Śmieszne [56]

Kontynuacja poprzedniego tematu.

Trzeba ostro zacząć

http://img90.imageshack.us/img90/4949/95990681tg2.png

Wieża: Halo, lot 56, jeżeli mnie słyszysz, zamachaj skrzydłami
Pilot: OK, wieża, jeżeli mnie słyszysz, zamachaj wieżą!

Wpisalem sobie Maxi King w YouTubie zeby zobaczyc te zwalona reklamowke (was tez wkurza?)

Jakby ktos nie widzial to tutaj

No i ludzie maja durne pomysly

spot reklamowy PiSu

parodia reklamy

Maxi King wodka

Lechu Maxi King

To obejrzyjcie do konca


Lepsze od cesarza

Dobra kolumbijska kawa, to po prostu kiepska kolumbijska kokaina.

http://www.hasiok.com/connect.php?id=3296

http://doprzesady.pl/face/details/id,306 oddaj głos

widzę że już drugiemu cos dopiekło dodam że za pozwoleniem Conrada

http://sport.onet.pl/0,1248675,1631433,,,oe_pogromcy_legii_bez_punktow,wiadomosc.html

było 3-0 czy 3-1 dla Jagi?

3-1 ale Onet zawsze byl szybki

http://pl.youtube.com/watch?v=CdHCGeemWKU

"ziomek" z sts u mnie

Haha dobre Głos świetny ma

Co to za zwierze?

nie mam pojęcia

no nie widzisz podpisu

zartuje oczywiscie. To jest 'patrzak'

sluchając dzis piosenek razem ze swoim synkiem usłyszałem taki tekst RUDY RYDZ:


O rudy, rudy, rudy, rydz
Tylko spuszcza oczy
"Rudy, rudy, rudy, rydz
Gniewa się i boczy
Rudy, rudy, rudy, rydz
Boi się nożyka
Rudy, rudy, rudy, rydz
Nie chce do koszyka

Przez cały czas zielony las
Coś plecie wiatrem trzy po trzy
I nawet nie wie, że gdzieś pod drzewem
Samotny RYDZYK śpi "

Achmed the Dead Terrorist

no Achmed dobry

http://pl.youtube.com/watch?v=Xt8VnpLMCNA best flash animation in 2006

zajebiste!

]

miażdży

http://www.youtube.com/watch?v=apao1UmsW4E

hyhy

http://www.clubbing.pl/v3/group_detail.php3?id=1685862&category_id=2&st=1#new

Shane to Twoja historia ?

"Przez przypadek to się stało. Myślałem, że liżę srom, a nie wór!"

leze

Najlepsze są komentarze

Najlepsze jest jak sie tlumaczy ze to blad statystyczny i sie nie liczy

http://www.joemonster.org/filmy/5593/Najbrutalniejszy-film-na-swiecie-2

Jak było to sory, ale na uczelni bylem

http://www.joemonster.org/filmy/5630/Sport-na-krzywy-ryj

Polecam też 2 czesc oraz przygotowania do olimpiady. Niezly gość

Prawie jak Arystokraci

buhehehehehe

komentarze wygrywaja.. zmasakrowali goscia

http://www.dojarka.pl/f/3431/Polska_policja

A nie uważacie tego za śmieszne ?? Choć może rzeczywiście to już bardziej żałosne..

Szloch w Radiu Maryja po wyborach

btw fajna mina Kaczyńskiego na zdjęciu

jęzor przeskoczył mi przypadkiem, niczym igła na gramofonie.
posmarkałem sie ze śmiechu

Na szczęście nie polizałem rdzenia tylko bliżej torby : D

bylo...i widac na pierwszy rzut oka, ze to wyrezyserowane dla zabawy sobie chlopcy nakrecili...

"Nie mogę spać po wyborach, trudno to wszystko przełknąć"

60-letnia mieszkanka Biłgoraja zgłosiła w poniedziałek rano kradzież swojego samochodu. Nie byłoby w tym nic nadzwyczajnego, gdyby nie to, że po przyjeździe funkcjonariuszy kobieta otrzymała telefon z pretensjami, że jej samochód blokuje wyjazd z domu jej sąsiadowi.
Jak informuje lubelska policja, po zgłoszeniu kradzieży, funkcjonariusze rutynowo przyjechali na miejsce zdarzenia. Obejrzeli garaż, do którego miał się włamać złodziej, ale nie stwierdzili żadnych śladów włamania.

Gdy jeden z techników badał dokładnie miejsce kradzieży, a drugi przyjmował zgłoszenie, do kobiety zadzwonił ktoś z biura, w którym pracuje. - Okazało się, że poszukiwany pojazd blokuje wyjazd mężczyźnie zamieszkałemu w tym samym bloku - mówi Janusz Wójtowicz, rzecznik lubelskich policjantów. Jak dodał, na wszelki wypadek policjanci sprawdzili samochód, który nie nosił żadnych śladów włamania. Po chwili szczęśliwa właścicielka przypomniała sobie, że w sobotę w pośpiechu zaparkowała w innym miejscu niż zwykle. Wójtowicz dodał, że właścicielka przeprosiła za roztargnienie. - W ten sposób zakończyło się najszybsze w historii policyjne dochodzenie, które jeszcze nie zostało wszczęte - śmieje się.

Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000 komórek nerwowych w naszym
mózgu. Komórki nerwowe się nie regenerują. Ludzki mózg składa się z
około 3 miliardów komórek nerwowych, z czego na codzień używamy około
10% z nich. Zatem 2,7 miliarda są nam niepotrzebne.
Skoro szklanka wódki zabija 1000 komórek nerwowych człowiek może wypić
2,7 miliona szklanek wódki.
Przyjmując że jedna butelka (750 g) równa się 3 szklanki zatem: 2,7 mln
szklanek / 3 = 900 0000 butelek.
Zakładając, że maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat a
zaczyna on pić mając 15 lat, to mamy 40 lat stażu.
Przeliczając na dni: 40 lat * 365 dni = 14600 dni.
Czyli: 900 000 butelek / 14600 dni = 62 butelki dziennie.
Wniosek: aby umrzeć z braku komórek nerwowych trzeba pić codziennie 20
butelek wódki na śniadanie, 20 na obiad i 22 na kolację.
Podaj dalej, żeby ludzie nie żyli w stresie....

List z wojska, jeśli był to sorki, ale jest dobre

Droga Matulu, Drogi Tatku!

Dobrze mi tu. Mam nadzieję, że Wy, wujek Józek, ciotka Lusia, wujek
Antoś, ciotka Hela, wujek Franek, ciotka Basia, wujek Rysiek oraz
Heniek, Stefan, Garbaty Bronek, Mańcia, Rózia, Kachna, Stefa, Wandzia ze
swoim Zenkiem i mój Zdzisiek też zdrowi.

Powiedzcie wszystkim, że to całe wojsko to super sprawa. Nasze Rokicice
Górne się nie umywajo. Niech szybko przyjeżdżajo i się zapisujo, póki
som jeszcze wolne miejsca. Najpierw było mi troche głupio, bo trza się w
wyrku do 6-tej wylegiwać, że aż nieprzyzwoicie człowiekowi... Żadnych
bydląt karmić, doić, gnoju wywozić, ognia w piecu rozpalać... Powiedzcie
Heńkowi i Stafanowi, że trza tylko swoje łóżko zaścielić ( można się
przyzwyczaić ) i parę rzeczy przed śniadaniem wypolerować. Wszystkie
facety muszo się tu codziennie golić, co nie jest jednak takie straszne,
bo -uwaga- jest ciepła woda. Zawsze i o każdy porze!

Powiedzcie mojemu Zdziśkowi, że jedynie śniadania dajo tu trochę
śmieszne, nazywajo je europejskim. Oj cinko się musi w tej Europie
prząść, cinko...
Jedno jajeczko, parę plasterków szynki i serka. Do tego jakieś ziarenka,
co to by ich nawet nasze kury nie ruszyły, z mlikiem. Żadnych kartofli,
słoniny, ani nawet zacierki na mliku! Na szczęście chleba można brać ile
dusza zapragnie.( Koledzy przezywajo mnie od tego Bochenek...) Na obiad
to już nie ma problemów. Co prowda porcje jak dle dzieci w przedszkolu,
ale miastowe to albo mało jedzo, albo mięsa wcale nie tkną... Chore to
jakieś czy co..? Tak więc wszystko czego nie zjedzo przynoszą do mnie i
jest dobrze.
Te miastowe to w ogóle dziwne jakieś som...Biegać to to nie potrafi. Bić
się też nie... Mamy tu takie biegi z ekwipunkiem. No tak jak u nas co
ranek, ino nie z wiadrami. Krótkie takie. Jak z naszy remizy do kościoła
w Rokicicach Dolnych. Po dobiegnięciu na miejsce to miastowe tylko gały
wybałuszajo i dyszo jak parowozy. Nie wiadomo dlaczego ale wymiotujo
przy tym, i to czasami z krwią. Po 5-ciu kilometrach i to jeszcze w
maskach ochronnych! A potem to trzeba ich z powrotem do koszar
ciężarówkami zawozić, bo się już do niczego nie nadajo. Na ćwiczeniach z
walki wręcz to lekko takiego ściśniesz ...i już ręka złamana! To pewnie
z ty kawy co ją litrami chlejo, i przez to mięso, co go to nie jedzo...!
Najsilniejszy jest u nas taki Kozłowski z Rembowic koło Gałdowa, potem
ja. No, ale un ma 2 metry i pewnie ze 120 kg, a ja 1,66 m i chyba z 72
kg...bo trochę mi się łostatnio od tego wojskowego jedzenia przytyło..

