu nie mozna edytki uzywac

Sory za offa ale czy ktos wie gdzie mozna dorwac w necie powakacyjne odcinki Kuby W.?

j slyszalem taki koniec
- Twoja buzka tez mi sie podoba

To pewnie bylo:
http://youtube.com/watch?v=OYt4VrRCV6U

Co robią Bracia Kaczyńscy na korcie tenisowym?

Grają w siatkówkę

Kuba.W

cytat z innego forum

"a tak na marginesie to ciekawe jaka wy macie prace. mysle, ze siedzicie sobie przed monitorami pseudowykształciuchy, merdacie w majtkach i brudnymi paluchami stukacie potem po klawiaturze. albo tanczycie po mieszkaniu w ponczochach babci, wysmarowani masłem orzechowym, gdy nagle spogladajac w lustro, dociera do was ta mysl-rany jak ja mam najebane we łbie. wycieracie sie wtedy starannie zakładacie garnitury i powtarzajac sobie w kółko-nie jestem pojebany, na 100% nie jestem-siadacie do kompa i próbujac sobie to udowodnic piszecie teksty na forum. zła wiadomosc panowie-zapomnieliscie o ponczochach...ozdr"

to też przechwycone...zaznaczam, że dozwolone od lat 18

http://www.clubbing.pl/v3/group_detail.php3?id=1685862&category_id=2&st=1#new

dobra Historyjaaaa

http://paraboletancza.com/ ????????????????????

Przyjeżdża do Etiopii św. Mikołaj.
- Dlaczego te dzieci są takie chude?
- Bo nie jedzą.
- Nie jedzą? To nie dostaną prezentów

Dwóch jąkałów założyło się, który z nich szybciej kupi fajki.
Pierwszy podchodzi do kiosku:
- D d d dzie dzień dob dobry. Pop poproszę LMy
- Proszę bardzo.
Facet zapłacił - 13sekund.
Idzie drugi:
- D d d dzie e e ń dobry. Poppp popro poproszę LMy
- Słabe czy mocne?
- Ttty kuuurwwwo!!

Co robi czarny koń na białej kobyle?
Wciska ciemnotę

Co robi biały koń na czarnej kobyle?
Wali w ciemno

Smaza sie dwa jajka na patelni i jedno do drugiego mowi:
- O jezu jak goraco!
- O boze! Gadajace jajko!

Porucznik sprawdza umiejętności 3 nowych szeregowych:
-Powiedzcie nam, co potraficie zrobić pożytecznego?
Pierwszy mówi:
-Ja potrafię obsługiwać komputer.
-Dobrze, może być, a Ty?
-Ja znam się na gotowaniu - mówi drugi.
-Nieźle. A co Ty potrafisz? - pyta trzeciego.
-Ja potrafię zrobić bulbulator.
-A co to jest?
-Proszę o kawałek blachy, gwoździe, młotek i szklankę wody to pokażę.
Otrzymał to, o co prosił, wbił gwoździe w blachę, robiąc w niej dziurki, zalał to wodą i mówi:
-Robi bulbul? No to bulbulator!
Zirytowany porucznik:
-Ty głupi jesteś, będziesz hańbą dla wojska!
I wyrzuca blachę przez okno. Po chwili przychodzi major:
-Ku**a! Kto wyrzucił nowy bulbulator!?

Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny - poproszę o pokój na jedną noc - niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym - może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współlokatorzy grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się zszedł do recepcji - poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut. Wrócił do pokoju i mówi - panowie tak swobodnie opowiadacie sobie a dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch - co pan! w hotelu? - możemy to łatwo sprawdzić - panie kapitanie! poproszę 5 herbat pod 14. Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi, że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji - co się stało z moimi współlokatorami? - rano zabrała ich milicja - a mnie dlaczego nie zabrali? - bo kapitanowi spodobał się dowcip z herbatą.

Naukowcy odnalezli nerw laczacy oko z odbytem :
Gdy wbili czlowiekowi igle w odbyt to w jego oku pojawila sie lza
Gdy wbili czlowiekowi igle w oko to ten sie zesral.

Rozmawia młoda parka tuż po burzliwym seksie:
- Kochanie, weźmiemy ślub?
- Nie. Zdzwonimy się.

rozmawiają 2 pączki
- własnie złożyłem papiery na studia
- i jak myslisz , przyjmą cie ?/
- no co ty , PĄCZKA ?!

Podchodzi pijany facet do taksówki, patrzy na bagażnik i pyta się taksówkarza:
- Panie, zmieszczą się tam dwie flaszki żytniej?
- Zmieszczą się.
- A talerz bigosu?
- Pewnie.
- 5 piw?
- No jasne.
- A torcik czekoladowy?
- Torcik się zmieści.
- Słoik śledzi?
- Wejdzie.
- A butelka szampana?
- Zmieści się.
- 15 kanapek?
- Też się zmieści.
- Otwieraj pan!
Taksówkarz otworzył bagażnik, a facet:
- BUUUUEEEEEEEE.....

Siedzi dwóch żuli na ławeczce przed pałacek kultury. nagle, jakiś turysta na paralotni, walnął w budynek. Na to jeden z żuli:
- Jaki kraj tacy terroryści.

Przerażony pacjent wpada do gabinetu i krzyczy:
- Panie doktorze, zostało mi dokładnie 59 sekund życia.
- Proszę poczekać minutkę, teraz jestem zajęty...

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu, w celu wiadomym.
Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garciami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!

- Dlaczego kobiety mają problemy w ocenianiu odległości podczas jazdy samochodem?
- Bo jak całe życie wmawia im się że tyle: |_________________________________| to 20 cm...

Rozmawiają dwa świetliki:
-Ty ale bym sobie poruchał !
-Noo...
Patrzą, a zza krzaka zaczelo wydobywać sie słabe światełko
-Ty lece może coś z tego bedzie
-Noo...
Nagle słychać wrzask
-AAaaaAAAaaAAAA!!!!!
-Co dziewica ??
-Nie pojara...

Nie on to wymyślił, ale widać, że czyta joemonstera.

To juz ktos dawal na forum ale naprawde swietne.
Ten tekst to mistrzostwo swiata:
Zrobiło mi się wstyd jak nigdy w życiu, bo nie jestem pedałem, a jęzor przeskoczył mi przypadkiem, niczym igła na gramofonie.

haha

Sorry za post pod postem ale fajny filmik:
Monika Olejnik i jej poczatki kariery
http://monika.olejnik.i.butelki.po.winie.patrz.pl/

Cała prawda o Viście
http://www.metacafe.com/watch/857874/vista_true_info/

I jeszcze test:
http://www.isitchristmas.com/

Sorki za dwa posty...

Disco - do panienki podchodzi kolo, pokazuje dlon i pyta:
- Ile palcow widzies?
-Piec - odpowiada tamta
-K...a(zaklal) - wszystkie trzezwe!!

nie wiem czy bylo...
doda vs. saleta
http://pl.youtube.com/watch?v=U2sjU1-usSo
http://pl.youtube.com/watch?v=U5t9nIFYx5U

Riposta Salety zajebista

http://img168.imageshack.us/img168/189/2169hd9.jpg


LOL

Pewien koles uslyszal ze jest sezon na Rumunow, a wiec kupil sobie strzelbe. Tego samego dnia widzi jednego kolo smietnika no to mysli wykorzystam strzelbe i tak zrobil. Rumun padl martwy i na dzwiek odglosu strzalu zbiega sie tlum.

CO PAN ZROBIL?? - pyta zdenerwowany tlum
No jak to co zastrzelilem Rumuna, bo jest przeciez sezon na nich
ALE ZEBY PRZY PASNIU!!!???

PASNIKU*

Aktualności
Niedorzeczne zakazy drogowe!
Serwis whatcar.com sporządził, listę najbardziej niedorzecznych zakazów drogowych, które na przestrzeni lat z niewiadomych przyczyn znalazły się w kodeksie ruchu drogowego obowiązującym w poszczególnych stanach w USA.
PR, Moto Target/ 2007-11-13 11:53
Oto najlepsze z nich:
- W Alabamie nie wolno prowadzić samochodu z przepaską na oczach.

- Na Alasce nie wolno transportować psa na dachu pojazdu.

- A Arkansas po godzinie 21 nie wolno używać sygnału dźwiękowego w miejscach, gdzie serwowane są gorące napoje lub kanapki.

- W San Francisco nie wolno wycierać samochodu starymi majtkami.

- W Kalifornii, samochody jadące bez kierowcy i pasażerów nie mogą przekraczać 100 km/h.

- Jeśli na Florydzie słoń zostanie przywiązany do parkometru, jego właściciel zobowiązany jest umieścić stosowną opłatę za postój.

- W Massachusetts można zostać ukaranym za przewożenie goryla na tylnym siedzeniu pojazdu.

- Nie wolno jeździć na wielbłądzie po autostradzie w Nevadzie.

- W Whitehall (Montana) nie wolno jeździć samochodem z przymocowanym kilofem do kół

- W Oksfordzie nie wolno jeździć wokoło dzielnicy więcej niż 100 razy

W trosce o dzieci

http://euro2008.wp.pl/wiadomosc.html?wid...=1195065415.557


zobaczcie ankiete po prawej stronie ile pkt zdobedzie Polska w dwoch meczach az 22 % odpowiedzialo ze 5 a ja sie pyatam jakim cudem ? moze wygramy jakis po dogrywce i nam dadza ajkis punkcik gratis??

zaglosowalem ze 5 czasem pisza analizy takich ankiet, ciekwae jakie wnioski powyciagaja bo to jesdna z najbardziej popularnych odpowiedzi

też zagłosowałem, że 5

NIESIE DUDEK BRAMKĘ PO BOISKU TRENINGOWYM. PODCHODZI DO NIEGO BORUC I PYTA SIĘ:
- TO TY JESZCZE W REPRZE GRASZ?
- NIE, DORABIAM PO GODZINACH...

Proste. Wygramy oba mecze, ale UEFA zabierze nam jeden punkt za flagę wiszącą podczas ostatniego meczu Legia-Jagiellonia

A co z tą flagą było nie tak?

z cyklu kup pan typa

Ja 18:11:53
cześć widziałem twój temat na mecz.pl . chciałem spytać po ile sprzedajesz typy, czy moze to jakiś abonament
gracz85 19:01:37
podaje tpy
gracz85 19:01:41
typy*
gracz85 19:01:55
po to by ludzie mogli ryzkowac i wygrywac wieksza gotówke
gracz85 19:02:03
więc można to nazwac pomocą
gracz85 19:02:07
za 50zł miesiecznie
gracz85 19:02:40
to oczywiście jest jakis mały procent tego co ludzie dzieki moim typom zgarniają miesiecznie
Ja 19:03:45
a ile jest typów miesięcznie, amsz jakieś statystyki?
gracz85 19:04:00
nie mam nie bawie sie w cos takiego
gracz85 19:04:04
jestem powaznym graczem
Ja 19:04:16
to dlaczego sprzedajesz typy?
gracz85 19:04:18
w statystyki to bawia sie amtorzy albo oszuści
Ja 19:04:40
masz jakies udokumentowanie typow oprocz tych paru typow na mecz.pl?
gracz85 19:04:41
bo nie jestem typem gracza ktory daje duzo kasy
gracz85 19:04:45
na 3-4 spotkania
gracz85 19:04:51
i wole zarobek pewny co miesiac
gracz85 19:05:11
a jeslis a tacy ludzie ktorzy nie maja czasu na analizy albo nie ptorafia a maja kasy troche
gracz85 19:05:31
to sobie ukladaja kuponiki z moich typow i ryzykuja
Ja 19:05:40
i co dajesz jakies gwarancje?
gracz85 19:05:54
no na plus bedziesz
gracz85 19:05:58
napewno nie stracisz
gracz85 19:06:00
5 lat gram juz
gracz85 19:06:04
wiec wiesz
gracz85 19:06:18
jesli nie ebdziesz szalec ze np wrzucisz w sobote 8 typow na kupon to bedzie spoko
gracz85 19:06:40
ja raczej jestem za tym zeby 3 góra 4 typy na kupon zapodać a stawka w granicach 20-50zł
gracz85 19:06:46
ale to juz w zaleznosci to ile ma kasy
Ja 19:06:53
to rzeczywiście poważny z ciebie gracz
gracz85 19:07:02
koles ktory grał moje typy to zgarnal w ciagu miecha 3000zł
gracz85 19:07:14
bo kilka razy zaryzykował za 300zł kupon postawiła
Ja 19:07:24
a to takie ryzyko to nie dla mnie
Ja 19:07:30
ja maksymalnie 100 na kupon moge
gracz85 19:07:38
no to jak uwazasz wiesz
gracz85 19:07:46
to juz lezy w kwesti tego kto ile ma kasy
Ja 19:07:53
a jaki jest wynik dzisiejszego typu dnia?
gracz85 19:07:57
stawki i ulozenie kuponu juz pozstawiam klientowi
gracz85 19:08:11
dzis jak juz psialem nie ryzykuje za wiele
gracz85 19:08:29
jesli chodzi o trzeci typ na dzisiaj to jest Real w eurolidze
gracz85 19:08:47
i dot ego ten typ dnia z kursem 2,0 udało mi sie ejdnak dorwac ten kurs jeszcze w STS
gracz85 19:08:49