A teraz uwaga, będzie najśmieszniejsze! Koniecznie powiedzcie o tym
wujkowi Ryśkowi, Garbatemu Bronkowi i mojemu Zdziśkowi. Mam już pierwsze
odznaczenie za strzelanie!!! A tak mówiąc szczerze, to nie wiem za co...
Ten czarny łeb na tej ich tarczy wielki jak u byka. I wcale się nie
rusza jak te nasze dziki i zające. Ani nikt nie strzela do ciebie nazad,
jak to u nas bracia Bylakowie, z tych ichniejszych dubeltówek. Naboje -
marzenie...i w dodatku nie trzeba ich samemu robić! Wystarczy wziąć te
ich nowiutkie giwery, załadować, i każdy co nie ślepy trafia bez celowania!

Nasz kapral to podobny do naszej belferki Gorcowej z Rokicic. Gada,
wrzeszczy, denerwuje się, a i tak nie wiadomo o co mu chodzi. Trochę się
z początku na mnie zawziął i kazał biegać w samym podkoszulku, w
deszczu, po placu apelowym. Dostał jednak raz ode mnie szklankę tego
samogonu od wujka Franka i go o mało szlag nie trafił. Ganiał potem cały
czerwony na pysku po tym samym placu, a potem przez pół dnia nie
wychodził z kibla. Kazał mi następnego dnia rano butelkę tego frankowego
samogonu do samego dna wypić. Na raz. No i co? I nic! Normalny samogon,
taki jaki znam od dziecka. Kapral znowu wybałuszył gały, a tera ciągle
gapi się na mnie podejrzliwie, ale mam już święty spokój.

Powiedzcie wszystkim, że to całe wojsko to super sprawa. Niech szybko
przyjeżdżają i się zapisują, póki są jeszcze wolne miejsca.
Całuję Was wszystkich mocno ( a szczególnie mojego Zdziśka )
Wasza córka Marysia

ale literówka

Przychodzi facet do baru za barem DeeJay_Yamnick
i mówi:
- poproszę whisky
DeeJay_Yamnick - z lodem
facet - Nie, bez loda!! bo jeszcze dziś w dupę nie pakowałem!!


lol xD

http://lilek.wrzuta.pl/obraz/vf0wPE8OeK/za_bista_gra_planszowa_dla_mocnych_glow

http://www.jok.pl/uploads/galery/10/32/minis/norm_923.jpg

Warszawiak, Ślązak i Kaszub pojechali na wczasy do Egiptu. Gdy płynęli łódką, wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Po chwili złamali tę pieczęć i z dzbana wyleciał Dżinn.
- Uwolniliście mnie, spełnię wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego.
Kaszub:
- Ja tak kocham Kaszuby... Niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb będzie pod dostatkiem, a turyści niech będą porządni i bogaci.
Dżinn:
- Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione.
Warszawiak:
- Wybuduj dookoła Warszawy ogromny mur, żeby odgrodzić moje miasto od reszty tego zacofanego kraju i żeby żadni wsiowi mi tu nie przyjeżdżali.
Dżinn:
- OK. Zrobione. Teraz ty - Dżinn zwraca się do Ślązaka.
Ślązak:
- Powiedz mi coś więcej o tym murze wokół Warszawy.
- No, otacza całe miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr i szeroki na trzy kilometry u podstawy. Mysz się nie prześlizgnie.
Ślązak:
- Dobra. Nalej wody do pełna.

Mógłby mi ktos podac namiary na bukmachera z którym mozna załozyc sie indywidualnie bo własnie mam ciekawy zakład ze szybciej ja zostane ojcem niz w Warszawie stadion pobuduja:)

Taką peffkę też bym zagrał dla siebie , pownie dostałbyś kurs conajwyżej 1,10

Grzegorz Rasiakzimą może opuścić Southampton, który wpadł w tarapaty finansowe. Jeśli nie znajdzie się firma, która przejmie klub, to pieniądze skończą się "Świętym" już w kwietniu.
Angielskie media podkreślają, że pierwszy pod młotek może iść Rasiak, bo można na nim nieźle zarobić (2 miliony funtów), a i on sam jest sporym obciążeniem dla budżetu (zarabia 720 tysięcy funtów rocznie).

- Na szczęście wypłaty dostajemy na czas, niczego nam nie potrącają - mówi Rasiak. - Chętni do kupna klubu są, tyle że zaoferowali zakup akcji po cenie o 20 procent niższej niż wartość rynkowa. A na to obecni właściciele zgodzić się nie zamierzają.
Zakusy na zakup Southampton ma firma Sisu, specjalizująca się w sprzedaży... żywopłotów. Jeśli jednak nie zaoferuje więcej, to z transakcji nic nie będzie. A wtedy klub będzie zmuszony do wyprzedaży. Po Rasiaka zgłosił się już drugoligowy Charlton. Polak jest najlepszym strzelcem zespołu, choć ostatnie mecze zaczyna wśród rezerwowych.

http://sport.onet.pl/0,1248702,1633163,wiadomosc.html

no nie wiem....ciezko by Ci bylo.....ojcostwo teraz ciezko udowodnic :):)

http://pl.youtube.com/watch?v=PB5tuSmkIZg

Jeżeli było to przepraszam

Zostaniesz poddany/a małemu testowi. Składa się on z jednego tylko pytania, ale pytanie to jest bardzo, bardzo ważne. Nie odpowiadaj pochopnie i bez rozwagi!
Zastanów się ? Odpowiedz szczerze i dowiedz się czegoś o swojej moralności. Wyobraź sobie poniżej opisana sytuacje i podejmij decyzje.
Pamiętaj :
Odpowiedz powinna być spontaniczna, ale szczera!
.. Znajdujesz się w samym centrum katastrofalnej powodzi wywołanej wulkanem...Niesamowite masy wody....
Jesteś fotoreporterem w samym środku tej przerażającej katastrofy. Próbujesz zrobić jak najbardziej oddające grozę zdjęcia... Sytuacja jest niemal beznadziejna... Wokół ciebie znikają domy, ludzie walczą z żywiołem...Potęgą natury w całym jej okrucieństwie ... porywa wszystko na jej drodze.
Nagle widzisz mężczyznę prowadzącego terenówkę (obok pasażer)... który walczy rozpaczliwie, wygląda jakoś znajomo...
I rozpoznajesz go: to Prezydent Kaczyński z bratem!
Ale widzisz, ze szalejącą powódź zaraz ich porwie - ostatecznie... Masz dwie możliwości - uratować ich albo zrobić zdjęcie twojego życia! Ocalić im życie albo zrobić zdjęcie, za które na pewno zgarniesz Pulitzera! Zdjęcie, które przedstawia śmierć dwóch najważniejszych ludzi w Polsce........
A teraz pytanie:










MATOWE CZY BLYSZCZĄCE ?

http://www.youtube.com/watch?v=yKumTnVZNGM
jaka to melodia przerobka ivona

http://pl.youtube.com/watch?v=czSZlxHezvo

to Twoje zwierzątko?

http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/8kajzrgwt0gwxy3s.html

Conrad, pograj sobie

Przy jednej z uliczek warszawskiej Starówki straszliwy Bazyliszek,
ciemną nocą złapał posła na Sejm RP i studencinę z UW.
- Aaaaa - ryknął - Jednego z was muszę zjeść. Ale żeby było sprawiedliwie dam wam zadanie. Widzicie Pałac Kultury? Macie pobiec co sił tam i z powrotem. Tego, który przybiegnie ostatni zjem. Ustawił wystraszonych na środku ulicy, machnął ogonem i wystartowali. Po godzinie przybiega zdyszany poseł.
- A gdzie student? - pyta smok
- Powiedział - dyszy ciężko parlamentarzysta - że on to pierdoli i poszedł do domu.

z bash.org.pl:

<Muciek> Ostatnio patrzę do lodówki i moja uwagę przykul majonez
<Muciek> i czytam: „majonez babuni – przyrządzony według tradycyjnej receptury”
<Muciek> i tak się zastanawiam skąd nasze babcie kombinowały…
<Muciek> sól wapniowo disodową EDTA (E 385)

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach
nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga
wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem obserwował je
gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł
płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie
było mu milsze niż sex... Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu,
obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno
i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
- *******nij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stając na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś qrrwwwa wydumał....

http://sport.onet.pl/0,1248685,1634066,wiadomosc.html

zajebisty joke

http://pl.youtube.com/watch?v=UnBtLnQU4Rk

z serii przeżyjmy to jeszcze raz http://youtube.com/profile_play_list?user=Akediasuzu

Extra

[quote=shane]

[/quote

fake.

http://www.przeprosprezydenta.pl/index.php

z 10minut ziałem z tego !!

dobre !

http://go-all.info/gol-1015-smieszny-samobojczy-gol--.html

heheh

http://allegro.pl/show_user.php?uid=9011805

Nick sprzedawcy

http://allegro.pl/show_user.php?uid=1861739

http://sport.onet.pl/0,1248708,1634808,,dudek_kontuzjowany,wiadomosc.html

no to sie tutaj nadaje ewidentnie http://www.fotka.pl/profil/sailoorroze/

tragedia

Ale też tragedia ludzi, którzy się tam logują i przeglądają profile

ja na pewno do nich nie należe

****, ja pierdoooool*****

W przedziale pociągu jedzie Polak, Rusek, Francuz, matka z córką. Po pewnym czasie pociąg wjeżdża w tunel. W ciemności słychać cmok i trzask.Oto co myślą sobie osoby w przedziale:Matka: Ale mam porządną córkę, któryś ja pocałował, a ona go w pysk...Córka: Ale mam głupią matkę, frajer ja pocałował, a ona go w pysk...Francuz: Ale mi się udało, pocałowałem ją, a w pysk dostał kto inny...Rusek: Co jest? Najpierw mnie całują, a potem biją...Polak: Wy się tam całujcie, a ja Ruskiemu i tak wpie***lę!

********, ja pierdoooool****

http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=5890 :]

http://pl.youtube.com/watch?v=_zYHyicInek

myślałem ,że nie wyrobie

aaa no i mój kot robi podobnie

No właśnie... Dlatego to samo życie
Ps. Ja mam kotkę

hehe dobre

koty ostatnio na czasie więc tu jeszcze jeden

http://www.viralplaza.com/viewpage.php?page_id=131

ja mojego też tak wkurzam

Ma ktos adres stronki w której zdjecia z fotki.pl itp "wzbogacone " ;)sa szyderczymi opisami bp znowu gdzies mi sie zawieruszyła w ulubionych

już niestety nie jest aktualizowana...a szkoda

http://fotkapeel.blogspot.com/

Wez ktos zarzuc jakimis dobrymi kawalami
Najlepiej z cyklu tych chamkskich o zydach, murzynach etc

zapodajcie kawały o Sztyrlicu(nie wiem jak się pisze)... lub jakiś konkretny link do nich.

Debata Tusk vs Kaczynski

http://pl.youtube.com/watch?v=k9V6CvpnyhA

Jechał Żyd motorem, dodał gazu i się udusił.


Rekin gustujący w Żydach - Judojad.


Zawód Żyda - Komornik.


Ulubiony zespół Żyda - Iron Majdanek, Nagły Atak Krematora.

- Czym sie rózni przejechany zyd od przejechanego psa???
- Przy psie widac sledy hamowania

- Ulubione książki żydowskie?
- "Popiół i diament" , "Przemineło z wiatrem"

- Co robi żydowskie dziecko na huśtawce ??
- W k..wia snajpera !!


Z pamiętnika esesmana:
Był zimny lisopadowy wieczór w kominku wesoło trzeszczeli żydzi

- Co robią żydzi w obozie??
- Koncentrują się

- Dlaczego Mojżesz przeprowadził żydów przez morze?
- Bo wstydził się iść z nimi przez miasto

- Co oznacza skrót FA na mydle?
- From Aushwitz

- Jaki jest napis na kominie w Oswiecimiu?
- Żydzi górą


Przychodzi Hans do żydów i mówi :
-dzisiaj na obiad bedzie wieprzowina.
na to żydzi...
-HURAAAA
-zamknąć ryje świnie!


Ile żydów zmieści sie w wiaderku?
....
3 szufle



Hans do Żydów:
- Żydy z okazji Wielkanocy dostaniecie po jajku.
- Huraaaaaaa
- Metalowym prentem


Hans podchodzi do żydów i mówi:
-Zrobie wam zawody.Będziecie się ścigać pierwszy i ostatni będzie rozstrzelany, a reszta będzie wolna
-Żydzi pomyśleli kogoś się zawsze wypchnie.I się zgodzili.
-A Hans do nich: dobrze pierwsza para na start

a teraz zajebiscie hamski ktory uslyszalem jakis czas temu :

Jasio do mamy :
Mamo mamo ! dasz mi ciasteczka ?
- oczywiście ,a umyłeś rączki ?
-mamo ale ja nie mam rączek
-Nie ma raczek nie ma ciasteczek

Gdyby ktos zapytal mnie czy mam cos przeciwko zydom
Odpowiedzial bym:
Cyklon B


Dwaj żydzi poszli na lody jeden dostał 2 kulki a drugi z automatu


Co robi żydowska dziwka przy kominku?
Puszcza się z dymem!!!!


W obozie zebrała sie grupka żydów i skandują Hans Hans my chcemy dyskoteke. Po kilku godzinach Hans mówi zrebie wam tą dyskoteke.
- A na to jeden z żydów a kto będzie grał
- a Hans na to Helmut na ckm-ie


Podchodzi do Hansa mała żydóweczka i się pyta:
-Hans gdzię są moi rodzice
-Gdzieś nad Częstochową


Pies strażnik żydów?
-gazor!

Boki zrywać

Olisadebe11?

Po przeczytaniu 99% kawałów w 56 tematach "Śmieszne" (przeczytałem każdy post) nie drgnął mi żaden mięsień na twarzy. Mimo tego nigdy nie napisałem, że są słabe, bo wiem,że niektórych mogły śmieszyć.



Co do FA, to ja słyszałem "Fabriken Auschwitz".

http://pl.youtube.com/watch?v=HQ-9YLNATTE

Bi Dzis

Jedzie bialy kacyk lektyka ktora niesie czterech Murzynow.
Ida, ida nagle jeden z Murzynow zemdlal i padl nieprzytomny. Kacyk wychylil sie zobaczyl co jest i zaklał
- O cholera znowu gume zlapalem

Siedzi Kopciuszek nad miska soi i placze. Pojawia sie wrozka.
- Czemu placzesz?
- Aaaaaaaa! A boo bo siostry ida na baaaal a jaaaaaa nieeeee!
- Nie placz! Mam tu dla ciebie prezent - mowi wrozka - wspaniala suknie!
- Huuuuuuurrraa! Ale nie mam powozu...
Wrozka machnela rozdzka!
- Oto i powoz..
- Ale.. ale mam okres!
Wrozka znowu machnela rozdzka i wyczarowala tampon!
Kopciuszek uchachana pedzi na bal, a wrozka krzyczy za nia:
- Tylko wroc przed polnoca bo czar prysnie!!!
Kopciuszek bawi sie na balu, krolewicz jest nia oczarowany i nagle spostrzega, ze zegar zaraz wybije polnoc... ruszyla w kierunku ogromnych schodow... pedzi, pedzi... zegar bije po raz szosty, a Kopciuszek jest w polowie schodow... siedem... osiem... juz zblizala sie do powozu, kiedy zegar po raz dwunasty wybil godzine... i wtedy... Tampax zamienil sie w dynie...


nie wiem cyz bylo:

Przychodzi pijany chlop do domu. Zamknal drzwi, i na cale gardlo z progu krzyczy:
- Przyszedleeeeeemm!
Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem, zrzuca prawego, ktory zostawiwszy na suficie slad podeszwy, pada na podloge.
Silnie klnac pod nosem, i czepiajac sie rekoma scian, przechodzi do kuchni,gdzie wywraca stol, taborety i bije naczynia.
- Ja k***wa przyszedlemmmm!
Nastepnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z polek wszystkie ksiazki, wywraca telewizor, bije krysztalowa waze.
I znowu na cale gardlo:
- W domuuu jestemmm!
Przechodzi do sypialni, zrywa z lozka przeccieradlo, rzuca je na podloge i depcze nogami.
- Przyszedleeemm... W domuuu jeestemmm!
Nareszcie opadlszy z sil, pada plecami na lozko, i wzdycha:
- Jak zajebiscie byc kawalerem...
;]]]]]]]

i na deser jeden z moich ulubionych ;]

Rycerz jedzie wzdluz rzeki. Nagle widzi jak rybak wylawia zlota rybke.
Szybko zabija rybaka, a rybka do niego:
Wypusc mnie, a spelnie twoje trzy zyczenia.
Rycerz: Cool... Chce byc niesmiertelny.
Rybka: Jestes niesmiertelny.
Chce..., zeby moj kon byl niesmiertelny
Twoj kon jest niesmiertelny.
Chce...,hmmmmmm.... chce miec genitalia jak moj kon!
Masz genitalia jak twoj kon.
Rycerz wraca na swoj dwor, a tam naprzeciw wybiega jego wierny giermek
(z wiejskim akcentem):
Lo Panie, Panie! gdziezes ty byl!?! Jom zem siem lo ciebie tak zajebiscie
martwil
Rycerz: Nie gadaj mi tu glupot tylko wez topor i walnij mnie nim w glowe.
Nie panie, nie! Jom moglbym ciem zajebiscie zabic!
Walnij mnie, bo ja cie walne!
Ok.
Giermek wzial zamach, uderzyl...
Looooooo, panie..... jak ty jestes zajebiscie niesmiertelny
To nic. Walnij mojego konia!
Lo panie! Twoj kon tez jest zajebiscie niesmiertelny
To nic. Patrz na to!
Rycerz otwiera klapke w zbroi i pokazuje zawartosc giermkowi.
Giermek: LOOOOOO PANIE Jaka zajebista cipa!