gracz85 19:08:55
i to te trzy typy za 20zł
gracz85 19:09:01
kurs łaczny 3,24
Ja 19:09:06
no niezle zarbiony bedziesz jak wejdzie
Ja 19:09:10
wszystko na jednym kuponie?
Ja 19:09:17
odwazny jestes
gracz85 19:09:18
hokej ładnie wchodzi mogłem samo dwa psotawic w normnym czasie za 1,6
gracz85 19:09:29
tylko 3 typy
gracz85 19:09:30
za 20zł
gracz85 19:09:34
tak sie gra
Ja 19:09:57
powinienes zaczac wklejac kupony na forum wtedy duzo osob chce kupowac typy od ludzi
gracz85 19:10:03
jesli chodzi o typy ile miesiecznie itd to to zalezy od dnia
gracz85 19:10:15
jak jest LM lub UEFA to wiadomoz e wiecej prawda
gracz85 19:10:21
jak jest przerwa jakas to mniej
Ja 19:10:21
prawda
Ja 19:10:25
a grasz tenis?
gracz85 19:10:27
porpostu wysylam typy najpewniejsze
gracz85 19:10:33
a sa i takie dni ze nie ma co grać
gracz85 19:10:41
gram ale to juz jak dostane pewne informacje
gracz85 19:10:49
ja to głownie piłka nozna
Ja 19:11:06
wielu masz klientow?
gracz85 19:11:19
słyszałem ze Federrer-Rodic czy jakos tak musi wygrać 2-0 wtedy bedzie miał pierwsze miejsce czy cos takiego
gracz85 19:11:23
no troche jest
gracz85 19:11:41
ludzie mi ufaja bo mi zalezy na stałym klijecie a nie ze ktos mi wpłaci a ja go oleje
gracz85 19:11:45
bo to bez sensu
Ja 19:12:10
i gdzie slyszales o tym Federerze? top pewna informacja?
gracz85 19:12:47
tak
gracz85 19:12:58
ludzie grają
gracz85 19:12:58
2-0
gracz85 19:13:01
obstawiaja wynik
gracz85 19:13:15
to taki prezencik dla ciebie ja mialem to zagrac ale nie widziałem w ofercie tego
Ja 19:13:31
dzieki
Ja 19:14:01
sluchaj do soboty raczej uzbieram 5 dyszek bo jeszcze kumplowi sprzedam ksiazke do wosu i sie odezwe, ok?
gracz85 19:14:36
Koniec Vityaz Chekhov 1 - 5 Metallurg Magnitogorsk - to mówi samo za siebie
gracz85 19:14:39
kurs na 2 był 1,6
gracz85 19:14:41

gracz85 19:14:45
tez miałem cynk
Ja 19:14:51
no niezle
gracz85 19:15:10
dobra przekaz pocztowy jak cos to od pon do pt chodzi
Ja 19:15:14
szukalem wlasnie kogos kto w tym siedzi bo sam ostatnio tylko przegrywam
Ja 19:15:20
a nie moge wplacic na konto lub mb?
gracz85 19:15:22
jak wysylasz do 11stej to jest szansa ze dojdzie juz kolejnego dnia
gracz85 19:15:36
przekaz pcoztowy tylko na konkretny adres
Ja 19:16:24
grasz tylko u bukow naziemnych? pewnie sie boisz ze urzad skarbowy moze sie przyczepic?
gracz85 19:16:49
jak to urzad skarbowy do czego??
Ja 19:17:02
no jak ktos za duzo wygra i chce wyplacic na konto
gracz85 19:17:15
ja gram u naziemnych
gracz85 19:17:21
i podatek płace juz z góry
Ja 19:17:27
no wiem wlasnie mowie ze dlatego pewnie nie grasz w internecie
gracz85 19:17:29
podatek jest potrącany z góry
gracz85 19:17:35
nie gram w necie
Ja 19:17:38
a duzo tego podatku u naziemnych?
gracz85 19:17:39
bo to nielegalne
gracz85 19:17:54
chyba 10% czy cos takiego
Ja 19:18:00
skad wiesz ze nielegalne?
gracz85 19:18:14
no bo to była ostra sprawa przeciez pół rokut emu
gracz85 19:18:22
mieli pzoamykac te internetowe bumachery
Ja 19:18:40
o serio? nie wiedzialem to ja chyba tez przestane jak tak mowisz
gracz85 19:18:42
ale jest ich tyle i tyle majaj kasy tyle na tym kasy zarabiaja ze niestety władzom kraju nie udało się to
Ja 19:18:49
szkoda
Ja 19:19:02
teraz jest Tusk to pewnie dalej im sie nie uda
gracz85 19:19:19
to ejst za duza siatka jesli chodzi o te firmy internetowe
Ja 19:19:22
dobra ja musze isc, odezwe sie jeszcze do soboty, dzieki za tego Federera mam andzieje ze wejdzie
gracz85 19:19:28
nie uda im sie
gracz85 19:19:40
musi wejsc
gracz85 19:19:44
innego wyjscia nie ma
gracz85 19:19:46

gracz85 19:19:50
narq
gracz85 19:19:52
pozdrawiam

http://youtube.com/watch?v=X1kRGyXiDkg

Kameleon nie miałeś ochoty przejść nagle na drogę szczerości i podsumować leszcza ? Czy to dopiero przed toba? ;pp

Kamel, pojechałeś po bandzie

"sluchaj do soboty raczej uzbieram 5 dyszek bo jeszcze kumplowi sprzedam ksiazke do wosu i sie odezwe, ok?"

rozmowa zajebista .... eksperta znalazles

nie moge

federer 2-0 pewka

to najlepsze:

Ja 19:03:45
a ile jest typów miesięcznie, amsz jakieś statystyki?
gracz85 19:04:00
nie mam nie bawie sie w cos takiego
gracz85 19:04:04
jestem powaznym graczem

leze kur... na 2 bylo 1.6 pewne info to mowi samo za siebie:P moze jakies taktyki na pokera tez ma dobre do sprzedania:P

jak na mój gust, ten koleś to jest gracz95

http://pl.youtube.com/watch?v=CTTL7FI8lj0

glupie ale smieszne

a tu cos podobnego pewnie bylo ale mozna przypomniec
http://pl.youtube.com/watch?v=LWSjUe0FyxQ

nie wiem czy to jest smieszne...
Tytul artukulu na onecie: Euroliga: pierwsze zwycięstwo mistrza Polski
a punktowali:
Prokom Trefl Sopot: Donatas Slanina 28, Thomas van den Spiegel 27, Dajuan Wagner 22, Christos Harissis 7, Mustafa Shakur 2, Tomas Masiulis 1, Filip Dylewicz 0, Krzysztof Roszyk 0.

dwoch Polakow w skladzie i zaden nie zdobyl punktu...

Czyżby Kononowicz zaczął działać na innej płaszczyznie niż ta polityczna ...?

http://livescore.com/default.dll/Game?comp=poland_l_cup_c&game=225351

Jeszcze coś z cyklu "twoja stara" Kilka najlepszych wybrałem hehe

twoja stara nie ma dzieci

Twoja stara sprzedawala czary w Wiedzminie.

Twoja stara szyła flage Jagieloni. ( )

twoja stara gra w tetris liczydłem

Jagiellonii!!!!!!! :]

http://pl.youtube.com/watch?v=RYLLo4k0ISE

Polska kultua na wyspach

no to how I can take kur..wa

ta ksiazka aktualna jescze? bo bylbym zainteresowany

Internauci parodiują debatę
http://www.smog.pl/wideo/13930/internauci_parodiuja_debate/

SEJM VI - POCZĄTEK (szok na wiejskiej)
http://www.youtube.com/watch?v=Sms1TaPZOi4

Polecam

Silence... I kill you!

I żydowsko-portugalska mniejszość narodowa...

Rewelacja

polak to potrafi "zgrabne kur.wy" wszedzie wcisnac

za bash'em:

<mastah> jak to dobrze, że Polki są takie piękne
<mastah> a nie takie brzydkie jak niemki
<grucha> mówisz, że polki są ładne, a niemki brzydkie?
<mastah> no tak
<*** wychodzi na to
<grucha> że 3/4 lasek z mojej klasy to niemieccy szpiedzy:/

<ozok> ej. wiesz. chialem ci powiedzieć, że bardzo dajna jesteś!
<aiclo> spierdalaj. ty myślisz tylko o jednym... zwykly facet. FRAJER!!
<ozok> Fajna! miało być fajna!! naprawdę. jesteś bardzo Fajna!!!!

http://aukcja.onet.pl/show_item.php?item=269630925

W czym pokazuje temperaturę powietrza??

Hard:

troszke mi sie nazwy gier pozmienialy

Ale Call of Duty(R) 4 - Modern Warfare(TM) diametralnie zmienił nazwe na lepsza wszak to jest "szczelajinka"

kanter - hmmm nie no spoko

zamkne jutro brata za to do lazienki zobaczymy czy sie tam pisac nauczy albo chociaz zmadrzeje (brat ma 6 lat)

Co z laptopem było?

http://zlalimisiedosrodka.wrzuta.pl/film/uPj6ytKfnd/rychu_peja_mnie_kochal
troche zenua
ale sie posmialem

Za onet.pl:

Dopiero dziś przeczytałem o tym napadzie na bukmachera:

http://film.interia.pl/newsroom/news/piec-lat-za-napad-z-wibratorem-w-reku,963537

Rewelacyjne poczucie humoru. Boki zrywać. Konon to prawie Kononowicz. Padłem na cycki i nie mogę wstać z podłogi ze śmiechu.
A ty pewnie umrzesz ze śmiechu jak zobaczysz kadrę Lecha, a w niej Kononowicza.

Jak to w czym? Fowen Chajta nie znasz ??

Tak sobie myślę, że kupiłbym ten zegarek ale brakuje mi funkcji prezentacji temperatury w Kalwinach Klajnach

Leon podziękowałeś koledze?

przeczytane na onecie
Czemu Skowrońska jeszcze gra?
Przecież miała grać tylko dolata, a lato już dawno minęło teraz powinna grac Ania Jesień pewnie to sprawka ministra Lipca, o co chodzi?

http://aukcja.onet.pl/show_item.php?item=269857728

fajny zegareczek

Jutro puszcze szczurka za 2 zł i za wygrane pieniądze sobie go zakupię

Metoda na Głoda - wersja alternatywna
http://www.youtube.com/watch?v=yPi5yAm8uMg&feature=related

Dziś w snookera na dobrego kolesia trafiłem, miał 16 wygranych z rzędu... i prowadziłem 69:1 przy breaku coś ponad 50 to on dał resign i napisal:


Ktoś mi powie jak sie mierzy kartką w snookerze ?

kladziesz kartke na monitor i bijesz

a co to za bilard ? just for fun , czy coś na sianko ?

for fun

Prezydent Bush zadzwonił do premiera Tuska

Komentarz na onecie:
Halo? Jarek? eee.... aaa Donald, no tak, no tak, pomyliło mi się. To jak tam w

końcu, fajnie być prezydentem, nie? aaa, sorry, oczywiście, że premierem, zwykłe przejęzyczenie. OK, więc jak możecie to nie atakujcie już granicy z Irakiem, bo... aaa Europa środkowa, ok, ok, pomyliło mi się z Pakis... z niczym. yyy Dobra, słuchaj to przedzwoń jeszcze do Ben Lade... yyy do Husaj... yyy do Puti... yyy, no tak, tak, właśnie, do Kwaś... Kaczyńskiego, tego waszego dykta... yyy prezydenta. Złóż mu kondol... yyy gratulacje, że jego ulubiona partia wygrała... yyy, no tak, tak, masz racje, SLD przecież przegrało, no tak, tak. Dobra, ja musze kończyć. Jeszcze raz gratuluję, Angela!