"Dowcip Tysiąclecia"

na którymś z polskich kanałów TV wczoraj też mignął mi wynik 2-2 na planszy, pomyślałem sobie jak to w 88 min sprawdzałem było 0-1..., szybko spojrzalem na scoresa, onet, i odtechnąłem...

mialo byc 2:2 ale sedzie sie nie popisal

co Trzeba zrobic zeby zobaczyc milan w tabeli wloskiej?

rozwinąć tabelę

pozostalsoci 2 zdjecia usuniete ebzblednie:P:P

fonbet

tytul mnie rozwalil
http://sport.onet.pl/0,1248733,1635002,wiadomosc.html

Bajka o długopisie:

Długo PIS nie rządził.

- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje.
- Ale kim był?
- Gruźlikiem.
- Ale co robił?!!
- Kaszlał.
- Ale z czego żył? Z tego się przecież nie żyje.
- No to przecież mówię, że nie żyje...



Kowalski poszedł na komisję poborowa. Po badaniach, wziął go na rozmowę seksuolog.
Narysował mu kółko:
- Kowalski, co to jest ?
- Goła baba...
Narysował mu kwadrat:
- A to?
- He, he, goła baba...
Na koniec, narysował mu trójkąt:
- No a to, przyjrzyjcie się dobrze.
- Też goła baba...
- Kowalski, wy jesteście zboczeni!
- Jaaa?! A kto mi te gołe baby rysował?



Komisja wojskowa.
- Nowak!
- Jestem!
- Majtki w dół i pochylić się!
Rekrut posłusznie pochylił się i czeka.
Lekarz katem oka zerknął i dalej wypełnia formularz
- Podnieście jajka!
Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek.
- Jajka podnieście!
Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać.
- Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił.
Lekarz popatrzył zza okularów
- RĘKOMA!

Mąż Sue był zawodowym żołnierzem, i pojechał na misję do Bośni.
Był już tam od ponad pół roku, gdy nadszedł czas na ginekologiczne badania okresowe Sue.
Sue poszła do lekarza, doktorek zbadał i zadał rutynowe pytanie:
- Czy używa pani jakiegoś środka antykoncepcyjnego?
- Tak, jednego, ale bardzo skutecznego.
- Doprawdy? A jak się nazywa ten cudowny środek?
- Ocean Atlantycki.



Przychodzi 18 letnia dziewczyna do apteki i mówi :
- Poproszę dowcipne środki antykoncepcyjne
- Jakie ? - pyta się sprzedawczyni
- No dowcipne - odpowiada dziewczyna - koleżanka mi mówiła, ze środki antykoncepcyjne dzieli się na doustne i dowcipne



Jak nazywa się naturalna metoda antykoncepcyjna z użyciem kalendarzyka?

- Watykańska ruletka...

http://pl.youtube.com/watch?v=8vvPj-SK2j8

http://www.joemonster.org/art/8110/Internetowy-podszyw-niekontrolowany-V

Oto co wydarzylo sie po tym jak Hitler dowiedzial sie, ze Sheffield United zostalo zdegradowane z Premiership

http://www.youtube.com/watch?v=jg5HsG7AN1Y

Siedzą tygrysek i puchatek przy ognisku,

w pewnej chwili tygrysek mówi:

- wiesz co kubusiu, bardzo nie lubię tego prosiaczka

*** nie jedz

nie smakuje Ci to .k.u.r.w.a. nie jedz

http://www.allegro.pl/item265022749_uszkodzony_telefon_se_k750i.html

Opis

Szef TVN24 do dziennikarzy:

- Kochani, przez dwa lata waliliśmy na odlew w obóz rządzący. Tak dalej byc nie może. Jesteśmy telewizją niezależną i to zobowiązuje. Teraz będziemy kopać opozycję.

Piosenka u Majewskiego

a ja dodam opis od siebie:
chlopak byl w terenie i zadzonil do kumpla po wyniki , niestety osatni mecz nie siadl i emocje wyladowal na komie bo mial ja pod reka

http://www.mecz.pl/forum/ubbthreads.php?ubb=showflat&Number=1751314&Main=22210#Post1751314

Szczególnie ten post: http://www.mecz.pl/forum/ubbthreads.php?ubb=showflat&Number=1751314&Main=22210#Post1751308

warto sobie tego cyrkowca przypomniec

http://youtube.com/watch?v=0wLtfNlsoCk

kolejny występ

http://youtube.com/watch?v=4eaFT5TR-hw

ciekawe jak Nalbi ucałował to trofeum

Ale tą pierwszą z prawej to wzięli chyba z zastępstwa........

http://deser.gazeta.pl/deser/1,83453,4643004.html grają muzykę z Flinstonów na dłoniach

Dla tych którzy narzekają na poziom sędziowania w naszej ekstraklasie...

po prostu opanowany sędzia

Ktoś zapukał do burdelu. Burdel-mama otworzyła drzwi i zobaczyła raczej schludnego, dobrze ubranego i w przeszło średnim wieku mężczyznę.
-W czym mogę pomóc? - spytała.
-Chcę się widzieć z Baśką! - odparł gosc.
-Proszę pana, Baśka jest jedna z najdroższych panienek. Może jakąś inna?
-Nie! Muszę zobaczyć Baśkę! - zażądał gość.
Baśka podeszła do niego i powiadomiła go, że żąda 1000 złotych za wizytę. Mężczyzna bez wahania sięgnął do kieszeni i podał jej dziesięć 100 złotowych banknotów. Oboje poszli do pokoju na górę, na godzinkę...Następnej nocy przyszedł znowu i zażądał Baśki. Baśka wyjaśniła mu, że bardzo rzadko zdarza się tutaj, żeby ktoś wracał drugą noc z rzędu.... i że nie może dać mu zniżki. Stawka pozostała ta sama, 1000 złotych. Mężczyzna znowu wręczył jej gotówkę i znowu poszli na pięterko... Kiedy przyszedł następnej nocy, nikt nie mógł uwierzyć. I znowu wręczył Baśce gotówkę i znowu poszli na pięterko... Kiedy minęła godzina Baśka spytała go:
-Skąd jesteś? Nikt wcześniej nie żądał moich usług trzy noce z rzędu...
-Z Warszawy... - odparł mężczyzna.
-Naprawdę!? Mam tam rodzinę..-odrzekła.
-Tak, wiem... - odparł mężczyzna. - Twój ojciec umarł, a ja jestem adwokatem twojej siostry. Ona prosiła mnie, żebym Ci przekazał Twoje 3000 złotych spadku...

Morał z tej historyjki: Trzy rzeczy są w życiu pewne:
1. Śmierć
2. Podatki
3. I to że Twój prawnik zawsze Cię wydyma...

---

http://pl.youtube.com/watch?v=VEzI2SX6SiY

Brawo dla Salety. Wreszcie ktoś dosrał tej nadętej i głupiej laluni.

Patrzcie na psa

Sprawdzałem w wyszukiwarce, w dodatku ten temat odwiedzam regularnie więc chyba nie było : http://youtube.com/watch?v=PfUO8zEYgBg

Mitasubiszi

Podziwiam obu panów, że nie wybuchnęli śmiechem podczas tej rozmowy

http://pl.youtube.com/watch?v=dqDk6n9qv3o

Zostaw mamuta ...

http://pl.youtube.com/watch?v=SS0Txv2YEUQ

"Syn naklejek kupił ... GTI"

http://pl.youtube.com/watch?v=dqDk6n9qv3o

meskie spojrzenia

Tego gostka pamiętacie?

http://pl.youtube.com/watch?v=Xrn8mz7lovc

Kilka postów wyżej podane

Za chwilę dalszy ciąg programu - PZPN - http://www.youtube.com/watch?v=RqPE37xyvOo

bardziej zalosne niz smieszne, wkoncu polscy kibice

jak już poruszyłeś temat skoków to pamiętam jak z tego lałem owego czasu http://pl.youtube.com/watch?v=8Q0QY5D8MEU
p.s gdyby nie wyhamował to nie dałbym tego do tematu śmieszne

Dokladnie nie smieszne.
Jakeigo klubu to kibice?
W komentarzach pisze jakas tam legia, to oni?