~George W. Bush , 16.11.2007 21:28

Dla mnie swietne

http://pl.youtube.com/watch?v=RYLLo4k0ISE hyhy

zna ktos stronki z naprawde dobrymi kawałami??

http://www.pis.org.pl

joemonstaer.org -> forum, kawały mięsne.

http://img525.imageshack.us/img525/6702/pic3217ve1.jpg fajne to...podoba mi sie

Z forum onetu:

"Poważne problemy McLarena!!! Info z ostatniej chwili!!!

McLaren jest bardzo zadowolony ze zmiany zasad rozgrywania kwalifikacji przed wyścigiem. Zespół, po nałożonej przez FIA dotkliwej karze finansowej, szuka oszczędności tam, gdzie tylko jest to możliwe. Losowanie pozycji, zamiast jazdy w trzeciej sesji, pozwoli zaoszczędzić w skali roku co najmniej kilkaset litrów paliwa (według Rona Dennisa ta ilość powinna spokojnie wystarczyć, aby jego team wystartował w dwóch ostatnich GP). Zespół może też już zrezygnować z zakupu pampersów. Od kiedy potwierdzono odejście Alonso, Hamiltonowi znacznie częściej udaje się spokojnie przespać całą noc. Zażywa jeszcze, co prawda, sporą dawkę leków (koniecznie w syropie, bo tabletki źle mu się kojarzą, nie mówiąc o ich wyciskaniu z opakowania), ale lekarz ekipy powiedział, że stan zdrowia Brytyjczyka na tyle się poprawił, że Lewis zaczął nawet oglądać "Top Gear". Szef McLarena przyznał, że nie jest zbyt zachwycony pomysłem FIA dotyczącym zamrożenia prac nad silnikami na 5 lat. Ron Dennis nie ukrywa, że montaż instalacji chłodzącej w firmowych laboratoriach poważnie uszczuplił budżet jego teamu, a utrzymywanie niskiej temperatury przez tak długi okres wymusi szukanie dodatkowych oszczędności. Poza tym żalił się, iż jego inżynierowie nie są w stanie wydajnie pracować w temperaturze -15 C, a używanie skrobaczek do szyb niekorzystnie wpływa na ekrany laptopów.
Niezależnie od prac konstrukcyjnych, trwają intensywne poszukiwania partnera dla Hamiltona. Pierwszy zgłosił się Elton John, który uważa, że wspólna jazda z Lewisem dostarczy mu niezapomnianych wrażeń. Ron Dennis próbował zasugerować, że zaistniało pewne nieporozumienie. Piosenkarz stwierdził jednak, iż doskonale wie o co chodzi w całej tej grze, i kto ma być z przodu, a kto z tyłu. Lecz, gdy usłyszał, że Lewis jeździ w bolidzie z HANS-em, natychmiast wycofał swoją ofertę. Powiedział, że nie ma nic przeciwko Niemcom, ale spodziewał się większej lojalności ze strony Hamiltona. Podobno rozmawiano też z Ralfem Schumacherem. McLaren przez cały sezon bacznie przyglądał się, jak niemiecki kierowca intensywnie pracuje nad swoją drugą pozycją w zespole Toyoty. Ralf nieskromnie zauważył, że w tej dziedzinie jest niemal perfekcjonistą i, w rozmowach z brytyjską stajnią, zażądał 15 milionów euro za sezon. Ron Dennis rzeczowo odparł, że za takie pieniądze McLaren może zatrudnić połowę inżynierów teamu Ferrari (ponieważ nikt z włoskiej ekipy nie wyraża obecnie ochoty do rozmów, Ron Dennis na razie zainwestuje te środki w akcje Xeroxa). Problemu pieniędzy nie było w rozmowach z Giancarlo Fisichellą. Kierowca ten, znany z dobrej współpracy z każdym zespołem, od razu zadbał o to, aby McLaren w sezonie 2008 nie był posądzany o "team orders". Poprosił o zmodernizowanie skrzyni biegów w jego bolidzie tak, aby na prostych mógł wrzucać "na luz", co powinno wystarczyć Lewisowi do utrzymywania bezpiecznej przewagi. Niemniej negocjacje zawieszono, gdy Fisichella zażądał sfinansowania operacji plastycznej, która ma umożliwić mu spokojne życie w ojczystym kraju po zakończeniu kariery.
Ruchom transferowym w McLarenie bacznie przygląda się Bernie Ecclestone, który uważa że w następnym sezonie walka o mistrzostwo będzie równie pasjonująca na torze, jak i poza nim. W wypowiedzi dla jednej ze stacji telewizyjnych stwierdził: "Mam podobne zdanie do Hamiltona w kwestii pełnego zrozumienia zasad gry zespołowej. Przyznaję, iż w mijającym roku FIA dosyć późno zaczęła sobie te zasady przyswajać, ale zapewniam, że w swoich działaniach w sezonie 2008 komisja sędziowska FIA powinna przyznać, przepraszam, osiągnąć mistrzostwo."

Musimy zagrać spokojnie i rozważnie, bo jak mówi stara piłkarska zasada - żeby wygrać trzeba najpierw nie przegrać - mówi Wojciech Łazarek. - Dlatego koniecznie trzeba pamiętać o asekuracji.
- Zagrałbym w tym meczu bardzo odważnie, przede wszystkim starał się szybko rozstrzygnąć losy tego spotkania - mówi Antoni Piechniczek. - Co nie oznacza, że zagrałbym głupio i mało rozważnie. Musimy do tego meczu podejść niezwykle skoncentrowani, ale ze świadomością, że jesteśmy drużyną lepszą od nich.

- Trzeba wyciągnąć wnioski z meczu z kazachstanem i nie dać gościom w pierwszej połowie tyle miejsca co wówczas, bo taka postawa może szybko się zemścić - radzi Jerzy Engel. - My z pewnością od pierwszych minut zaatakujemy i będziemy bardzo zdeterminowani.
Czytaj dalej
REKLAMA
- Leo Beenhakker, w meczu o taką stawkę, musi przede wszystkim zadbać o psychikę piłkarzy, zdjąć z nich stres, jaki towarzyszy takim spotkaniom - podpowiada Jacek Gmoch. - Belgowie zagrają o pietruszkę, nie ciąży na nich presja. Beenhakker musi sprawić, żeby Polacy zagrali na luzie. Ja doskonale wiem jak to zrobić, ale tego w tej chwili nie powiem. To już zadanie Holendra, który za swoją pracę dostaje 600 tysięcy euro, więc nie będę tego mówił za friko.

A oto moj brat po imprezie. Od tamtego momentu juz nie pije... nie robcie tego w domu...
http://pl.youtube.com/watch?v=G36CelxFumA

ja bym sie nie chwalil, ze to ktos z mojej rodziny....

Nie zabilo go echo w glowie jak tak walil?:D

debil

Wraciłem przed chwilą z nocnych wojaży włączam kompa i pierwsze co to dostaje od kumpla taka wiadomość na gg :



dobrze jest zacząć dzień od dawki humoru.

Ten typ tak ma...
Brat nadawal by sie do programu "Jaja ze stali". Mialby duza szanse na zastapienie ktoregos z tych dwoch kolesi co "robia sobie krzywde".
Albo wystepowalby solo.
Moze go zapisze na casting

spoko spoko ja już nie raz byłem podejrzewany o używanie kątomierza

haha najpierw Dawidenko a teraz jego rodacy co za naród

http://pl.youtube.com/watch?v=n5HGgIeGo98&feature=related

hahah mój kumpel ze stancji ma taki sam dywan

Trudne, więc pomyślcie.

słyszałem to już wcześniej ale nie powiem tekst dobry

dobrze, jest zaczac dzien o 15:00

jedno z pytań jakie może być na egzaminie na doradcę podatkowego:

62. Jolanta Sz. zakupiła po nadzwyczaj okazyjnej cenie torebkę znanej firmy. Sprzedawca zapewniał, że torebka sprowadzona została prosto ze Stanów Zjednoczonych. Jolanta Sz.:
a) może odpowiadać za nieumyślne paserstwo celne,
b) nie może odpowiadać karnie,
c) może odpowiadać za umyślne paserstwo celne.

o rodzynki z calej klasy z JEDNEGO wypracowania ;] [klasa 3 gimnazjum :D]

Gangsterowe polskie rapery

Gangsterowy raper

Gangsterowy raper udziela wywiadu


Bez porównania
[img]http://c15.wrzuta.pl/wi8106/5e5de0190027ee78453e444e/Magik?type=i&key=oCDC9sY6gB&ft=f[/img]

http://www.joemonster.org/art/8179/Perelki-z-aukcji-Akcja-i-reakcja

peerlki komentarzowe z allegro;]]]]]
[negatyw] :-(
[odp] Ten Pan z rok temu kupił ode mnie tusz do drukarki. Zadzwoniłem z pytaniem dlaczego taki komentarz. Powiedział, że wrócił z imprezy o 4 rano i nie wie dlaczego ale wszystkim, od których coś kupił wystawił negatywne komentarze

I Will Survive (Football Manager 2008)

http://pl.youtube.com/watch?v=rrMIC7u-J5A

Ronaldinho said no to Reading,
I just can't belive me eyes

UWAGA! TREŚCI WULGARNE!
Wchodzisz na własną odpowiedzialność!

http://www.plprizee.ovh.org/kotek.htm

Rydzyk śle smsy do TVNu: http://glosrydzyka.blox.pl/html/1310721,262146,21.html?347427

Zbigniew, za takie głupie zabawy powinien być BAN, a przynajmniej ostrzeżenie !!!!!!!!
Po jaką cholerę wklejasz takie durnoty ?! zeby podk.urwić ludzi ??

Znow te gowna wrzucacie. Chyba lubisz to ogladac.

Tak, lubię oglądać.

Na ch.j wchodzicie?

Omg tutaj nie podzielamy takich zainteresowań

to juz bylo 2 razy i co w tym wulgarnego

Wejść będzie ciężko ale Ci trzej mają zamiar się wspinać

Jest cos takiego jak ciekawosc. Bynajmniej smieszne to nie jest.

Eligancki rysunek ;-)

Dobre

znalazlem wlasnie moj prywatne bash.org ;]

[14:34] <knopers> jaki film polecacie /
[14:35] <@Moonlight> zatoka namietnosci 6
[14:35] <@Moonlight> albo bij mnie rznij mnie 8


[19:48] <@phajonk> k**wa suchar tak mi sie krecil po domu czasem i zawsze mi cebula ginela ale o ksiazki go nie posadzalem;]


[23:46] <@cerv> Nanyeen^: przyjmniesz me serce?
[23:46] <@_JuHaS_> a mego ch&ja ?



[Radex 15:58:03] eh\\\ejo
[Radex 15:58:11] mozna pliki z system32 usunac?
[Radex 15:58:11]
[Radex 15:58:17] bo mi miejsca trza
[Radex 15:58:18] shit
[Radex 15:58:26] bardzo sie walic bedzie?