Był sobie pewien mężczyzna, nie miał nic oprócz swojej wędki. Był biedny, nie miał gdzie mieszkac, jedyną odskocznią i rzeczą którą kochał było rybactwo. Pewnego dnia złowił złotą rybkę. Spełnię Twoje 3 życzeniam jeśli mnie wypuścisz - mówi. Rybak podekscytowany wypuszcza rybkę, myśli o marzeniach i ich spełnieniu. A rybka na to: żartowałamm wyp_ierdalaj

jaki brutalny joke

http://www.youtube.com/watch?v=VymosCwizvE

jak wyglądają obrady dziadków z PZPN...

http://pl.youtube.com/watch?v=RqPE37xyvOo

Wiedziałem, że lupus napisze

Ile już spotkań OE zaliczyłeś lupus ;>

Co mamut zawinił, że go ochrona wypraszała?

http://pl.youtube.com/watch?v=g-N2j9hVtbM&NR=1

wypisz wymaluj obecni "fachowcy" tylko Listka brakuje
a propos wie ktos moze kiedy to szanowne grono ma się zebrac i odwołac prezia bo juz kooooooorwa ze 4 lata go odwołują

Kij z mamutem.
Widzisz to wynika, z tego ze jestes mlody.

Jak podrosniesz i bedziesz mial dzieci to zrozumiesz.
Zalozmy sytuacje, ze ojciec chce isc na mecz, ma 2jke dzieci, i nie ma ich z kim zostawic, takie szkraby chyba wchodza za darmo zreszta.
I co ma im uszy zatykac?

Albo idzie z kilkulatkiem na mecz, mlody interesuje sie PN jak ojciec, a tu mu czesc stadionu skanduje takie cos.

Mlodzi lapia takie slowka najszybciej, nawet na podworku, bo zawsze znajdzie sie jakas patologia, ale jak ci tu tyle wiary uzna to, za cos normalnego.

Dorosnij

Lupus jak nie na stadionie to gdzie indziej.. Spokojnie w szkole podłapie wszystkie najgorsze odzywki..

Kulture młody ma wynieść z domu i na mecz samego bym na pewno nie puścił. Są teraz sektory rodzinne i podobne akcje gdzie dzieciaki mogą usiąść z rodzicami z reguły z dala od młyna (w Gdyni po przeciwnej stronie prawie). Oczywiście zdarzają się sytuacje, że spotykasz w autobusie gówniarza hmm 12-13 lat, który tylko klnąć potrafi i popisywać się przed garstką kumpli. Gdzie są rodzice? ;> Mój wujek chodzi z synem na mecze i w sumie na dobre młodemu to wychodzi. Zainteresował się czymś, zaczął trenować. Trening, nauka + piłka w telewizji i na stadionie. Brakuje mu czasu na fajki pod blokiem ;]

hmm coś mi nie wyszło :/

Dowcip:
Idzie siedmioletni Jasio i strasznie klnie. Przechodząca babcia mówi:
"chłopczyku! jeszcze Ci stałe ząbki nie wyrosły, a ty już tak brzydko mówisz?"
Na to Jasiu pokazuje palcem jeden ząb i mówi:
"A ten to ch*j?"

Jak już coś to Legia a nie legia

-------------------------

Wspomnienia kolesia:
- Jak byłem kawalerem, zawsze gdy spotykały mnie jakieś zgrzybiałe ciotki na weselach, to poklepywały mnie po ramieniu i mówiły:
- Będziesz następny.
- Przestały, kiedy na pogrzebach zacząłem robić im tak samo.

---------------------

Spotyka się dwóch Ukraińców i jeden mówi do drugiego:
- Stary, tam w Polsce to jest prawdziwe życie, nie to co u nas. Wstajesz rano i podają ci pyszne śniadanko do łóżka, potem sex do południa. Po południu wykwintny obiad, szampanskoje, desery i sex do kolacji. Kolacja - palce lizać, a po kolacji do późnej nocy sex ile tylko pragniesz.
- No, no brzmi nieźle. A skąd ty to wszystko wiesz, byłeś w Polsce?
- Ja nie, ale moja siostra była.

-------------------------

Lecą samolotem Polak, Rusek, Niemiec i Chińczyk.
Lecą nad Chinami, Chińczyk mówi:
- My mamy tyle tego ryżu, że wykarmimy cały naród i jeszcze zostanie.
Przelatują nad Rosją Rusek, mówi:
- A my mamy taką flagę, że pokryje cały kraj i jeszcze zostanie.
Na terytorium Niemieckim Niemiec mówi:
- A my mamy tyle chełmów, że okryjemy głowę każdego Niemca i jeszcze zostanie.
Są nad Polską i polak myśli co powiedzieć? Wreszcie mówi:
- A my mamy takiego orła co zje ten ryż, nasra w te chełmy a tą flagą to se dupe wytrze.

----------------------

Przychodzi facet do domu publicznego. A tam na samo przywitanie dwa wejścia. Nad jednym widnieje napis "bogaty" a nad drugim "biedny" Zastanawia się i myśli, że nie warto kłamać i wchodzi do biednych. Wchodzi a tam kolejny wybór. Nad jednym wejściem pisze "kawaler" nad drugim "żonaty". Patrzy na swoją obrączkę i uznaje, że nie można się tego wstydzić i wchodzi do żonatych. Wchodzi a tam pokój, łóżko, wszystko gra. Kładzie się na łóżku i patrzy a tam widnieje napis: "Jesteś biedny i żonaty, zwal sobie konia i idź do chaty".

-----------------------

Wraca żona do domu i widzi kartkę na drzwiach:
- "Sprzedam żonę za 360 zł". I Mówi do męża:
- Czyś Ty zwariował, mnie sprzedasz i to za 360 zł, skąd to wziąłeś?
Mąż na to:
- Wiesz, 80 kilo wagi razy 2zł, kilo żywca plus 200 zł obrączka.
Na drugi dzień mąż wraca i widzi kartkę:
- "Sprzedam męża za 1,10zł". Mąż zdenerwowany mówi:
- Ja wszystko rozumiem ale za 1,10? Skąd to wzięłaś? A żona mówi:
- 2 jajka po 0,30 groszy i rurka bez kremu po 0,50 groszy

http://www.fotka.pl/profil/byczek880/

Skubaniec odwiedził mój profil

ale palant.

Najlepsze jak zwykle komentarze:

twoje fotosy są super widze że preferujesz bezpieczeństwo pozdrawiam i max dzle ciebie bo nie wyobrażam sobie innej ocenki w tym wypadku

mam takiego samego kondoma. durex rulezz.

maxik dla ciebie fajne fotki:*:**buziii

oj oj..^ ^ ale śliczne te fotecki...aż pozazdrościc mozna...

Byłeś u mnie na pRoFiLq, a nawet nie zostawiłeś śLaDu. :nielapie::nielapie: Nie ładnie! :zawik::zawik: Czemu to tak? :run::run: Pozdruffka!

Nie wyrabiam jak widze te dzieciaki wszytkie.

Ale lupus nio nie bąć taki sztyfnyyy.

Mje się wydaje, że Lupus się usztywnia z zazdrości...

wY fArjAtY ;-)

Lupus jest sztywny z natury

Przychodzi facet do domu publicznego. A tam na samo przywitanie dwa wejścia. Nad jednym widnieje napis "bogaty" a nad drugim "biedny" Zastanawia się i myśli, że nie warto kłamać i wchodzi do biednych. Wchodzi a tam kolejny wybór. Nad jednym wejściem pisze "kawaler" nad drugim "żonaty". Patrzy na swoją obrączkę i uznaje, że nie można się tego wstydzić i wchodzi do żonatych. Wchodzi a tam pokój, łóżko, wszystko gra. Kładzie się na łóżku i patrzy a tam widnieje napis: "Jesteś biedny i żonaty, zwal sobie konia i idź do chaty".
---

Autentyk ponoć:

Pewien profesor nosił, bodajże na lewej ręce, sygnet ze... żmijką. Zaliczenie, student tam jakoś zadanie zrobił, niby odpowiedział i czeka na wynik. Psor mierzy go spokojnie wzrokiem i przystawia sygnet do ucha(!!!):
- Ogólnie zaliczyłbym panu, ale pan żmijka mówi, że pan nic nie umie. Dwa.
---

Dziś w pracy Daniel (Afrykanin) z którym pracuję, żalił mi się że ma zimno w domu. A dozorca domu w którym mieszka przykręca na noc cieło w kaloryferach.