[23:56] <@Macior> sciagnalem
[23:56] <@Macior> napisy
[23:56] <@Macior> i w napisach mam
[23:56] <@Macior> co chwile
[23:56] <@Macior> <nbie rozumiem>
[23:56] <@Macior> <tego nie wiem>


[ lelusz ] (21:07)
typie jaki mialem zje^any sen
[ lelusz ] (21:07)
o wynikach testu gim
[ lelusz ] (21:07)
gralismy w noge, ja nowy nazi i jeszcze ktos nie pamietam kto
[ lelusz ] (21:09)
gramy gram gramy jest beka wqrwiamy goscia... i nagle wyobraz sobei stworzyl mi sie list w kieszeni, oczywiscie byly to wyniki testu gim, pokiereszowany jak stare buty ze strychu otwieram i co widze ? ze mam 89 ptk fiufiu
[ lelusz ] (21:10)
a pozniej czytam i 15.6 mln dzieci w polsce zdawalo egzama pod wplywem alkoholu


[16:59] <Smoku> moja stara kupila mojemu staremu buty
[16:59] <Smoku> takie z dupy hu**we
[17:00] <Smoku> ojciec sie wypial ze nie bedzie chodzic w nich
[17:00] <Smoku> to mu wszystkie inne pociela
[17:00] <Smoku>
[17:00] <Smoku> jak siedzial w kiblu
[17:00] <Smoku> ona mnie ciagle czyms zaskakuje


ku*wArek (21:37)
jeszcze dwa slowa i Ci nie wydrokuje sciagi
ku*wArek (21:37)
;]
ku*wArek (21:37)
wydrukoje*


okres swiateczny grudniowy
[17:28] <@chw> q*wa jak mi wczoraj kumpel mowi ze musi sie najebac bo zamiast karpia mial paluszki rybne


[11:09] <@gizmo> Filet_Faza od rana zjarany jestes ?
[11:09] <@Filet_Faza> gizmo 3 tydzien
[11:09] <@Filet_Faza> dzien w dzien
[11:10] <@gizmo> Filet_Faza: noo to dobrze ;D
[11:11] <@Filet_Faza> no nie wiem
[11:11] <@Filet_Faza> wczoraj mi matka dala worek ziemniakow zebym zaniosl do piwnicy
[11:11] <@Filet_Faza> to je chyba na smientnik wynioslem


<baRd|faza> wez
<baRd|faza> kiedys mnie opierdolila katechetka
<baRd|faza> w 1 podstawowki
<baRd|faza> za to ze narysowalem jak adama i ewe
<baRd|faza> szatan wciaga odkurzaczem
<baRd|faza> co za k*rwa bzdura


<^Azazhell^> zrobilo mi sie
<^Azazhell^> niedobrze
<^Azazhell^> i niestety musialem kulturalnie zarzygac pokoj
<Caerdnn> zarzygales pokoj ??
<^Azazhell^> matka wpadla
<^Azazhell^> a ja do niej
<^Azazhell^> zoabcz jaka marchewka



[21:32] <boldi> pisal ktos kiedys wymowienie z pracy ??
[21:32] <cerv_> ja smsem
[21:32] <cerv_> sorry but i must return to poland tomorrow
[21:32] <cerv_> cu


lelu: (00:11)
ogladalem dzisija kasete ze studni ;]
lelu: (00:11)
znaczy film
Kosmal: (00:12)
ringa?? ;]
lelu: (00:12)
ku*waaa;]]]]]]]]]]]
lelu: (00:12)
100dniowki



rashu: (Sroda 11.04.2007 18:53)
ahahah opis ziomka mojego taki szczur maturzysta
rashu: (Sroda 11.04.2007 18:53)
ale mega smieszny juz ci milion jego tekstow wklejalem
rashu: (Sroda 11.04.2007 18:54)
badaj opis: otoz uwaga - wypracowanie z neta na polski biore ja ;]]]]
rashu: (Sroda 11.04.2007 18:54)
otoz uwaga
rashu: (Sroda 11.04.2007 18:54)
placze;]]]]]]]]]]]]
rashu: (Sroda 11.04.2007 18:54)
ahaha
rashu: (Sroda 11.04.2007 18:54)
ej
rashu: (Sroda 11.04.2007 18:54)
ty masz taki opis
rashu: (Sroda 11.04.2007 18:54)
k*rwa
rashu: (Sroda 11.04.2007 18:54)
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Przed chwilą było o tym w Teleexpressie:



Wreszcie jakaś strona gdzie będę mógł sobie upatrzyć jakąś szałową kieckę

http://pl.youtube.com/watch?v=4wUq8B3HG3c&feature=related bohater gry Halo 3 (jak i calej serii) na kolacji w domu rodziców swojej dziewczyny

Który miesiąc ma 28 dni ??

KAZDY

Trzej przestępcy jadą do więzienia. Każdy z nich ma przy sobie Jedną rzecz, dzięki której będzie mieć zajęcie w więzieniu. Nagle jeden więzień pyta kolegę:
- Ty, co wziąłeś ze sobą?
Ten wyciąga farbki i mówi:
- Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś?
- Karty, mogę grać dla zabicia czasu.
Trzeci przestępca siedzi cicho w kącie i uśmiecha się.. Oni do niego:
- Czemu się tak podśmiewujesz?
Trzeci wyciąga PUDEŁKO TAMPONÓW i mówi:
- Ja mam to!
- A co ty będziesz z tym robił? - pytają koledzy.
Trzeci przestępca uśmiecha się i zaczyna czytać z pudełka:
- Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach...

Przychodzi Rolnik do banku i prosi o pożyczkę
Bankier powiedział, że wyśle odpowiedź czy przyjęli pożyczkę po kilku dniach.
2 dni później przychodzi list z napisem P.P.P.P.P
Rolnik wkurzył się i odpisał im D.U.P.A
Po kilku dniach przychodzi Rolnik do tego banku i pyta się "o co chodzi z tym P.P.P.P.P??"
Bankier odpowiada "Przyjęliśmy prośbę pożyczkową, proszę przyjeżdżać"
A bankier "A czemu pan napisał D.U.P.A?"
Rolnik na to "Dziękuję uprzejmie, przyjadę autobusem".

Pani w szkole pyta dzieci,jakie widziały jajka. Zgłasza się jaś.
•a ja widziałem czarne!
•gdzie?
•u murzyna,na plaży.
•dwa!woła nauczycielka i wpisuje.
•dwa,były dwa
•pała! woła nauczycielka
•pała też była.
•przyjdziesz z tatą.tata ci pokaże!
•tata mi nie pokaże bo ma białe

Pijany gościu wisi na poręczy i kołysze się nad siedząca na krzesełku kobietą i mówi:
- Paniiii, ile pani ma lat?
- Proszę pana, pan jest bardzo pijany a poza tym to niekulturalnie pytać kobietę o wiek. Kobieta ma tyle lat, na ile wygląda!
- Paniiiiiii, przecież ludzie tyle nie żyją!

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?

1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona

14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić

7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki

1 który przeniesie temat do działu "oświetlenie "

2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"

7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki

5 którzy pojadą tym co wytykali błędy

3 którzy poprawią te błędy

6 którzy będą się kłócić czy pisze się żarówka czy rzarówka i 6 którzy powiedzą im że są głupi

2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się--lampa

15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się żarówka

19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach

11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje

36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe

7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek

4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe

13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: Ja też/ Zgadzam się

5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek

4 którzy napiszą że BYŁO!

13 którzy napiszą żeby szukać zanim napisze się kolejne pytania o żarówki

1 który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson

1 nowy który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa

Pytanie: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach.Po czym poznać że jeden z nich jest z Samoobrony?
Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie dumny

Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
- Chciałbym zmienić nazwisko.
- A jak się Pan nazywa?
- Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów
Uderzający Ich Znienacka.
- A jak chce się Pan nazywać?
- Jebudu.

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma
zamiar rozpocząć borowanie gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:

- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?

Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi oto, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?

http://dziumdziowodolne.blox.pl/html

Wiedzialem, wiedzialem

ale co ma być śmiesznego w tym latającym po ekranie kutasie?

wymiekam

http://www.wptv.wp.pl/gry.html?wid=9383227&type=1&rfbawp=1195506428.124

jeśli ktos uważa to za smieszne to widocznie to lubi bo innej opcji raczej nie ma

Ciekawe wnioski. A w głowie wszystko w porządku?

Tak.Ja wklejam panienki bo je lubie.A tu z jednej strony cycki a z drugiej kutasy .Ale wszystko jest dla ludzi

Ja naleśniki lubię, to też sobie wklęję, smakowe takie





ps. częstujcie się

żeby życie miało smaczek.... raz dziewczynka, raz chłopaczek

A i schabowe też lubię

master po co piszesz takie durne posty... to nawet smieszne nie jest. Człowiek wchodzi w ten temat i tylko czas traci :|

Człowieku, co ty o-d-p-i-e-r-d-a-l-a-s-z
Nie wiem k-u-r-w-a co jest w tym śmiesznego, że dasz zawirusowany link
Za takie k-u-r-e-s-t-w-o ewidentny ban dla tego palanta

Spokojnie, spokojnie ;-)
Ale było wyraźnie napisane :

"Tak.Ja wklejam panienki bo je lubie" /rafal08/


Sąsiedzka przyjaźń

Myślałem, że chodzi o pierniczka forumowego

Pierdol się cwelu. Nie widzisz napisu, że wchodzisz na własną odpowiedzialność? Nie nauczyli czytać, czy jesteś takim kretynem, że nie potrafisz zrozumieć kilku słów?

Cwel to ty jesteś pojebańcu
Takie ścierwo ja ty, to tylko dwóch pedałów mogło spłodzić
Czytać umiem pedale
Ale musisz mieć nieźle nasrane w swoje głupiej bani, by dawać link z wirusem

I co - cieszyś sie teraz, ze muszę skanować kompa
Cieszysz się, że innym zawirusowałeś maszynę
Takie to k-u-r-w-a śmieszne

WYPIERDALAJ Z TEGO FORUM ZASRAŃCU W DUPĘ JEBANY

P.S.
Zbanujcie tego idiotę, bo brak mi słów

porobilo sie

ale z tym linkiem to przesada byla, po cholere takie gowno wrzucacie na forum?

Kretynie ten link nie zawierał wirusa, to raz.

Dwa - nie wjeżdża się na starych frajerze i za to powinieneś polecieć z tego forum.

ta zbanujcie rene, a w dziale pilkarskim to juz wogole posucha bedzie...

ja uwazam ze obaj powinniscie poleciec i to juz

Ta dyskusja jest lepsza niz dowcipy, które są tutaj umieszczane

Ja na szczęście tego linka nie otworzyłem i żaden kutas mi po ekranie nie biegał (swoją drogą to mało śmieszne...)

A teraz coś ode mnie:

http://www.youtube.com/watch?v=9BV4OGqnuiQ

Wchodźcie śmiało, żadnych penisów tam nie uświadczycie

i dla Ciebie tez ban

Ale przynajmniej można było sprawdzić program antywirusowy
Kaspersky zablokował od razu tę stronę ;-)




Maskotkę już mamy, teraz czas na stadiony ;-)

ooo taaaaaak.
Teraz to jest smiesznie zamknac temat

dokładnie
Nie wiem po co takie gnoty wrzucać

Już wiadomo dlaczego kurs na Serbię ciągle spada:

"Jop z Belgradu: Nie ma Ebiego, ale jest Rasiak!" (tytuł artykułu na Interii"

Zbysiu chciał nie chciał odrabiać lekcji, próbował zabłysnąć.
Żal chłopaka, bo rzeczywiście wrzucanie takich linków tutaj to chamstwo. No ale czego wymagać od chłopaka co ma w głowie tylko cycki...

Widzę moonlight, że doskonale znasz Zbigniewa, że tak oceniasz.
Kto jak kto, ale on akurat nie musi robić takich numerów, żeby zabłysnąć.
Dał ostrzeżenie przed klikaniem w link.
Jeśli ktoś jeszcze chce coś powiedzieć Zbigniewowi i rene niech im wyśle priva.
To jest temat "Śmieszne", więc szukać dowcipów i śmiesznych fotek...

To mógł napisać, że oprócz wulgaryzmów są także wirusy ( czy to napisał ? )... No ale cóż, głupota dzieciaków nie zna granic. Bez odbioru.

nie ma żadnych wirusów ;>

Tapeta na sufit

Dziwne, że jak kiedyś dałem podobny link z identycznym opisem, to nie było takiej jazdy, tylko raczej przymrużenie oka.

Co mnie śmieszy w tym linku? Nie panowie zapinający sie w dupę, tylko to, że każdy z was, który otworzył ten link na 100% nerwowo próbował zamknąć okienko, które mu uciekało. Czy byście próbowali zamknąć z taką samą determinacją, gdyby były tam dwie zajebiste laski, albo jakaś zwykła śmieszna fota lub napis? Nie wydaje mnie sie.

Więcej czegoś takiego nie wkleję choćbyście nie wiem jak prosili.

Nie ma tam żadnych wirusów (jak ktoś używa nadpobudliwych antywirusów - nie moja wina).

EOT

świetne

kapitalny tekst

wtedy w piękny i słodki sposób przeprosiłeś za tamten link

http://www.overlook.ro/pamoka.swf

Świetna tapeta Experto

Tapeta marzenie !

Jak już chwalę tapetę to zarzucę krótki kawał

Idzie sobie typek jedną z ulic krakowskich i nagle podbija do niego trzech dresów. Jeden z nich pyta Wisła czy Cracovia ,typek odpowiada: spoko chłopaki ja jestem z Warszawy

Nie bedziemy, idz z tym...

Widze, ze niezla afera sie zrobila

Nastepnym razem jak cos wklejacie, chyba bedziecie musiec dawac instrukcje jak to wylaczyc, bo widze, ze co niektorzy chyba sobie nie umieli z tym poradzic i stad ta frustracja

No kawał roku normalnie

Poradzić sobie nie umieli

Ależ dowciapne

Co za ulga

http://www.gazzetta.it/appsSondaggi/votazioneDispatch.do?method=risultati&idSondaggio=1504

Link do ankiety w la gazetta.
Pytanie o to kogo wlosi sie obawiaja na euro najbardziej.
Polska ma 78% i rosnie

Oglądam Dextera, Herosów a w TVP przegapiam taki hicior KLAN !!!

http://pl.youtube.com/watch?v=5S9aMm29QqA

widzialem ten odcinek zmienil chyba marke piwa bo ostatnio jakiegos "bartka " wciagal

ale ta ich corka wyrosla!!!! pare dobrych lat tego "serialu" nie widzialem...i troche sie ludzie z wygladu pozmieniali

Buahahahah leze

Basz:

Kr> skąd w kobietach takie sprzeczności, że w jednej chwili widzisz autentycznie bezbronną dziewczynę a następnego dnia coś kompletnie odwrotnego??
Em>a skąd w facetach tyle sprzeczności że jednego dnia widzisz czułego, troskliwego kochanka, a następnego kolesia który mówi kumplowi jak Cię ruchał, po czym idzie zabijać wrogów królestwa stojąc w jelitach martwych pogan po kostki?
Kr> ...no dobra... nie było pytania...

Uomatko s curkom

Faktycznie rozmowy są tu lepsze niż niektóre wklejane fotki czy linki.
Widzę, że ktoś już wcześniej wkleił link do Ahmeda terrorysty. Więc jesteście w temacie.
To ja zapodaje link:
http://pl.youtube.com/watch?v=Sms1TaPZOi4

http://pl.youtube.com/watch?v=XqIfUkzbw1E&feature=related

pewnie bylo

rozszyfrowal ktos co on mu tam mowi?

Co ma murzyn białego?

Właściciela dzisiaj usłyszałem na uczelni

Ja słyszałem, inną odpowiedź ... murzyn ma białego słuchać ... ghyghy :

Ja to trochę w innej formie słyszałem od żula z dworca który za 1 zl. chciał mi to opowiedzieć

Co ma murzyn białego?
Murzyn białego ma się słuchać

http://allegro.pl/item268482995_zima_przecudny_golf_melanzowe_sweterki_zobacz.html

Melanżowe sweterki? Spodziewałem sie czegoś innego ;]

Jaki jest napis na kominie w Oswiecimiu?
żydzi górą

http://www.overlook.ro/pamoka.swf muahahahahaahahahahahahhahahahahahahahah

http://www.joemonster.org/filmy/4013/Palenie-gumy-w-Europie-i-Afryce

http://www.gazzetta.it/appsSondaggi/pages/gazzetta/d_1504.jsp

sondaż. Nie znam włoskiego ale od osoby ktora mni wyslala linka wiem ze jest to sonda z pytaniem kogo włosi najbardziej sie obawiają w mistrzostwach 2008

Polska ma ponad 90% głosów
do dzieła panowie ;d

http://pl.youtube.com/watch?v=8le_EnuzHxA hehe

Najlepsze, że to efekt wczorajszego artykułu na onecie. Tam napisali o tej sondzie, a wtedy na Polskę było jakieś 1,5% głosów - najmniej ze wszystkich drużyn. I w artykule było też napisane, że Włosi się nie obawiają Polaków.

Jak widać Polska husaria ma się dobrze i atakuje gdzie tylko się da

Cytat hanele z tematu "Rozwalone forum"



A to filmik z dedykacją - http://pl.youtube.com/watch?v=QFVoLz88hiU

Aż z ciekawości sam zobaczyłem i oczywiście zagłosowałem Już jest 92,4%

to bmw nic nowego

ale rowerem to kozacko wymiata gosc

;-)

Nie mogłem się oprzeć dopisaniu.......

http://pl.wikipedia.org/wiki/Lupus

co takiego dopisałeś??

wydaje się jakoś mało zabawne

no, ale ja nie jestem miłośnikiem Lupusa jak ty

A dobra już widzę....

http://sport.interia.pl/raport/eliminacje-euro2008/news/polscy-kibice-wykiwali-wlochow,1014594

Dostałem dzisiaj takiego maila:


na wloskiej stronie prestizowej gazety La Gazzetta dello Sport jest ankieta, którego kraju Wlosi boja sie najbardziej na Euro 2008. Rano Polska miala 0,9 % i byla na koncu teraz ma ponad 73% i jest 1. Glosujcie na Polske, niech sie Wlosi zdziwia. http://www.gazzetta.it/appsSondaggi/pages/gazzetta/d_1504.jsp Przeslij dalej

mierne

Kamil na dokładkę: http://pl.youtube.com/watch?v=x0r_LTpg25I

Być może także było, ale ja widziałem dziś 1szy raz

http://allegro.pl/item272021390_k750i_1gb_gwarancja_od_1_zl_.html opis

z http://www.autentyki.pl

*

#82
z pl.soc.seks
> Poradzcie co robic? chcielismy z dziewczyna sprobowac seksu analnego
> slyszalem ze nalezy uzyc wazeliny i uzylem bylo bardzo fajnie jest tylko
> male ale uzylem wazeliny technicznej takiej do lozysk i srub (bo tylko tak
> mialem) co teraz czlonek strasznie mnie piecze i jest czerwony dziewczyna
> tez mowi ze ja piecze ja sie nie przyznaje co to za wzelina bo mi glupio
> Czy cos z tego moze byc ratujcie

stary, jak zes glab na to nie ma lekarstwa...
wazelina techniczna?!?
pojebalo cie? luz lepiej bylo uzyc masla, smalcu nie wiem czegokolwiek ale
nie wazeliny technicznej!
dobrze ze pannie w tylek nie wlozyles klucza francuskiego albo lewarka,a sam
zes w zwojnice nie ladowal
a co z tego bedzie?radze do apteki po jakas masc na fallusa a panna po
podobny srodek tylko ze innej czesci ciala
ale na glupote lekarstwa nie znajdziesz...

Spodobał się autentyk? Zagłosuj GIT czy KIT?

Głosy pozytywne 359

mariano

http://pl.youtube.com/watch?v=SZFtgnGI3u0

przebywanie w lodówce źle działa na koty chyba

e przesada. Oczy im się świecą od maleńkości

Przeglądałem dziś angielskie tytuły w poszukiwaniu reakcji na popis ichniejszej reprezentacji z Chorwacją. Teksty na okładkach są oczywiście ostre, a im większy brukowiec tym mocniej wali. Niejaki Daily Star na pocieszenie (chyba?) dokleja coś miłego:



Dani

Przeglądałem dziś angielskie tytuły w poszukiwaniu reakcji na popis ichniejszej reprezentacji z Chorwacją. Teksty na okładkach są oczywiście ostre, a im większy brukowiec tym mocniej wali. Niejaki Daily Star na pocieszenie (chyba?) dokleja coś miłego:



Dani

czyżby słynny kot najbardziej lubianego moda na forum ??

Albo lodówka jakiegoś Koreańczyka

Lu-Pus San

po lewej stronie widac wyraznie, ze lezy tam "majonez" takze, to lodowka obywatela naszego kraju

no, że moja kotka jeszcze na to nie wpadła hm? Ciekawe co jest na niższych półkach

http://www.smog.pl/wideo/14329/pierwszy_taniec_mlodej_pary/

Stworzył Pan Bóg rośliny, patrzy i się cieszy, że takie ładne się udały.
Stworzył Pan Bóg zwierzęta i patrzy na nie zadowolony, bo są przepiękne.
Stworzył Pan Bóg mężczyznę. No, wyszedł idealny.
Stworzył Pan Bóg kobietę. Patrzy, patrzy i stwierdza:
- Ty to się będziesz musiała malować...

Stoi transport Żydów przed Birkenał, a z wagonu wystają machające malutkie rączki. Z przeciwnej strony nadchodzi Hans z kosą i mówi:
- Kosi, kosi łapki.


Dlaczego szarańcza nie zeżre Żydów?
Bo to ten sam gatunek robactwa!


Małżeństwu żydowskiemu w Oświęcimiu urodziło się dziecko. Uradowani wołają Hansa aby zważył ich pocieche. Po kilku minutach Hans powraca. Uradowani pytają się:
- I jak, ile waży?
Na to Hans:
- Pół kilo bez kości.

- Jaki jest największy żydowski dylemat?
- Darmowa wieprzowina.

vindom.....kawały o Żydach są śmieszne ale obóz koncentracyjny to NIE KAWAŁ .....zastanów się na drugi raz z czego się śmiejesz bo równie dobrze w tych kawałach zamiast słowa "żydowi" można wpisać "vindomowi" ....ps. było by Ci śmiesznie wtedy ?

PROSZĘ O DOŻYWOTNE ZBANOWANIE BYDLAKA,
KTÓRY ZA ŚMIESZNE UWAŻA "DOWCIPY"
DOTYCZĄCE OBOZU ZAGŁADY W OŚWIĘCIMIU!

P.S.:W tym obozie zginęli m.in.moi dziadkowie zaangażowani w tworzenie ruchu oporu.

jak sie najszybciej dostac do nieba??
vindom do nieba

jak to obóż koncentracyjny to nie kawał ?? przecież to jest/był kawał, kawał metalu,cegieł,drewna, betonu czy czego tam jeszcze używali do budowy

zastąpienie słów jakie proponujesz obniżałyby wartość efektu komicznego

ciekawe

BYDLAKU!JESZCZE ŚMIESZ SIĘ TU ODZYWAĆ?
JESTEŚ DLA MNIE ZWYKŁYM LUDZKIM GÓWNEM!

jako ze mieszkam w oswiecimiu tylko sie moge z tego smiac bo przez to ze tu jest ten oboz to oswiecim sie nie moze rozwijac bo co chca cos budowac to jakis zydek blokuje budowe bo jego dziadek lub babka tam zginela i jej kosci leza w tej ziemi. Ze tez Niemca nie udalo sie tego wysadzic nim ruscy weszli bylby tylko pomnik i spokoj a tak to pozostaly tylko kawaly o zydach.

brak polotu

Edi8 nie masz sie co wyzywac bo ludzie na wojnie gineli wszedzie i taka jest prawda i tego nie zmienimy. A ty sie pieklisz jak by nie wiem co. Kawaly o zydach i Oswiecimiu byly, sa i beda a pewnie gdyby napisal nazwe innego obozu to bys sie slowem nie odezwal. Ale ok nie rozpisuje sie bo to jest temat smieszne wiec koniec sprawy.

Hmm.. a że wspomniał o Birkenał to już nie

Specjalnie dla mego ziomala Edi8

-Co robi żydowska dziwka na kominie?
- puszcza się z dymem

-Co robi żyd grzebiąc palcem w popielniczce?
-Przęgląda album rodzinny

-Ulubione skarpetki żydów ?
-Jedwabne

Obóz koncentracyjny Hans
-ej ŻYDY dzisiaj macie zawody piłki wodnej
a jak rozpoznamy przeciwników?
krokodyle będą miały czerwone czepki

"thomas"-
to co potocznie nazywamy obozem zagłady OŚWIĘCIM
nosiło podczas wojny nazwę AUSCHITZ-BIRKENAU.

Ale to była ironia z mojej strony.

mnie tez kawaly o Zydach nie smiesza o czym juz pisalem.. Ale jak ktos juz je umieszcza to badzmy fair i smiejmy sie tez z tego ze Polacy wspolpracowali z Nazistami (ktos zalozyl taki temat odnosnie zartu w jakims serialu w USA).

jesli chodzi o ten zart to stacja Fox przeprosila i wycieli ten fragment z serialu

"vindom"-ziomale to są wtedy gdy się z sobą kontaktują=kumplują
a ja z ludzkim gównem to mam kontakt wtedy gdy w nie wdepnę....

Ale sie klocita , na innym forum wklejaja kawaly o zydach i zero tekstow typu ''Oswiecim'' , ''auszwic''.

Gdzie my zejmemy , szkopy , angole , francuzy czy wlochy jak sei na nich najezdza w kawalch nic niemowia , a zydy odrazu afery robia , ze w auszwic zginela rodzina i nimozna mowic kawalow.

a to mogłeś mówić że pracujesz jako szambiarz

Dla mnie np to jest smieszne

W programie satyrycznym "Nachgetreten", wyemitowanym przez telewizję publiczną ZDF po meczu Polska - Ekwador, Polacy byli przedmiotem niewybrednych żartów, utrwalających negatywne stereotypy istniejące w niemieckim społeczeństwie.