Co wy byście zrobili na miejscu Daniela??


Daniel jak każdy z nas....postawił sobie na noc przy łóżku włączone żelazko i odkręcił gorącą wodę w kuchni.

http://pl.youtube.com/watch?v=RdIM6pcPpNM


pewnie bylo 9 ten z boku grubego niezla szyderfe robi z kolegi po fachu 0

PS. ILe kielbasy zabierze Lupus na wszasy?

Ciekawe co by zrobił każdy z tych kozaków gdyby spotkał tego grubszego Pana nie z kolegami tylko sam, poziom taki sam jak "pozdrowienia do więzienia".

Ja dalej nie wiem co mu mamut przeszkadzał?

Prowokacyjne przepędzanie mamuta?

o juz widze pojawiaja sie obroncy. teraz wszystko co z polskiej pilki bedzie pokazane to bedzie to fe bo Lupusowi ( z calym szacunkiem) niespodobal sie filmik z mamutem to widze ze odrazu koleczko swietojebliwych panow sie tworzy ktorzy probuja zablysnac.

ILE KIELbasy zabierze gruby na wczasy. dla mnie to beka (poczuj chlopie klimat. wyjazd , obce miasto stadion cholera wie co cie spotka) a tu goscie zarzucaja taki tekst. no niestety taki wyjazd trzeba przezyc samemu a nie sledzic zycie z za ekranu monitorka

pozdro samarytanin (nie obraz sie)

co w tym fajnego, ze ludzie sobie na siebie wrzucaja ? rownie dobrze mogliby rzucac sie ceglowkami przez cale boisko i tez cholera wie czy Cie trafi ;] i tez niby poczuj klimat ?

bardzo brawo, dlatego polski sport to dno jak ch^j ;]

a co ma piernik do wiatraka?

--
pzdr.bcn1899 *som i serem*

http://pl.youtube.com/watch?v=s_4aGXTHo7w

mała w środku wymiata

Świetne

społeczność dzieci - miliony kont, zdjęć itp. ... jest warta obecnie ok 250 milionów złoty

Rubik
http://pl.youtube.com/watch?v=OC8wbDcJ4xE

a tak wyglada polski obraz rzeczywistosci
krajobraz żulerski w takich Starachowicach, przyznajcie ze niektore POSTACIE są interesujace

http://pl.youtube.com/watch?v=WL56Hqi1Ye4

a tak wygladają żule w Rosji, hehe

http://pl.youtube.com/watch?v=U5Iw5OxG9JU

Komentator "Hurriyet" napisał, że podczas meczu zamknął oczy i bał się je otworzyć, bo "za każdym razem kiedy to robił, Liverpool zdobywał gola".


komentarz do meczu Liverpoolu

http://sport.onet.pl/0,1248711,1637238,wiadomosc.html


niezłe

ma ktos linka do skrotu tego meczu???

tak wygladaja górnicy w rosji lazio kings:):P

http://pl.youtube.com/watch?v=LHdrZpto4-c

Do serwisu samochodowego weszła pewna pani i poprosiła o część 710.

Chwilowy moment konsternacji przerwał jeden z mechaników samochodowych, pytając:

- A co znaczy część 710?

Kobieta odpowiedziała:

- No wie pan, to taka mała część na samym środku silnika - gdzieś się zawieruszyła, więc potrzebuję nową.

Mechanik nie dawał za wygraną i pytał dalej:

- A do czego jest ona używana?

Kobieta odpowiedziała że nie ma pojęcia, ale pamięta dobrze że na samym środku silnika zawsze ją widziała. Mechanik podał kartkę papieru i ołówek, prosząc by pani narysowała jak ta konkretna część wygląda i wtedy może on będzie potrafił jej pomóc. Kobieta nakreślila około 6-centymetrowy okrąg, a następnie wpisała do niego 710. Acha, uśmiechnięty mechanik przytaknął głową - już wiem...


Zobacz część : http://www.likr.pl/tmp/710.jpg

Najbogatszy tenisista świata The best of Denko

http://youtube.com/watch?v=0wLtfNlsoCk


http://youtube.com/watch?v=4eaFT5TR-hw

Ramze$ świetne

Trzy wampiry zakładają się który więcej krwi wypije. Leci pierwszy, wraca po godzinie i mówi:
-Wyjebałem pół miasta.
Leci drugi, wraca po dwóch godzinach i mówi:
-Wyjebałem całe miasto.
Leci trzeci, wraca po trzech godzinach, całą twarz ma zakrwawioną i mówi:
-Wyjebałem się na schodach

Ja (8-11-2007 23:35)

słyszałaś co sie stało?

Agatka_Hokej (8-11-2007 23:35)

nie

Ja (8-11-2007 23:36)

ja tez nie właśnie

Ja (8-11-2007 23:36)

myślałem ze może Ty słyszałaś

http://lepsze.net/352

co za koles

Matematykowi zepsul sie kaloryfer. Zawezwal wiec hydraulika, ten postukal jakims kluczem, pokrecil i woda przestala cieknac. Radosc matematyka szybko sie skonczyla, gdy fachowiec podal cene uslugi.
- Panie, ale to polowa tego co zarabiam.
- A gdzie pan pracuje?
- Na uniwersytecie.
- No to przenies sie pan do naszej spóldzielni, pochodzisz pan, popukasz i zarobisz pan cztery razy tyle co na tym calym uniwersytecie. Musisz tylko pan pójsc do biura, zlozyc podanie i juz. Tylko podaj pan, ze masz pan siedem klas, bo wyzsze wyksztalcenie u nas nie poplaca. Matematyk zrobil tak jak poinstruowal go fachowiec. Od tej pory jego dola wyraznie sie poprawila.
Ale pewnego dnia przyszlo zarzadznie o podnoszeniu kwalifikacji zalogi i skierowano wszystkich tych co mieli 7 klas do wieczorowej klasy ósmej.
Pierwsza lekcja - matematyka. Nauczycielka wita wszystkich:
- Dzien dobry, bedziemy sie uczyc matematyki, na pewno wszyscy dostana swiadectwo ósmej klasy. A na razie przypomnimy sobie, co pamietamy jeszcze ze szkoly. Moze napisze pan wzór na pole kola - wskazala na matematyka. Ten wstal podszedl do tablicy i zaczal wyprowadzac, bo akurat zapomnial wzoru. Wyprowadza, wyprowadza, zapisal juz cala tablice i w koncu otrzymal wynik "minus pi er kwadrat".
Ten minus mu sie nie podoba, wiec liczy od nowa. Zmazal tablice, znowu zapisuje wzorami i znowu wynik z minusem. Zrezygnowany patrzy na klase oczekujac podpowiedzi, a wszyscy jak jeden maz szepcza:
- Zmien granice calkowania.

http://img262.imageshack.us/img262/8048/ruchajsiewoczyyb9.jpg

Niestety laska usunela juz zdj z profila, szkoda, ;D

dobre lupus, ciekawa dyskusja ;P

nie moge

Mina miesiąca: http://wiadomosci.wp.pl/ankietazdjec.html?wid=9356341&ticaid=14ca2#

Romcio też konkret

http://pl.youtube.com/watch?v=ZpWATMtTPkk

http://pl.youtube.com/watch?v=Sms1TaPZOi4


placze !!!

Nie wiem czy było:

Achmed - martwy terrorysta

Achmeda to juz chyba wszyscy znaja wszedzie tylko slychac Silence!! I'll kill You!!

Bylo, sam wrzucalem

Bez tlumaczen zdecydowanie lepsze, chyba, ze ktos z angielskiego niekumaty zostaje tlumaczenie, ale traci to min polowe wartosci.

Achmed i tak mietka pipka, bo Peanut jak i Walter to sa wymiatacze.
Jeff dunham rlz

[url=http://youtube.com/watch?v=D60yjEbQnDg]Jeff Dunham and Walter on Letterman[.url]
Trzeba obejrzec by skumac gagi z Achmeda

A tu walter w czesciach 3:

http://youtube.com/watch?v=1kXOg23pGeA
http://youtube.com/watch?v=67XTB9fytdA
http://youtube.com/watch?v=ua0_88OwrRs


Peanut

http://youtube.com/watch?v=IZjMgbRUsZM
http://youtube.com/watch?v=EpRW8jh8AgY
http://youtube.com/watch?v=6b34DGPu63w

Dzisiaj zmieniałam opony, stałam z panem (M)echanikiem przed warsztatem, kiedy podszedł (K)lient i zapytał ile będzie kosztować zmiana opon, pokazując na swój samochód. Mechanik spojrzał fachowym okiem, po czym zapytał:
(M): Trzynastki?
Klient popatrzył na niego przez chwilę jakby się urwał z choinki.
(K): Eee... Nie... Jedenaście i czternaście...
Przez chwilę nie rozumiałam o co mu chodzi, dotarło do mnie dopiero kiedy zobaczyłam, że w samochodzie klient zostawił dwie dziewczynki...