Prowadzona przez znanego komika Ingolfa Luecka audycja polega na komentowaniu przez prowadzącego i jego gości wydarzeń związanych z Mistrzostwami Świata. Wielu polskich kibiców przyjechało (do Gelsenkirchen) samochodami. Ma to swoje dobre strony. Wielu mieszkańców Zagłębia Ruhry zobaczyło swoje utracone dawno temu pojazdy - mówił jeden z uczestników programu, Guido Cantz. Polska zgubiła (czasowniki 'zgubiła' i 'przegrała' mają w języku niemieckim identyczne brzmienie).To nie pasuje do Polaków. Polacy raczej coś znajdują, najczęściej rzeczy, których nikt nie zgubił - dodał komik.


REKLAMA Czytaj dalej



Inny uczestnik audycji, Mike Krueger powiedział: Polacy grali w Gelsenkirchen, ponieważ nie ma tam wielu rzeczy, które mogliby zniszczyć polscy chuligani. Znam osobiście polską reprezentację. Niektórzy z nich tynkowali w ubiegłym roku mój dom.

Audycja "Nachgetreten" była w 2004 r. najpopularniejszym programem satyrycznym w niemieckiej telewizji. Jej oglądalność wynosiła 25%. Na czas mundialu program reaktywowano.

Dlaczego Polki nie używają wibratorów?
Niszczą im zęby.
-----
Jak poznać, że jedziesz przez Polskę?
Na sznurkach do bielizny wisi papier toaletowy.
-----
Jak wygonić Polaka z wanny?
Wrzucić do niej mydło.
-----
Dlaczego Kowalsky sprzedał narty wodne?
Nie mógł znaleźć pochyłego jeziora.
-----
Mały Murzyn do Polaka: - Widziałem przez okno jak pan wczoraj w nocy robił TO z żoną. He, He, He!
Polak: - Ty głuptasie! Wczoraj nie nocowałem w domu. He, He,He!
-----
Polski samolot rejsowy podchodzi do lądowania.
Pierwszy pilot: - Cholera ale ten pas krótki - jakieś 30 metrów - nie wiem czy zdołamy posadzić maszynę.
Drugi pilot: - Rzeczywiście, rozbijemy się na końcu pasa!
Po dramatycznej walce ze sterami, dzięki kunsztowi pilotażu, udaje się im jednak wylądować.
Pierwszy pilot ociera pot z czoła i mówi: - Rzeczywiście był krótki, ale jaki szeroki! Jakieś dwa kilometry.
-----
Dlaczego Polacy nie używają lodu w kostkach?
Nie znają przepisu.
-----
Co się stało z polską Biblioteką Narodową?
Ktoś ukradł książki.
-----
Gdy Polak rzuci w ciebie grantem - nie panikuj! Złap granat, wyciągnij zawleczkę i odrzuć z powrotem.

zajebiste moonlight

Hehehe, śmieszny ten dział był zawsze.Polacy współpracowali z nazistami?No pewnie, w Izraelu Ci powiedzą, że 88% lub więcej Polaków. A ja, żeby było śmiesznie, zapytam- kto ich wszystkich ładował na wagony na Umchlagplatzu w getcie? Niemcy, Polacy? Pamiętacie scenę z "Pianisty", jak Wł. Szpilmana wyrzucono poza kordon strażników? Kim byli Ci strażnicy? Dlaczego nikt nie powie, że często za dwie kromki chleba żydzi żydów lali pałką? Że ich wsadzali do wagonów, "bo to oni, jeszcze nie ja, ja jeszcze się nie wybieram, mnie może dobrzy Niemcy zostawią".Ale w końcowym rozrachunku zły, drapieżny i krwiożerczy jest wyłącznie kto inny, byle nie Żyd. Nie mówię tutaj o podziałach na nacje, tylko na dobry Żyd i zły każdy nie-żyd.
Żeby było zabawnie, to kończę dowcipem:
"- Co pan doktór mówi?Że mam wygląd arystokraty?
- Nie proszę pana, mówię, że to mi wygląda na raka prostaty".
Pozdrawiam.

Nie wiedziałem,że ludzkie gówno o nicku "vendom" w szambie pomieszkuje-dotąd po stylu i klasie wypowiedzi lokowałem cie gnojku w jakiejś stajni...

http://film.onet.pl/0,0,1645585,wiadomosci.html

Maria "Blair Witch Project" Kaczyńska

Renia Beger

Danka Chojarska


i program bije na głowę oglądalnością "M jak Miłośc"

no pewnie że w szambie mieszkam nawet wiesz gdzie bo przychodzisz po resztki z mej uczty

edi8 i vindom - pogadajcie sobie na privach.
Tu jest temat "Śmieszne"

http://img217.imageshack.us/img217/3325/pkpgu0.jpg

Dowcip dnia [mam nadzieję że nie było]

Z Wysp Brytyjskich do Euro 2008 awansowała tylko Polska

ja dzis przeczytałem...

Anglia odpadła...największy sukces Szkockiej piłki nożnej.

Basz:

<mka> co mówicie jak wychodzicie z łazienki?
<aga> kooochaanie, jestem czyściutka i pachnąca
<ania> kochanie, ładnie wyglądam?
<darek> kochanie , narazie tam nie wchodź

widac ze to spreparowane, ten kawal jest tak stary jak internet

Mówi Warszawiak do Ślązaka:
- I co wy macie na tym Śląsku? Brud, syf, górniole, nawet Katowice mają w herbie jakieś młoty!
- A wy co macie w herbie?! Pół dorsz - pół babka! Ani się najeść ani podupczyć!

Ja to biorę jako kawał

Przyjeżdża do Etiopii św. Mikołaj.
- Dlaczego te dzieci są takie chude?
- Bo nie jedzą.
- Nie jedzą? To nie dostaną prezentów

Był sobie pewien mężczyzna, nie miał nic oprócz swojej wędki. Był biedny, nie miał gdzie mieszkać, jedyną odskocznią i rzeczą którą kochał było rybactwo. Pewnego dnia złowił złotą rybkę.
- Spełnię Twoje 3 życzenia jeśli mnie wypuścisz - mówi.
Rybak podekscytowany wypuszcza rybkę, myśli o marzeniach i ich spełnieniu. A rybka na to:
- żartowałam, wypierdalaj!


Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się
obsługiwać klientów.
- Patrzcie i uczcie się ode mnie
Wchodzi klientka: Poproszę proszek do prania firan.
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia
okien. Skoro pierze pani firany może pani umyć okna.
- Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca,teraz twoja kolej
- mówi szef - widząc następną klientkę.
Poproszę podpaski
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia
okien.
- Co proszę?
- Skoro nie może pani dawać dupy - to niech pani chociaż okna
umyje


Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc
prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby
się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju
znalazł list:

DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-*** mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-***"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-***ą;
-Jezusa ukrzyżowli, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja,
Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą!

Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc
prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby
się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju
znalazł list:

DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "k...a mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten s.....syn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w p...u;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie k...ą;
-Jezusa ukrzyżowli, a nie za....i
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja,
Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie p........m domokrążcą!

Hahaha, miazga, chamskie kawaly sa zawsze najlepsze

Zdjecie ze szpagatem tez niezle, fake?

Do nieba trafia dwójka małych dzieci, białe i czarne. Przyjmuje je Św.Piotr.
Bierze białe dziecko na ręce i mówi:
- O, jakie ty masz śliczne białe nożki, a jakie śliczne białe rączki, a jakie śliczne biale uszka, jaki masz śliczny biały nosek! Masz tu skrzydełka bedziesz aniołkiem !
Potem bierze czarne dziecko i mówi:
- O jakie masz śliczne czarne kolanka, a jakie śliczne czarne rączki, a jakie śliczne czarne ramionka, a jakie śliczne czarne policzki... Masz tu skrzydełka będziesz... muchą!


Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze?
- Ponieważ wstydził się iść z nimi przez miasto

Rozmawiają dwie prostytutki:
-Kupilam sobie skunksa.
-Skunksa ? A dlaczego ?
-Za.je.bi.sc.ie robi minete.
-A co ze smrodem ?
-Dwa dni rzygal a potem sie przyzwyczail....


- Dlaczego Bóg stworzył alkohol?
- Żeby brzydkie kobiety też miały trochę seksu.


Dlaczego żydzi nie uczestniczyli w II Wojnie Światowej?
Bo byli na obozie


- Wyłaź wreszcie z łazienki! Siedzisz tam dwie godziny!
- Ale kochanie... kąpiel, maseczka, makijaż, manicure - to zajmuje czas, a to wszystko dla ciebie!
- Dla mnie to możesz kanapkę zrobić, a teraz to ja idę mecz oglądać - dla ciebie, rzecz jasna.


Rozmawiaja dwie zakonnice, jedna mówi do drugiej:
-Wiesz wczoraj kąpałam proboszcza i zapytałam się co On ma takiego pomiedzy udami, powiedział mi, że to rozgrzeszacz i mnie rozgrzeszy, oczywiscie sie zgodzilam
Na to druga :
- To cham, mi powiedział, że to święty gwizdek i kazał mi dmuchać.

dobre:)

- Jaki jest największy żydowski dylemat?
- Darmowa wieprzowina.


Hans bawi się z Żydami w chowanego. Nagle mówi:
- Rebe wyłaź zza tego szpadla.
Cisza.
- Rebe wyłaź, wiem że tam jesteś.
Nadal nic. Podchodzi do szpadla i mówi:
- Ooo. Was tutaj więcej.

Stoi transport Żydów przed Birkenał, a z wagonu wystają machające malutkie rączki. Z przeciwnej strony nadchodzi Hans z kosą i mówi:
- Kosi, kosi łapki.

Grupa żydów w obozie udaje się do Hansa:
- Hans zbuduj nam dom.
- Nie zbuduję wam domu.
- Hans ale ty taki dobry jesteś, zbuduj nam dom.
- No dobra, ale jak któregoś zobaczę w oknie to zastrzelę wszystkich. Hans zbudował szklarnię.
Za jakiś czas przyjeżdża kolejny transport żydów i grupka udaje się do Hansa, aby ten wybudował im basen.
- Hans zbuduj nam basen, tak nam się tu nudzi.
- Nie zbuduję wam basenu.
- Hans ale ty taki dobry jesteś, zbuduj nam basen.
Hans w końcu zbudował basen ale zamiast wody wlał kwas solny, zawołał żydów i mówi:
- Wskakujcie który pierwszy dopłynie wygrywa wolność.
Żydzi płyną, nagle jeden mówi:
- Hans ale ty nas rozpuszczasz.

W pewnym mieście obok siebie znajdowały się Synagoga Żydowska i kościół. W sobotę idzie Rabin do Synagogi patrzy a tu ksiądz myje mu samochód, no to się rabin ucieszył ale i zastanowił. Następnego dnia czyli w niedziele idzie ksiądz na msze patrzy a tu mu rabin odcina rurę wydechowa w samochodzie.
- Rabin co ty robisz z moim samochodem - krzyczy ksiądz.
Na to rabin odpowiada;
- Ty mi wczoraj ochrzciłeś samochód to ja ci dzisiaj twój obrzezam.

Marcel

nie wiem czy wiesz ale T-error jest starszy od internetu

podobno Bóg stworzył T-errora w nocy między piątym a szóstym dniem tygodnia.

ja słyszałem ,że to T-Error stworzył Boga

dostane Oskara mecz.pl w kategorii Tekst roku ? prosze !

Ja znalem tak

Do nieba trafia dwójka małych dzieci, białe i czarne.
Bóg uśmiecha się do nich i ofiaruje im skrzydełka i mówi do białego.. Teraz jesteś Aniołkiem, -a Ja ? też jestem Aniołkeiem pyta czarne. Bóg uśmiecha się ponownie i mówi - Oczywiście że nie. To kim jestem pyta czarne -- NIETOPERZEM

tirówki, jako specyficzna grupa prostytutek obsługuje ''tiry'' i tylko ''tiry'' ,dlaczego;

- bo kierowcy tirów mają przymusowe badania lekarskie co pół roku

No ... i spokój mi tu



PS. Internet dorastał razem ze mną

To było dobre

Praca w TP:

... same autentyki rzecz jasna.
>
> -------------------------------------------------------------------
> klient: -proszę pana, proszę pana, bo ja czytałam w internecie... i nie
> zostawili na Neostradzie suchej nitki, prosze pana. I te reklamy,
ogladam
> stronę Wiadomosci - te reklamy mi wszystko zaslaniaja- zróbcie coś z
tym!
> CC: -prosze panią, my dostarczamy internet, ale nie odpowiadamy za
tresci,
> które można w nim odnalezc. W tej sprawie proszę skontaktowac się z
twórca
> serwisu internetowego
> klient: -Co mnie pan gdzieś odsyła, juz czytałam, ze wielu osobom to
> przeszkadza, zróbcie coś z tym!
> CC: -Nie jesteśmy w stanie wpływac na to jak wygladaja strony
internetowe
> do nas nie należace.
> klient: -W takim razie ja znajde sobie innego operatora, słyszalam że u
> innych tak nie ma!
> -------------------------------------------------------------------
> CC: -czy modem jest podlaczony bezposrednio do gniazdka, czy tez przez
> mikrofiltr?
> klient: -tak....
> CC -ale czy przewód wychodzacy z modemu jest podłaczony do innych
> urzadzeń, czy bezposrednio do gniazdka?!
> klient: -tak...
> CC -aha...
> -------------------------------------------------------------------
> CC: -Jaki ma pani modem ??
> klient: -XP
> -------------------------------------------------------------------
> CC: -Jaki ma pan numer kieunkowy?
> klient: -733....
> CC: -prosze pana nie chodzi mi o numer telefonu, ale proszę najpierew
> numer kierunkowy.
> klient: -to znacz jaki..?
> CC: -W jakiej strefie numerycznej pan mieszka??
> klient: -to znaczy pin?
> CC: -Proszę powiedzić mi jaki prefiks numerczny jest przed pańskim
numerem
> telefonu???!!!!!
> klient: -[do tła] Jaki mamy numer kierunkowy??[do słuchawki]To ja
> zadzwonie poźniej bo musimy z żoną ustalić.
> ------------------------------------------------------------------
> CC: -może Pan skonfigurować Outlooka i ściągać pocztę na twardy dysk
> klient: -ale ja nie używam twardego dysku...
> ------------------------------------------------------------------
> CC: -a gdzie ma pani zainstalowane mikrofiltry?
> klient: -są wpięte do telefonu
> CC: -mirkrofiltry powinny być wpięte przed telefonem, ale do gniazdka
> telefonicznego
> klient: -czyli muszę znowu wzywać technika, żeby mi to zmienił?
> CC: -nie, wystarczy wypiąć mikrofiltr od telefonu i wpiąć go do gniazdka
> tel., a do mikrofiltra wpiąć kabel , który idzie do telefonu.
> klient: -może dla pana jest to takie łatwe, ale nie dla mnie. ja nie mam
> zwykłego telefonu, tylko mam telefony na matce z ruchomymi słuchawkami!
> CC: -????????..., tak, rozumiem. to prosze o kontakt z monterem
> -----------------------------------------------------------------
> klient: -Prosze Pana, dostalam za duza fakture za Autostrade.
> CC: -Neostrade?
> klient: -Autostrade!
> CC: -A to do Zarządu Dróg proszę...
> klient: -To dlaczego faktura od Was przyszła?
> CC: -...
> ----------------------------------------------------------------
>
> CC: -prosze powiedziec jaki to jest komputer?
> klient:-dobry, 20 mega ma na dysku"
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Jaki komunikat się wyświetla?
> klient: -Strefa neostrada tp nie wykryla komputerów z windows
potrzebnych
> do połączenia.
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Prosze tutaj wpisac "Neostrada"
> klient:-aha, to tutaj trzeba użyc klawiatury......?
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -prosze zamknac w takim razie to okno klient:-ale w jaki sposob?
> CC: -alt+f4 sie standardowo zamyka okna w windowsie klient:-ale to nie
> dziala
> CC: -prosze zatem nacisnac jednoczesnie alt+ctrl+del
> klient:-wszystkie 3? a gdzie one sa? alt... control... co to
control? nie
> mam tego u siebie,gdzie on jest u pana?
> CC: -po lewej stronie patrzac od strzalki w lewo...
> klient:-hm... ooooo jest jest jest... alt, control, a gdzie jest ta
> strzalka w lewo? zaraz, juz, juz... jest... wciskam alt, control,
> strzalke w lewo i nic...
> CC: -prosze pana,czy ja prosilem o wcisniecie tej strzalki???
> klient:-moze i nie do cholery,ale i tak pan cos mi tu mieszasz!!!
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Prosze mi powiedziec jaki ma pani system Windows?
> klient -Windows 2003
> CC: -Czy pani jest pewna ze to jest Windows 2003, po czym pani to
poznaje
> ze to jest Windows 2003?
> klient:- Bo tu pisze Microsoft Office 2003
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Prosze zeksplorowac płytę Neostrady czyli wyświelić jej zawartość.
> klient:-Tzn na PowerDVD?
> ----------------------------------------------------------------
> Klient:-Mam wpisać 6 pierwszych cyfr?
> CC -Tak.
> Klient:-Aha, ale mam po kolei wpisywać?
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Prosze otworzyc strone ktora pani przeliterowalem i wpisac tam
nazwe
> oraz haslo uzytkownika...
> Klient: - powoli, powoli - za duzo informacji!
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Prosze wpisac id i pin.
> Klient:-A jak ja mam Ere to co mam wpisac?
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Umowe ma Pan na 12 czy 24 m-ce??
> Klient:-Na próbę
> ----------------------------------------------------------------
> Klient: prosze pana, tu cos jest nie tak,ja mam neostrade 512,a tu
mi sie
> pojawia,ze mam opcje 691..
> CC: -Moze pan odczytac co jest wpisane w nazwie uzytkownika?
> klient: -Id i pin to nazwa uzytkownika?
> CC: -Nie
> klient:-Nazwa komputera to nazwa uzytkownika?prosze poczekac, zaraz
jakas
> wymysle...
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -A co pan ma na monitorze?
> klient:-Taki ptaszek.
> CC: -Ale jaki ptaszek?
> klient:-Taki niebieski.
> CC: -To znaczy?
> klient:-Taka strzałeczka w dół
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -prosze nacisnąc start, wybrac uruchom, wpisać cmd i nacisnąć enter
> klient:-prosze pana, ale enter mi nie działa, to nacisne spacje
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -jaki ma pan system opracyjny?
> klient:-ja to sie az tak nie znam, ale najnowszy na pewno, ten
windows2005
> CC: -windows2005? prosze sprawdzic jaki ma pan system...
> klient:-no to 2004,tak,2004..
> CC: -moze pan sprawdzic jaki to jest dokladnie windows???
> klient:-no mowie,najnowszy,niech mnie pan nie meczy takimi pytaniami...
> ----------------------------------------------------------------
> CC- :prosze jeszcze raz,start->uruchom i teraz ipconfig prosze wpisac
> klient: juz, juz, menu start i teraz uruchomic ajpi konflikt?
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -prosze wejsc do katalogu drivers?
> klient:-zaraz, zaraz, to sie pisze przez "f"?
> CC: -nie to sie nie pisze przez "f", gdzie pan tam widzi "f"?
> klient:-no freeware to jest przez "f" przeciez...
> ----------------------------------------------------------------
> klient:-jak to kliknac pawym przyciskiem myszy, nie da sie tak...
> CC: -jak moze sie nie dac??? prosze pana korzystal pan kiedykolwiek w
> komputera?
> klient:-no wlasciwie to nie, kiedys dawno kolega mial, wie pan... takze
> prosze prosto wytlumaczyc o co chodzi z ta mysza dokladnie
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Na kogo jest zarejestrowana neostrada?
> klient:-Na tate.
> CC: -A dokladnie
> klient:-Na mojego tate.
> CC: -Hmmm.
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -prosze policzyc ile sie panu wyswietlilo polaczen?
> klient:-bardzo duzo....
> CC: -a czy ten komputer pracuje w sieci?
> klient:-tak, tak, to jest cala siec kolportera na polske...
> CC: -a ile jest tam komputerow u pana w firmie?
> klient:-no jeden tylko, ten moj
> ----------------------------------------------------------------
> CC -jak się świecą diody na modemie?
> klient:-o matko! Pan niech się nie pyta mnie o takie rzeczy!!
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Jaki ma pan modem?
> klient -Ten tam jaki taki
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Prosze wymyslac dowolne haslo i wpisac je 2x w kolejnych polach,
> minimalnie 4 znaki
> Klient:-No co tu moze byc, moze "mucha", eee to 3 znaki
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Jest pani w panelu sterowania?
> Klient:-Tak
> CC: -Jest tam dostepna ikona "system"?
> Klient:-Nie ma
> CC: -Prosze dokladnie sprawdzic, a czy jest po lewej sformulowanie
> "przelacz do widoku klasycznego"?
> Klient:-Nie ma, moze w akcesoriach?
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Przeszedł Pan proces rejestracji?
> Klient:-Tak.
> CC: -Czy był Pan na stronie rejestracyjnej?
> Klient:-Nie, nie byłem.
> CC: -Czy pobrał Pan nazwę użytkownika i hasło?
> Klient:-Nie, nie pobrałem.
> CC: -To skąd pan te dane wziął?
> Klient:-No jak to skąd? Z głowy! Co pan myśli, że ja idiota jestem?!
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Prosze przepisac ten login
> Klient: Jezu ile tu jest kombinacji to mozg wysycha
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Gdzie wpisują Państwo login i hasło?
> Klient:-Jak to gdzie! do okna LOGOWANIE DO SYSTEMU WINDOWS
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Jaki ma pani system antywirusowy?
> Klient:-Mam pande
> CC: -Która wersje pandy?
> Klient:-Tą zwykłą, z bialym misiem panda
> CC: -Prosze wylączyć pandę
> Klient:-Wolalabym tego nie robić, dlatego że zlapie jakieś szkodniki, a
> tak wogóle to co wy chcecie od tej pandy, wszystko wina pandy,a
gdyby nie
> ona to bym już z 5 szkodników złapala,a wy: nie może się wyswietlić
> strona- wina pandy, windows się nie aktualizuje- wina pandy, prosze
> wymyślić coś innego żebym zrobiła
> ----------------------------------------------------------------
> Klient:-wciskam po lewej globus i nie można wyświetlić strony
> CC: -Prosze kliknąć polącz, przycisk jest po prawej stronie
> Klient:-prosze mi mówić jaśniej, ja ciemna jestem
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Prosze sprawdzic czy modem jest podlaczony przez mikrofiltr.
> A jak to zrobic? Nie wiem ktory przewod jest od modemu a ktory od
> telefonu...
> CC: -No prosze przesledzic przewod ktory wychodzi z modemu i czy jest
> podlaczony do takiej malej skrzyneczki zamiast bezposrednio do gniazdka.
> Klient:-A cos jest, ale takie duze, czarne "Creative Inspaier"
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Czy płyta neostrady wystartowała?
> Klient:-Tak
> CC: -Co się pojawiło w oknie?
> Klient: Pani z glową meżczyzny
> ----------------------------------------------------------------
> Klient: Dzień dobry. Mam klienta który chciałby zakupić zdrapkę
> zwiekszajaca limit.
> CC: -Tak, w czym tkwi problem?
> Klient:-Czy ja mam w tej sytuacji wypisać aneks do umowy?
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Jakiej firmy jest to modem?
> Klient: Dobrej firmy
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Jak sie Pani swieca diody na modemie?
> Klient:-W ogole sie nie swieca.
> CC: -Prosze odlaczyc modem i podlaczyc do drugiego portu usb.
> Klient: Dalej nic... nie, ja przepraszam, wie pan jestem nowicjuszka,
> modem lezal do gory nogami, swieca obie...
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Prosze ponownie uruchomic komputer
> Klient:-Ale on cały czas jest uruchomiony...
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Na kogo usluga jest zarejestrowana?
> Klient:- Na neostrade... przeciez dlatego do pana dzwonie...
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Jaki to jest modem?
> Klient Mój Boże a co to jest modem?
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Prosze odłączyc modem od komputera i za chwile podłaczyc z
powrotem.
> Klient:-A ja mam go podłaczyc do komputera, czy do monitora?
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Proszę mi podac numery ID i Pin, ja zaraz wejde na panel.
> Klient:-Wejdzie pani na mnie?! Jak?!?!?
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Proszę mi przeczytać tę statystyke, czas w milisekundach.
> Klient:-Szacunkowy czas bładzenia pakietów w milisekundach: 15 metrów na
> sekundę, 17 metrów na sekundę, 20 metrów na sekundę, 17 metrów na
> sekundę...
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Prosze ponownie uruchomić komputer.
> Klient:-Całkiem go trzasnąć?
> ----------------------------------------------------------------
> CC: -Prosze wyjść z tej instalacji, czy jest tam przycisk "anuluj"?
> Klient:-Eee... mój syn jest

Kattowitz mocne Jednak ci ludzie z neostrady maja duza cierpliwosc...

kattowitz- masz więcej tego? to wklejaj

Zapewne juz bylo ale w moim odczuciu jest na tyle dobre zeby pojawilo sie raz jeszcze:
http://pl.youtube.com/watch?v=lYKa3yZfxA8

Woman Driving: http://www.metacafe.com/watch/934502/yes_its_woman_driving/

Moje rozmowy :

Ozeszlol : Zakupiłem Windows , wpisuje kod i wyskakuje jest niepoprawny , czym moze to być spowodowane ?
Babka z Microsoftu : a ręcznie Pan wpisuje ?
( Nie kur** kutasem )

Rozmowy z kumplem z wiezienia/zakładu
J - Janko
O - Ozeszlol

J : Paweł Ty sie juz kochałeś ?
O : Nie , a co ?
J : no powiedz , ja siedze tu 4 lata i chce sie dowiedzieć
O : jak Ci źle to sie zmasturbuj
J : ale nie , ja chce poczuc cipe

J : Przyleć tu i mnie wydostań
O : ale ludzie nie latają
J : wbij sie w grawitacje przyleć i mnie wydostań ...