Chłopaki dobrze kopią to i ceny gadżetów poszybowały w górę Za to bilety są za free

http://sport.onet.pl/0,1248732,1638458,wiadomosc.html

Miałem go zawsze za bufona i mam nadzieję, że jedynie sobie żartował. Jak nie to naprawdę ->

mnie to najbardziej smieszy to, ze zamowilem 10 biletow, swietne miejsca na mecz Polska-Belgia....podzwonilem po kumplach, wiekszosc powiedziala, ze bedzie zimno i nie ma po co jechac i ja uznalem, ze skasuje rezerwacje, bo i tak nikomu sie nie bedzie chcialo jechac ALE ZE MNIE PAJAC!!!!!!!!!!!! teraz bym 4 razy tyle zarobil co bym dal za te bilety wtedy... :/

haha zwłaszcza że jak będą kręcić film to Pitt będzie miał z 50 lat to się idealnie nada

łe tam Robią wielkie halo, a nie napisali jak zostało sformułowane pytanie do Rogera.

Impreza
Wpada ogorek do pustego zaladka znalazl sobie miejsce no i polozyl sie nastepnie śledzik tez dla nie go znalazlo sie miejsce i tez sie polozyl pozniej papryczka i dla niej tez znalazlo sie miejsce wygodnie sie polozyla wpada wodka i mowi " co tu taki mul tam na zewnatrz taka impreza dawajcie wracamy!"

idzie sobie czerowny kapturek przez lasa i nieopodal lasu zobaczyla krowki na łące i podeszla do nich ale to nie byly krowki

10/10, skad masz ten towar?

Bufon i pyszałek nadal się nie zmienił. A Henin zagra Anna Mucha

a nie wiem
jak bede miec podobne to beda wrzucane

http://www.sport.pl/sport/1,74696,4659092.html

Pierwszym Chińczykiem w NBA był Wang Zhinhi, który w drugiej rundzie Draftu 1999 wybrany został przez Dallas Mavericks, ale problemy związane z pozwoleniem na wyjazd z Chin sprawiły, że zagrał w Mavs dopiero dwa lata później (w NBA nic nie zwojował, ale w grach komputerowych był świetny z dystansu).

http://www.youtube.com/watch?v=lzSHagDvFzg

http://www.domainnews.com/general/2007110909/you-might-be-a-domainer-if/

http://www.smog.pl/wideo/13853/erekcja_ludzkiego_szkieletu/

Siedzi dwóch kumpli i sączą winko pod Pałacem Kultury w Warszawie. Patrzą, a tu zbliża się facet na motolotni. Nagle zamachał skrzydełkami, zawirował, przywalił w iglicę, spadł i się zabił. Na to jeden menel do drugiego:
- Popatrz Zenek, k...a, jaki kraj, takie zamachy terrorystyczne.



Kowalski przychodzi do knajpy i mówi:
- Pół litra, bo się zacznie!
Kelner przynosi butelkę. Sytuacja powtarza się jeszcze pięć razy. Za szóstym kelner pyta:
- A kto za to zapłaci?
- Acha, zaczęło się...



Co wy tam robicie na tych lekcjach chóru?
- Pijemy wódkę i gramy w karty.
A kiedy śpiewacie?
- Jak wracamy do domu.



Idzie dwóch zalanych gości przez most. Jeden potężny siłacz a drugi taki chuderlak. Ten chudy mówi:
- Ja to podniosłem 200 kilo...
A ten gruby:
- A ja 300...
Chudy:
- To ja 500!
Nagle ni stąd ni z owąd pojawia się przed nimi dwóch gliniarzy. I mówia:
- Dowody!
Na to gruby plum i skacze do rzeki... Po chwili słychać z dołu wołanie:
- Tooooneeeee!...
Na to chudy, który został na moście:
- A ja dwie tony...

Północ. W domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon:
- Halo. Czy to kierownik sklepu monopolowego?
- Słucham?
- O której pan jutro otwiera sklep?
- Pan jest bezczelny! - kierownik rzuca słuchawkę na widełki.
Godzina druga w nocy. W domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon.
- Słucham? - mamrocze wyrwany ze snu kierownik.
- Czy to kierownik sklepu monopolowego?
- Tak.
- Panie kierowniczku kochany, o której pan jutro otwiera?
- Pan jest bezczelny i pijany! Pan już nie wie, co robi - denerwuje się kierownik i kładzie słuchawkę na widełki.
Godzina czwarta nad ranem. Kierownika sklepu monopolowego znów wyrywa ze snu telefon.
- Słucham?
- Panie kierowniczku najmilszy, ja się tylko chciałem dowiedzieć, o której pan jutro otwiera.
- Pan jest już kompletnie pijany - syczy kierownik. W takim stanie nawet wieczorem nie wpuszczę pana do sklepu!
- Ale mnie nie chodzi o to, żeby pan mnie wpuścił. Mnie chodzi o to, żeby pan mnie wypuścił.



- Tyle się złego naczytałem na temat alkoholu - mówi Antek do kolegi - że wreszcie sobie powiedziałem, czas raz na zawsze z tym skończyć!
- Z piciem?
- Nie, z czytaniem.



Na plaży nudystów atleta podchodzi do pięknej kobiety.
- I co? Podobają Ci się moje muskuły, nie? Jak bomba!
A ona odpowiada:
- No, muskuły jak bomba, tylko lont mały.

http://www.armin.pl/8/1.jpg

może nie śmieszne a zajebiste ale czy prawdziwe

http://muzyka.onet.pl/1,202,8,36954268,100225907,4269967,0,forum.html
ludzie sa slepi czy glupi ze sie zawsze nabieraja na takie rzeczy

http://www.dailymotion.com/video/x3ew0n_stand-up-comedy-napisy-pl

lupus, zbychu albo kylo było ?

Swietne

bylo

jak nazywa sie ten gosc?
chamskie, ale dobre

http://youtube.com/watch?v=9OE4T1so8wY

Pewnie, ze bylo

http://pl.youtube.com/watch?v=SMN-iPmZb4k

"Cieszę się, że Ania Podolec "pociągnęła" jak mogła, kiedy żadna z nas nie miała już sił - powiedziała polska atakująca."

http://www.joemonster.org/filmy/5745/Edyta-Herbus-uwodzi-stonke
reklama z Herbuś

Denko oświecony? ;>

Pomyłka ;] Miało być jeszcze to

A on co pokazuje ? ile milionów dolców zarobił na wałku z Vassallo ?

CHLOPAK ODPROWADZA SWOJA DZIEWCZYNE DO DOMU PO IMPREZIE.KIEDY DOCHODZA DO KLATKI, FACET CZUJE SIE WYLUZOWANY,PODPIERA SIE DLONIA O SCIANE I MOWI DO DZIEWCZYNY:
-KOCHANIE, A GDYBYS MI TAK ZROBILA LASECZKE...
-TUTAJ ? JESTES NIENORMALNY.
-NOOOO, TAK SZYBCIUKO, NIC SIE NIE STANIE...
-NIE! A JAK WYJDZIE KTOS Z RODZINY WYRZUCIC SMIECI, ALBO JAKIS SASIAD I MNIE ROZPOZNA...
- ALE TO TYLKO "LASKA", NIC WIECEJ... KOBIETO...
- NIE, A JAK KTOS BEDZIE WYCHODZIL...
- NO DAWAJ NIE BADZ TAKA...´
- POWIEDZIALAM CI ZE NIE I KONIEC!
- NO WEZ, TU SIE SCHYLISZ I NIKT CIE NIE ZOBACZY.
- NIE!
W TYM MOMENCIE POJAWIA SIE SIOSTRA DZIEWCZYNY. W KOSZULI NOCNEJ, ROZCZOCHRANA I MOWI:
-TATA MOWI ZE JUZ WYRZUCILISMY SMIECI I MASZ MU ZROBIC TA LASKE DO CHOLERY, A JAK NIE, TO JA MU ZROBIE. A JAK NIE,TO TATA MOWI, ZE ZEJDZIE I MU ZROBI, TYLKO NIECH ZDEJMIE REKE Z TEGO KUREWSKIEGO DOMOFONU BO JEST 3 W NOCY DO CHOLERY!

Adasiu, wymień nazwiska trzech sławnych Polaków.
- Citko, Boniek, Lato.
- A nie słyszałeś o Reymoncie, Sienkiewiczu czy Miłoszu?
- Nie interesują mnie gracze rezerwowi.

CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta. Zanim dostaną swoje pierwsze zadanie muszą zostać sprawdzeni, czy są gotowi na wszystko. Pierwszy facet dostaje do ręki pistolet i ma wejść do pokoju, w którym jest jego żona i ja zabić, ale odmawia - nie nadaje się na zabójcę. Drugi facet dostaje takie samo zadanie. Bierze pistolet,
wchodzi do pokoju, ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet:
- Nie mogę zabić własnej żony, nigdy tego nie zrobię.
Wreszcie przychodzi kolej na kobietę; ona ma zabić swojego męża. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, słychać strzał, potem drugi, potem jeszcze jeden - cały magazynek wystrzelany, potem jakieś krzyki i hałas.
Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mówi:
- Dlaczego nikt mi nie powiedział, ze w pistolecie są ślepe naboje? Musiałam go zatłuc krzesłem!

Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki, w pewnym momencie zachciało im się sikać a ze na ulicy był duży ruch i przechodziły obok cmentarza zdecydowały się przeskoczyć przez mur. Kucnęły jedna tu, druga tam i sikają nagle zrywa się wichura, burza pioruny, więc wystraszone uciekają przez cmentarz, krzaki, płot i do domów. Następnego dnia ich mężowie spotykają się przy piwku, po paru mocnych jeden zaczyna:
- Znamy się już długo to powiem wam chłopaki że wydaje mi się że mnie żona zdradza! Wczoraj wieczorem wróciła do domu późno, podpita a na dodatek w podartych rajstopach.
Drugi mówi:
- Eeee, to nic moja chyba też mnie zdradza, mało że wróciła późno i w podartych rajstopach to jeszcze bez majtek!
Trzeci mówi:
- Panowie to wszystko nic: moja wróciła, późno, podpita, bez rajstop i majtek, a na dodatek miała taka fioletowa szarfę na sobie: Nigdy Cię nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni!


Strzelimy se po malym - powiedzieli zolnierze celujac sobie w jaja....


Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię
Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł
do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia
udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a
tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się,
perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie
otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne
włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma
klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim
stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
***, ale ten Rysiek, to jednak
jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na
brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają
mięśnie.
***, ten Rysiek, to ekstra
gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do
kolan.
***, Rysiek to zajebisty
buhaj!"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się
obwisły brzuch, piersi aż do pasa i cellulitis.
Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed
Ryśkiem".

W parku na ławce siedzi młoda, atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej chłopak. Chce ją poderwać.
- Jaką książkę pani czyta?
- Geografię seksu.
- I jaka jest główna myśl tej książki?
- Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
- Pani pozwoli, że się przedstawię. Nazywam się Mojżesz Winnetou!

W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem. Kobieta bardzo skrępowana rzecze:
sklep sie panu otworzył
a widziała pani kierownika
nie, tylko magazynier leżał na workach

Rok 1410, przeddzień Bitwy pod Grunwaldem. Obóz Polaków. Wszyscy śruba jak
okręt. Ledwo łażą, pod każdym drzewem hafty, biba na maxa. Jagiełło leży
orzygany w namiocie pierwszy odjechał bo ma słaby łeb. Obóz Niemców;
jeszcze gorzej. Zaczęli już od rana, wszyscy wygięci, nawet konie się
uwaliły, jeden koń drugiemu wkłada kopyto do paszczy, żeby się wyrzygał,
rycerze łażą, naparzają się na niby mieczami; ogólny gnój!
Na drugi dzień Ulrich się budzi, łeb go napier..., kac wielki, chwyta się za
głowę i woła giermka:
Te, słuchaj gościu; pójdziesz do Jagiełły; tam za ten pagórek, dasz mu te
dwa miecze i powiesz mu, że my wczoraj z chłopakami pochlali, mnie łeb
napierdala i w ogóle że dzisiaj nie da rady! Powiedz że może jutro się
zetrzemy czy jak? ok.?
Okej! Giermek wziął miecze pod pachę i idzie wężykiem do Jagiełły; trochę
się potyka i czka, bo se rano klina wziął i go trzyma fest jeszcze.
Przyszedł do Władzia i mówi:
Dobry! Ja tam nie wiem, ale szef mnie tutaj przysłał i kazał dać te dwa
miecze - wbił zamaszyście w glebę miecze - i kazał powiedzieć że u nas
wczoraj była impreza i dzisiaj nie da rady, może jutro!
Nie, no wszystko ok., my tam z chłopakami też nielicho wczoraj
zabalowaliśmy, naprawdę nie ma sprawy - ale materaca gościu to mi nie musiałeś przebić...

przeciez ma tylko dwa palce w gorze...

chyba lepiej to brzmi jak sie to oglada w orginale... :/
http://www.youtube.com/watch?v=TpxKYkcFRWk
stare to juz jest

Egzamin w Wyzszej szkole policyjnej w Warszawie:
- Jakiego koloru jest bialy maluch ?
Policjant (kandydat) nie wie.
- No niech pan pomysli, jakiego koloru jest bialy maluch.
Po kilku minutach policjant się usmiecha i mowi :
- Bialy !!
- Bardzo dobrze, widac ze się Pan duzo uczyl!, a teraz drugie pytanie: Ile drzwi ma dwudrzwiowy samochod ?
Policjan mysli, mysli, mysli, i wola uradowany :
- Bialy !!

Pewna wróżka przechodząc koło pomników postanowiła je ożywić:
- Pamiętajcie, że macie tylko pół godziny! Wykorzystajcie więc ten czas jak najlepiej - potem wrócicie na swoje miejsca... Za pół godziny wraca wróżka i w krzakach słyszy szamotaninę. Nadstawia ucha i słyszy głos jednego z pomników:
- Teraz ty przytrzymaj gołębia, a ja na niego nasram!...

Krótki głupi
Dwuch szło i jeden upadł

Czerwony kapturek mowi : Babciu czemu masz takie czerwone oczy ?
Babcia : BUAAHAHAAHHAHAHAHAAHAHAHA

Telefon do radia. Głos kobiecy:
- Dzien dobry, chcialam powiedziec, ze znalazlam dzis rano portfel.
W srodku bylo trzy tysiace zlotych w gotowce, oraz czek na
okaziciela opiewajacy na sume 10.000 euro. Bylo tez prawo jazdy na
nazwisko Stanislaw Kowalski zamieszkaly przy ulicy Koszarowej 15 m 6
w Warszawie. Mam w zwiazku z tym mala prosbe:
... prosze panu Stasiowi puscic jakis fajny kawalek z dedykacją ode
mnie!

Matka krzyczy przez okno na 10-letnią córkę:
-Krysia! Co ty tam robisz?!
-Kocham się z Jackiem!
-To dobrze, juz myślałam że palisz papierosy...

Stoi mały Jasio na przystanku i czeka na tramwaj. Obok stoi elegancka paniusia.
Nagle zawiał wiatr i poderwał jej spódnice do góry. Złapała, szybko opuściła na dół i mówi do Jasia:
- Niezły mam refleks, chłopczyku, prawda ?
- Nie wiem jak pani, ale my na to mówimy c.ip.a.

Plaża na Hawajach, słonko mocno świeci, lekki ciepły wiaterek, w wodzie tapla się żółw, relaksacyjnie macha łapkam, odpoczywa, pełny luz...idylla...
Nagle podpływa rekin i ujebał mu rękę...
Żółw: No bardzo k...a śmieszne...

Leży Rusek w szpitalu i woła do siostry położnej:
- Siestra, pomieszajtie mie jajca!
Przełożona odpowiada:
- Rusek zboczeniec!
Na drugi dzień:
- Siestra, pomieszajtie mie jajca!
Przełożona odpowiada:
- Rusek zboczeniec!
Na trzeci dzień:
- Siestra, pomieszajtie mie jajca!
Przełożona już wkurzona tym wołaniem, zrobiła mu to co chciał
Rusek:
- Siestra świentuch. Toż jo chcioł kogiel-mogiel!!!

pani po lewej wydaje sie mowic: zrobie gale

daje znak brackiemu ze ma grac w miodowych latach jeszcze 2 lata a wtedy to juz beda mieli kasy po pachy

a jak mysliecie jak on dostaje info podczas meczy?? kanalami

idzie sobie czerowny kapturek przez las i zjadl go wilk
nastepnego dnia idzie sobie zielony kapturek przez las i zjadl go wilk
nastepnego dnia idzie sobie rozowy kapturek przez las i zjadl go wilk ....
.... itd

i jaki z tego moral???










zaden kapturek nie daje 100 %-owego zabezpieczenia

twoja stara tańczy jak parabole

http://j-klimek.ovh.org/

1. Opis wentylatora na Allegro:
"prędkość obrotowa wentylatora to ok 1700 obr./min. (na oko)"

2. Najlepszy komunikat BIOSu (przetłumaczony z angielskiego)
Nie wykryto klawiatury - proszę nacisnąć F1

__________

nowy temat

http://www.youtube.com/watch?v=AFNOP6xBWRs