J : Weź kartkę i narysuj V
O : no wziałem i rysuje
J : i teraz z boku V wydłuż kreske
O : no już
J : co Ci wyszło ?
O : V z wydłużoną kreską
J : o Mój Boże !!!!!!
O : co ???
J : nie nic , dobrze


J : zabrali mi ksiazke to wziałem gowno i porozrzucałem po zakładzie


O : spytaj się tej Pani czy do hoolywood Cie wezmnie
J : ja chce sie wydostać a Ty mi mowisz takie rzeczy po których mi zwiększą tabletki
O : ok juz dobrze hehe

Błąd operowego śpiewaka, który podczas wykonywania chorwackiego hymnu przed meczem z Anglią na Wembley omyłkowo wstawił do tekstu słowo "penis", być może pomógł piłkarzom z Bałkan odstresować się przed decydującym o awansie do Euro 2008 spotkaniem i w konsekwencji wygrać mecz - twierdzi brytyjska prasa
Operowy śpiewak Tony Henry wykonywał chorwacki hymn narodowy przed około 90 tysiącami kibiców na Wembley, gdy w tekst wkradł mu się mały i z pozoru nic nie znaczący błąd. Zamiast zaśpiewać: "Mila kuda si planina" (w wolnym przekładzie: "Wiesz, moja droga, jak kochamy twoje góry") wyśpiewał: "Mila kura si planina" co można przetłumaczyć jako: "drogi penisie, jesteś górą" lub "moja droga, mój penis jest górą".

Chorwaccy piłkarze gromadnie zaczęli się śmiać, a szczególne spazmy wstrząsały Vedranem Corluką i Luką Modriciem, którzy w dodatku puścili do siebie porozumiewawcze oko - pisze "The Sun".

Gazeta cytuje Mate Prilicia, dziennikarza chorwackiego magazynu "Torcida", który apeluje o uczynienie pechowego śpiewaka maskotką drużyny narodowej. - Bez wątpienia pozwolił naszym piłkarzom się rozluźnić. Dlaczego nie mielibyśmy zaprosić go na Euro, by dalej nas rozbawiał? - pyta dziennikarz.

Anglia przegrała z Chorwacją 2:3 i przy równoczesnym zwycięstwie Rosji 1:0 z Andorą nie zakwalifikowała się do Euro 2008

UWAGA, oszustki!
Nie wiem, czy też robicie zakupy w marketach, ale te informacje mogą sie przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło.
Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej, komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupu do bagażnika. Zaczynają myć szyby, a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by lepiej podrzucić je do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy zaczną się nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. Zmuszają Cię jeszcze do zjechania na pobocze i gwałcą po kolei. Gdy obrabia Cie ta pierwsza, w tym czasie druga kradnie wasz portfel. Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też! Dzisiaj znowu jadę!

kattowitz - REWELACJA dawno sie tak nei usmialem to trzeba miec cierpliwosc zeby pracowac w TP:P

Dowiedziałem się od znajomego z Anglii, że ponad połowa anglików nie wie tak naprawdę kto ich wyeliminował z EURO2008

shane a nie masz czerwonych kropek na małym

http://www.joemonster.org/filmy/5869/Pierwszy-taki-taniec-weselny

Heh swietny pomysl

stare i pewnie było ale kawał super


W Rosji powstał projekt, żeby zmienić flagę z niebiesko-biało-czewronej na czerwoną, jak za starych dobrych czasów. Informacja rozeszła się błyskawicznie. Do Putina dzwoni telefon:
- Tu prezes The Coca-Cola Co. W związku z Waszymi planami, mamy dla państwa propozycję. Jeżeli na waszej fladze umieścicie nasze logo, całemu waszemu rządowi fundujemy dwuletnie pensje.
Putin odpowiada:
- Ciekawa propozycja, przemyślimy to i skontaktujemy się z Wami.
Kończy rozmowę, po czym dzwoni do Saszy:
- Sasza, słuchaj, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?

Ostatnio ktoś to chyba już tu wrzucał
Dziś dałem link koledze i napisałem zeby na swoim weselu tez tak zatańczył.
Napisał ze pomyśli nad tym

Śpiewak operowy Tony Henry, który wykonywał hymn chorwacki przed meczem piłkarskim Anglia - Chorwacja, popełnił "gafę falliczną", która dodatkowo zmobilizowała gości - twierdzą brytyjskie media.
Zamiast słów "Mila kuda si planina" ("Ty wiesz, kochana, jak kochamy nasze góry"), Henry zaśpiewał "Mila kura si planina" ("Kochana, penis i góry"). Piłkarze chorwaccy zareagowali na pomyłkę śmiechem.

Mate Prlic z chorwackiego magazynu futbolowego "Torcida" uważa, że reprezentacja powinna wziąć Tony'ego Henry'ego na Euro 2008 jako maskotkę. "On bez wątpienia pozwolił piłkarzom odprężyć się. Dlaczego by go nie zaprosić na Euro?".
Anglia przegrała w środę na Wembley z Chorwacją 2:3 i nie zakwalifikowała się do mistrzostw Europy.

http://www.sport.onet.pl

Z Wysp Brytyjskich do Euro 2008 awansowali tylko Polacy!!!:D:D

magik Rafa Benitez
http://pl.youtube.com/watch?v=EYYqJZM89q4

Śpiewak operowy Tony Henry, który wykonywał hymn chorwacki przed meczem piłkarskim Anglia - Chorwacja, popełnił "gafę falliczną", która dodatkowo zmobilizowała gości - twierdzą brytyjskie media.

Zamiast słów "Mila kuda si planina" ("Ty wiesz, kochana, jak kochamy nasze góry"), Henry zaśpiewał "Mila kura si planina" ("Kochana, penis i góry"). Piłkarze chorwaccy zareagowali na pomyłkę śmiechem.
Mate Prlic z chorwackiego magazynu futbolowego "Torcida" uważa, że reprezentacja powinna wziąć Tony'ego Henry'ego na Euro 2008 jako maskotkę. "On bez wątpienia pozwolił piłkarzom odprężyć się. Dlaczego by go nie zaprosić na Euro?"

oj lupus 5 postów wyżej

Ups sorry, do skasowania

Jak się nazywa jedyny skuteczny środek na zmarszczki ? Paint Shop Prop

i komentarz:
HAHAHAHA Skoro "kura" po chorwacku to "penis".....
to co do jasnej choinki może znaczyć "kaczor" ??

pizda ?

shane po kilku piwach:

shane (23-11-2007 23:56)
ci powiem pare piw wypiem i ciezko stwierdzic co prokom zagra ;d

Kamil 0:17:11
duzo piles? <lol2>
shane 0:18:43
niee
shane 0:18:43
pare piw
shane 0:18:44
;d
shane 0:19:27
browar bydgkis najlepszym browarem polski d;d
shane 0:19:34
BYDGOSKI
Kamil 0:19:47
;d;d grubo widze
shane 0:43:29
szedlem do lazienki i bylo ciemno i sie wyjebalem w szafe;d

Przeglądam sobie oferty i tak trafiłem:

I pomyślałem sobie, że za dużo zgłoszeń chyba nie przyszło na czas...

http://pl.youtube.com/watch?v=VABnwFDEzPM

hehe jak ja piłem ostatnio wódke i browar BYDGOSKI to zapomniałem ze musze wrócić do domu budze się o 9 u kumpla na stancji i 15 nieodebranych połączeń od starych bo myśleli ze zaginąłem a ja poszedłem spać nigdy więcej nie pić za dużo.. zawsze sobie powtarzam....

z serii 'Twoja stara'. Uslyszalem wczoraj w Gdansku, w kawiarni i troszke sie usmialem


Twoja stara jest tak stara, ze wisi Mojzeszowi 5 zlotych

-Angliaaaaaaaa
-Cooooooooo?
-Euroooooooo

jak bedziesz ogladac "arcyciekawy" mecz Ruskich na ME, zakonczony wynikiem 0:0 to juz Cie tak to smieszyc nie bedzie nie lubie Ruskich, nie lubie Anglikow, ale co jak co Ci drudzy prezentuja duuuuuuuuuuuzo ciekawszy futbol...


i cos "smiesznego", zeby nie bylo OT

mecze Polakow na Euro

1. mecz otwarcia
2. mecz o wszystko
3. mecz pożegnalny

Tradycyjnie

'twoja stara myje okna w kopalni'
'twoja stara przeszła need for speeda na piechote'
'twoja stara gwiżdze w kanikułach'
'twoja stara nie ma dzieci'
'twoja stara płaci za 'metro''
'twoja stara przegrała w jumanji'

http://webhosting.pl/kategorie/internet/2007_11/11_najgorszych_stron_www_czyli_zakamarki_web_1_0

o kurde hahahahah nie moge

Autentyk

do prezesa STS-u Zdzisława Ludwika dzwoni wściekły gracz, który czeka od tygodnia na zrealizowanie kuponu;

-Zdzisław !!!!!Ludwik!!czy jak Ci tam!!!!!!co z moją kasą!!!!:D

mało zabawne

Sztywniak

nie sztywniak tylko malo zabawne ale coz kazdy z czego innego sie smieje

http://youtube.com/watch?v=n6z2UE0hdT8

Emmanuel Augustus - przykumaj te kocie ruchy

STS wprowadzil oferte na futsal amerykanski

-Bayern!!!
-Cooooooo????!!!!!!!!!
-Liga Mistrzow!!!!!!

Z cyklu Twoja Stara/Twój Stary
Twoja stara ma sutki jak wentyle od Jelcza
hokus pokus, czary mary, twinky winky to twój stary
Twoja Stara wyżera z odkurzacza
Twoja stara kroi chleb brzeszczotem
Twoja stara szczeka na pociągi.
Twoja stara jest tak gruba, że jak idzie do kina, to dostaje zniżkę grupową.
Twoja stara jest tak gruba, że budzi się strefami.
Twoja stara jest tak gruba, że jak chodziła do szkoły, to siedziała obok wszystkich
Twoja stara kradnie ołówki z Castoramy.
Twoja stara rzuca za trzy z dwutaktu
Twoja stara robi bramę na pogrzebach.
Twoja stara śpiewa hymn na weselach.

Twoja stara kradnie ołówki z Toto-Mixa

...z Ikei.

http://www.youtube.com/watch?v=cpctc3RbEVI&eurl=
;]

>Piszę do Ciebie tych parę linijek żebyś wiedział, że do Ciebie

> piszę. Jak ten list dostaniesz to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak

> go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę

> do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno

> tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza

> kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej.

> Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem

> pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie,

> pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z

> powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym

> tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za

> drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr

> powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo

> kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i

> włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma

> pod sobą jakieś pięć osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja

> siostra, Julka, która wyszła za mąż w końcu urodziła. Nie znamy

> jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciocią.

> Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie.

> Ale to będzie dziwne- mówić na swoją córkę "mamo". Gorzej

> jest z Twoim bratem Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku

> kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć

> ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a

> jeśli nie, to jej nic nie mów.

>

> Twoja mamusia Zosia

> P.S.

> Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam

> kopertę.

Jak to usłyszałem to

Twoja stara świeci u Tiesto

Twoja stara gwiżdze w kanikułach

http://youtube.com/watch?v=pfUFYtXNN0A&feature=related jak widac śniade tyłki gibają się jeszcze lepiej

Z tą różnicą, że po jednej porażce tego śniadego tyłka już nikt nie chciał oglądać, a nygus pomimo wielu przegranych dalej cieszył się wzięciem

Barrera

z cyklu twoja stara:

Twoja stara maluje sie w paincie